Saya ingat pernah mendengar dalam konseling pranikah bahwa akan ada saat-saat di mana kami harus menahan diri dari hubungan seks. Kehamilan yang sudah tua, penyakit, mungkin cedera. Semua itu terjadi dalam beberapa tahun pertama pernikahan kami. Kami menghadapinya dengan baik dan saya hampir tidak memikirkannya.

Kemudian datang perubahan pekerjaan. Suami saya kehilangan pekerjaannya dan tidak bisa menemukan pekerjaan lain di daerah kami. Setelah enam bulan, dia mendapatkan posisi yang membayar dengan baik, tetapi jaraknya empat jam dari tempat kami tinggal. Saya tetap tinggal di rumah bersama anak kami yang masih kecil dan menunggu rumah kami terjual. Itu memakan waktu tujuh bulan, jauh lebih lama dari yang kami harapkan. Ekonomi sedang buruk.

Selama waktu itu, dia sesekali pulang pada akhir pekan atau saya bepergian bersama anak kami yang berusia tiga tahun ke tempat dia berbagi apartemen dengan seorang rekan kerja. Saya mulai memperhatikan bahwa dia tidak lagi memakai cincin kawinnya. Dia bilang itu berbahaya mengenakannya di sekitar peralatan yang dia gunakan di pekerjaan. Dia pernah ditegur beberapa kali karena mengenakannya, jadi dia melepasnya secara permanen.

Setelah saya pindah ke sana, dia memperkenalkan saya pada seorang rekan kerja yang kebetulan sedang berbelanja di toko saat yang sama. Dia menepuk punggung suami saya dan berkata, “Bro, saya kira kamu sudah bercerai. Kamu selalu bicara tentang anakmu, tapi tidak pernah tentang istrimu.”

Se-naif saya, saya mencoba menepis perasaan dingin yang menyentuh perut saya. Menetap, mencari rumah, dan saya mencari pekerjaan memakan banyak waktu dan tenaga. Pekerjaan saya semakin menuntut, begitu juga dengan anak kami yang semakin besar. Selain itu, saya masih punya “kewajiban istri” untuk membersihkan, memasak, dan mencuci setelah saya pulang kerja. Kalau saya bisa menggambarkan hidup saya dengan satu kata, itu adalah “melelahkan.” Sejujurnya, ketika saya akhirnya merebahkan kepala di bantal sekitar tengah malam, saya terlalu lelah untuk berromantis.

Dia sesekali merawat mobil dan halaman, tapi tidak bisa membantu dengan pekerjaan rumah sehari-hari karena dia bekerja lama hingga malam dan sering bekerja pada akhir pekan. Selain itu, dia sering mengingatkan saya bahwa kami lebih membutuhkan penghasilannya daripada penghasilan saya karena dia menghasilkan dua kali lipat lebih banyak.

Beberapa kali kami berhubungan intim, itu terasa mekanis dan tanpa emosi dari pihaknya. Kemudian, itu berhenti sama sekali.

Begitulah kehidupan kami selama sepuluh tahun berikutnya. Hingga dia harus mencari pekerjaan lagi, kali ini enam jam jauhnya. Siklus perpisahan pun dimulai lagi, kecuali kali ini dia bilang kami tidak punya uang untuk dia bepergian pulang. Ketika saya bergabung dengannya empat bulan kemudian, saya mendeteksi perubahan dalam sikapnya, tapi dia hanya mengatakan bahwa dia sedang stres.

Lima tahun kemudian, siklus itu dimulai lagi. Kali ini pekerjaan baru ada di luar negara bagian. Anak kami sudah terbang dari sarang dan saya sendirian. Saya meminta untuk ikut dengannya, tapi dia menolak. Saya harus sekali lagi tetap di belakang dan menyelesaikan urusan-urusan yang belum selesai. Ketika saya tiba di sana, saya merasakan perubahan yang nyata pada dirinya. Dia mulai tidur di kamar tamu lebih sering. Dia menjadi jauh, dan ketika dia di rumah, dia berada di ruang kerja di depan komputer. Tengah malam, saya terbangun dan melihat cahaya monitor yang terlihat dari bawah pintu yang tertutup. Beberapa kali kami berhubungan intim, itu terasa mekanis dan tanpa emosi dari pihaknya. Kemudian, itu berhenti sama sekali.

Dia akan menepis saya jika saya mencoba memeluknya atau memegang tangannya. Akhirnya, kami tidak ada kontak fisik sama sekali. Dia bilang dia menderita fibromyalgia dan merasa sakit jika saya menyentuhnya. Ketika saya bertanya apakah saya bisa ikut dengannya ke dokter, dia hanya mengangkat bahu. “Saya tidak pergi ke sana. Dia tidak bisa membantu saya.”

Beberapa bulan kemudian, dia membeli telepon seluler baru dan bilang itu untuk pekerjaan. Suatu hari, ketika saya menemukan gambar-gambar pornografi di komputer kami, dia bilang itu gambar anak kami yang sudah dewasa dan dia akan berbicara dengannya ketika anak kami mengunjunginya.

Untuk sebagian besar kehidupan pernikahan kami, dia mendapat uang saku karena jika dia memiliki uang, dia akan menghabiskannya. Saya yang membayar semua tagihan. Saya mulai memperhatikan sejumlah uang besar untuk makan siang di kartu debitnya, dan dia bilang itu untuk rekan-rekannya yang kekurangan uang, tapi selalu mengembalikannya dalam beberapa hari. Namun, pengembalian uang itu tidak pernah masuk. Saat itu, saya tahu dia sudah terjebak dalam pornografi. Saya mendengar musik seksi yang lembut keluar dari TV kami di dini hari. Saya menyadari bahwa tempat makan siang di kartu debitnya bukanlah restoran, melainkan “klub pria.” Saya menemukan email sampah dari pelacur dan situs seks.

Dengan cara tertentu, kematiannya adalah sebuah pelepasan. Saya tidak perlu lagi hidup dalam kepura-puraan.

Namun, saya tidak lagi menghadapinya. Saya lelah dengan kebohongannya. Kami tinggal bersama lagi selama enam tahun, tetapi terpisah seperti teman sekamar, bukan suami istri. Dia memiliki sisi rumahnya sendiri, saya memiliki sisi saya. Saya menyaksikan dia semakin terpuruk dalam depresi dan menolak untuk mencari bantuan. Saya menemukan kenyamanan dalam iman saya, teman-teman saya, dan pekerjaan saya, bertekad untuk tidak terjerumus bersamanya ke dalam kegelapan yang kini menyelimuti rumah kami.

Dia tidak lagi menyembunyikan kecanduannya. Sebenarnya, dia malah menunjukkannya di wajah saya dan semakin merendahkan saya lebih dari sebelumnya. Saya tidak lagi menarik baginya. Saya tidak bisa memasak sebaik orang lain. Seandainya saya membersihkan rumah seperti istri Bob. Setiap kali dia menusuk hati saya, saya memutuskan untuk tidak membiarkannya sedalam kali terakhir. Lama kelamaan, itu hanya menjadi luka di permukaan.

Pemisahan fisik kami berlanjut selama enam tahun lagi sampai dia meninggal akibat serangan jantung saat mandi untuk bersiap pergi kerja. Pernikahan saya sudah berakhir jauh sebelum itu. Dengan cara tertentu, kematiannya adalah sebuah pelepasan. Saya tidak perlu lagi hidup dalam kepura-puraan. Dan penyiksaan emosional akhirnya berhenti.

Beberapa kali dalam beberapa tahun terakhir hidupnya, keluarga saya bertanya mengapa saya tidak mengajukan perceraian. Mereka sudah memahaminya jauh sebelum saya, tetapi mereka tidak ingin mengatakannya. Dia sesekali berteriak pada saya untuk mengajukan perceraian. Saya akan memberitahunya bahwa dia tahu di mana gedung pengadilan, jadi mengapa dia tidak mengajukan perceraian? Dia akan pergi dan tidak berbicara dengan saya selama beberapa hari.

Mengapa saya tetap berada dalam pernikahan tanpa seks dan tanpa cinta? Beberapa alasan. Iman saya tidak setuju dengan perceraian, meskipun saya tahu orang-orang di gereja saya yang sudah menikah lagi dalam upacara sipil dan menjalani hidup yang sangat bahagia. Saya dibesarkan dengan keyakinan bahwa kata-kata saya adalah janji saya. Saya telah membuat sumpah untuk keadaan lebih baik atau lebih buruk, dalam kesehatan atau sakit, kaya atau miskin. Saya pikir saya harus hidup dengan konsekuensi dari tindakan saya. Itu salah saya karena memilih pria yang salah. Hingga pagi hari sebelum dia meninggal, saya berharap dan berdoa agar dia berubah.

Dengan cara yang aneh, penarikan dirinya membuat saya lebih mudah menghadapi kematiannya. Dia secara tidak sengaja mempersiapkan saya untuk menjadi janda.

Sejujurnya, saya juga takut tidak bisa bertahan secara ekonomi sendirian. Saya bergantung pada penghasilannya. Pria itu menghasilkan uang yang cukup banyak, meskipun dia sering menghabiskan sebagian besar uang itu. Dan karena saya agak perfeksionis, gagasan bahwa saya gagal menjadi istri bukanlah kenyataan yang ingin saya hadapi.

Mereka bilang seekor katak tidak akan melompat keluar dari air yang mendidih jika suhunya dinaikkan sedikit demi sedikit. Katak akan menyesuaikan diri. Saya rasa terkadang manusia juga begitu. Jika keadaan tidak menggulingkan pot itu, apakah saya akan tetap berenang di air panas itu sampai membunuh saya? Saya rasa tidak. Saya akan bertahan karena saya telah mengembangkan ketahanan yang baik, seperti pakaian selam super-tangguh.

Meskipun bukan perjalanan yang saya harap dialami oleh orang lain, saya sekarang bisa melihat manfaat yang datang dari pengalaman tersebut. Saya bisa dengan jujur mengatakan bahwa itu membuat saya lebih kuat sebagai manusia. Saya belajar untuk membela diri, tidak membiarkan pendapat orang lain terlalu memengaruhi saya, dan menghargai harga diri saya. Saya juga semakin mendalam dalam iman saya dan membangun hubungan yang kuat dan erat dengan wanita lain, yang sebelumnya tidak diizinkan oleh suami saya saat kami lebih menjadi pasangan. Dia selalu cemburu dengan bagaimana saya menghabiskan waktu saya dan ingin perhatian penuh saya sampai dia memutuskan untuk menarik diri. Setelah itu, saya rasa dia senang saya lebih banyak di luar rumah melakukan pekerjaan sukarela, men

onton film, menghadiri studi Alkitab, atau bertemu teman-teman untuk makan malam. Itu memberinya kebebasan untuk sepenuhnya memenuhi kecanduannya.

Tanpa dia untuk bersandar, saya menjadi lebih mandiri. Dengan cara yang aneh, penarikannya membuat saya lebih mudah menghadapi kematiannya. Dia secara tidak sengaja mempersiapkan saya untuk menjadi janda.

Keadaan Anda mungkin mirip, namun berbeda. Mungkin Anda berharap, seperti saya, bahwa segala sesuatunya akan berubah. Mungkin Anda sudah lama menyerah harapan bahwa hal itu akan pernah terjadi. Setiap dari kita harus membuat keputusan kita sendiri dan merasa baik dengan keputusan itu. Tetapi Anda tidak harus menjalani atau memproses keputusan Anda sendirian. Kami memiliki mentor yang dapat mendengarkan dan mendukung Anda dalam perjalanan Anda. Jika Anda mengisi formulir di bawah ini, Anda akan mendengar kabar dari salah satu dari mereka segera.