Selama lebih dari satu dekade, aku menikah dengan seorang pria yang kecanduan pornografi. Dan aku sama sekali tidak tahu. Sebagian karena dia adalah seorang programmer komputer, jadi dia bisa menyembunyikan segala bukti pornografi di komputernya. Aku juga tidak punya alasan untuk mencurigainya memiliki masalah.

Tentu, aku sadar bahwa kami memiliki beberapa masalah dalam hal keintiman. Dia bisa melewati waktu yang lama tanpa menginginkan atau membutuhkan kasih sayang fisik atau hubungan seksual. Jika aku mencoba membicarakannya, dia akan mencari alasan atau menyalahkanku.

Dan kadang-kadang dia bersikap aneh — melamun saat mengobrol, atau dengan mudah frustrasi jika sudah lama tidak memiliki waktu sendirian. Dalam beberapa hal, dia berperilaku seperti teman-temanku yang kecanduan alkohol atau narkoba. Meskipun aku curiga bahwa dia kecanduan sesuatu, aku tidak menemukan bukti bahwa dia bergantung pada zat apa pun. Saat itu aku belum tahu bahwa seseorang bisa kecanduan pornografi.

Hal yang ironis adalah, mantan suamiku adalah seorang pengkritik vokal terhadap pornografi. Aku ingat ketika seorang teman bertanya kepadanya apakah dia menggunakan pornografi. Dia menjawab dengan marah, “Aku tidak akan pernah tidak menghormati istriku dan anak perempuanku dengan melihat hal seperti itu.” Dan aku percaya padanya.

Jadi ketika dia mengaku telah menggunakan gambar-gambar erotis, aku merasa dikhianati. Rasanya bukan hanya seperti dia “berselingkuh” dengan gambar virtual, tapi dia juga telah menjalani kehidupan ganda, berpura-pura menjadi seseorang yang bukan dirinya. Itu menakutkan. Dia telah memposisikan dirinya sebagai suami yang jujur dan setia secara seksual. Tapi kenyataannya sangat jauh dari itu.

Dan kebenaran tentang perilakunya tidak keluar sekaligus. Itu bocor sedikit demi sedikit. Dia akan mengaku satu hal, seperti melihat katalog pakaian dalam, lalu setelah aku merasa kami sudah membahas hal itu, dia akan mengaku hal lain — yang jauh lebih buruk. Dan ini terjadi berulang kali.

Aku terkejut dan takut dengan perilaku kompulsifnya, banyak di antaranya baru kuketahui bertahun-tahun kemudian. Ditambah lagi, ketika aku mengetahui bahwa dia menonton pornografi, aku berpikir pasti ada yang salah dalam diriku. Pasti, pikirku, aku tidak cukup. Aku tidak cukup cantik, tidak cukup menarik, tidak cukup patuh, atau tidak cukup feminin. Dan di saat yang sama, aku juga merasa terlalu berlebihan. Aku terlalu nyata, terlalu manusiawi, dengan emosi dan hasrat yang berbeda dari dirinya. Aku terlalu membutuhkan, terlalu sensitif, terlalu rusak. Aku merasa malu, ditolak, dan kesepian dengan sangat dalam.

Bukan hanya itu, aku merasa benar-benar tidak dihargai. Satu-satunya orang yang kuanggap memandangku sebagai seseorang yang unik, tak tergantikan, dan diinginkan, memilih menyalurkan energi seksualnya ke layar — bukan padaku. Aku merasa didepersonalisasi, tidak dimanusiakan, dan begitu mudah digantikan oleh gambar atau pikiran.

Sejujurnya, aku merasa jelek — sungguh, sangat jelek. Rasanya seperti aku diminta untuk memenuhi standar kecantikan yang mustahil, jadi aku menutup diri. Dalam rasa malu yang melumpuhkan, aku bersembunyi.

Satu-satunya orang yang kuanggap memandangku sebagai seseorang yang unik, tak tergantikan, dan diinginkan, memilih menyalurkan energi seksualnya ke layar — bukan padaku.

Aku belajar bahwa mantan suamiku berpikir aku terlalu membutuhkan — bukan karena aku benar-benar seperti itu, tapi karena dia tidak mampu memenuhi kebutuhan normalku. Aku bukan tidak menarik. Dia telah melatih dirinya sendiri untuk menginginkan fantasi. Dan tidak ada orang nyata yang bisa menyaingi itu. Seperti kata C.S. Lewis, “Harem itu selalu tersedia, selalu tunduk, tidak menuntut pengorbanan atau penyesuaian, dan bisa dianugerahi daya tarik erotis dan psikologis yang tidak bisa disaingi oleh wanita mana pun… Di antara para istri bayangan itu, dia selalu disembah, selalu menjadi kekasih yang sempurna; tidak ada tuntutan pada ketidakegoisannya, tidak ada rasa malu yang dikenakan pada kesombongannya.”

Sayangnya, bukan hanya suamiku yang membuatku merasa malu. Beberapa orang menyarankan bahwa aku yang harus disalahkan atas kecanduannya karena mereka mengira aku menolak berhubungan seks. Mereka tidak tahu bahwa justru suamiku yang tidak ingin berhubungan denganku. Aku juga pernah diberitahu bahwa aku pasti terlalu mengatur, terlalu dingin dan tidak penuh kasih sayang, tidak cukup menggoda atau patuh. Lagi-lagi, aku merasa seperti aku terlalu banyak dan sekaligus tidak cukup.

Namun, kenyataan yang indah adalah bahwa aku baik-baik saja. Aku bukanlah orang yang bermasalah. Aku tidak bertanggung jawab atas pilihannya. Aku tidak terlalu banyak atau terlalu sedikit. Aku persis seperti seharusnya, sebagaimana Tuhan menciptakanku — dengan semua hasrat dan kebutuhan yang datang sebagai manusia.

Jika pasanganmu memiliki kecanduan pornografi, ketahuilah bahwa kamu tidak sendiri. Kami ingin menemanimu dalam perjalanan ini. Isi informasi di bawah ini, dan seseorang dari tim kami akan segera menghubungimu. Layanan mentoring kami bersifat rahasia dan selalu gratis.

Inisial penulis digunakan untuk menjaga privasi.

For more than a decade, I was married to a man with a porn addiction. And I had no idea. This was partly because he was a computer programmer, so he was able to hide any evidence of porn on his computer. I also had no reason to suspect he had a problem.

Sure, I realized that we had some intimacy issues. He would go for long periods of time without wanting or needing physical affection or sex. If I tried to talk with him about it, he would explain away his lack of desire or blame me somehow.

And sometimes he would act bizarrely — space out in conversations, or become frustrated easily when he had gone a while without time alone. In some ways, he acted like friends of mine who were addicted to alcohol or drugs. Though I suspected that he was addicted to something, I couldn’t find evidence that he was dependent on any substance. At the time I didn’t know someone could be addicted to porn.

The ironic thing was that my ex-husband was a vocal advocate against pornography. I remember when a friend asked my husband if he used pornography. He responded indignantly, “I would never disrespect my wife and daughters by looking at that stuff.” And I believed him.

So when he told me about his use of erotic images, I felt betrayed. Not only did it feel like he was somehow “cheating” on me with virtual images, but he had been living a lie, pretending to be someone he wasn’t. This was terrifying. He had presented himself as an honest, sexually faithful husband. But in reality, that couldn’t be further from the truth.

And the truth of his behaviors didn’t come out all at once. It leaked out over time. He would admit to one thing, like looking at lingerie catalogs, and then, when I felt that we had talked through that, he would confess to something else, something a lot worse. And this happened over and over.

I was stunned and frightened by his compulsive behaviors, many of which I didn’t learn about for years. Plus, when I found out he was looking at porn, I thought there must be something defective about myself. Obviously, I reasoned, I’m inadequate in some way. I’m not enough for him. I’m not beautiful enough, sexy enough, submissive enough, or feminine enough. And yet at the same time, I also felt like I was too much. I’m too real, too human, with emotions and desires that differed from his. I’m too needy, too sensitive, too flawed. I felt intense shame, rejection, and loneliness.

Not only that, I felt completely devalued. The one person who I assumed considered me unique, irreplaceable, and desirable was choosing to channel his sexual energy towards a screen instead of me. I felt depersonalized, dehumanized, and easily replaced by an image or a thought.

To be honest, I felt ugly — truly, deeply, ugly. It seemed like I was being asked to meet an impossible standard of beauty, so I shut down. In crippling shame, I covered up.

>The one person who I assumed considered me unique, irreplaceable, and desirable was choosing to channel his sexual energy towards a screen instead of me.

I’ve learned that my ex-husband thought I was too needy, not because I was, but because he was incapable of meeting my normal reasonable needs. I was not undesirable. He had trained himself to desire a fantasy. And no real person can compare to that. As C.S. Lewis says, “The harem is always accessible, always subservient, calls for no sacrifices or adjustments, and can be endowed with erotic and psychological attractions which no woman can rival…. Among those shadowy brides he is always adored, always the perfect lover; no demand is made on his unselfishness, no mortification ever imposed on his vanity.”

Unfortunately my husband wasn’t the only one to make me feel ashamed. Some people suggested that I was to blame for his addiction because they assumed that I was withholding sex. They didn’t understand that my husband was the one who didn’t want to have sex with me. I was also told I must be too controlling, too cold and unaffectionate, and not inviting or submissive enough. Again, I felt like I was somehow too much and yet not enough.

Yet, the wonderful reality is that I am fine. I was not the one with a problem. I was not responsible for his choices. I am neither too much nor too little. I am exactly as I should be, as God created me to be, with all the desires and needs that come with being human.

**If your spouse has an addiction to pornography, know that you’re not alone. We would love to journey with you on this road. Just fill out your information below, and someone on our team will contact you shortly. Our mentoring service is confidential and always free.**

##### Author's initials used for privacy. #####