by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
Kehilangan pekerjaan adalah masalah besar. Dalam skala stress menurut Holmes dan Rahe, kehilangan pekerjaan ada dalam peringkat ke 8, dari hal-hal yang paling membuat stres yang dapat dialami oleh seseorang (hal yang yang lebih membuat stres dari PHK diantaranya, kematian, perceraian dan masuk penjara). Jika kamu merasa kewalahan, itu sangat normal. Aku juga merasakan hal yang sama.
Aku tidak terlalu memikirkan hal itu ketika atasanku memanggilku ke ruangannya hari itu. Tetapi ketika aku melihat perwakilan dari HRD duduk di sudut ruangan, aku makin yakin apa yang akan terjadi. Aku ingat ketika bertanya,”Apakah ini seperti yang saya pikirkan?” Dan benar. Aku kehilangan pekerjaanku hari itu. Hal berikutnya terjadi sangat cepat.
Pemotongan biaya anggaran. Mohon maaf, PHK. Aku telah bekerja untuk organisasi itu selama 15 tahun.
Hal itu terjadi sekitar setengah jam. Aku ingat pada awalnya tubuhku seperti mati rasa, terguncang. Aku berjalan cukup jauh setelah itu mencoba mencari tahu apa yang aku rasakan. Aku pikir, aku merasakan banyak hal – takut, marah, sedih, sakit, bingung, malu. Aku ingat mengatakan hal ini dengan keras: “Aku kehilangan pekerjaanku!” Kata-kata itu terasa begitu asing di mulutku.
Sebagian besar dari hidupku, sebagian besar dari rutinitasku sehari-hari sudah berakhir. Selesai. Aku seperti tali yang putus, apakah aku sedang melayang atau jatuh, kadang kala hal itu sulit untuk dibedakan.
Jabatan dan tugas sangat berarti – hal itu menunjukkan siapa kita dan di mana kita seharusnya berada. Ketika hal-hal itu diambil, aku merasa ragu, takut, dan tidak aman. Selama lebih dari 10 tahun aku adalah seorang Editor Senior. Sekarang aku tidak tahu harus menyebut diriku apa. Bagian terbesar dalam hidupku, rutinitasku sehari-hari telah berakhir. Selesai. Aku seperti tali yang diputuskan dan apakah aku sedang melayang atau jatuh; kadang kala sulit membedakannya.
Aku tahu beberapa orang mendapati bahwa perubahan dan pilihan itu suatu yang membebaskan, tetapi aku cenderung melihatnya sebagai sesuatu yang menekan. Aku seorang perencana (ini adalah kata-kata halus dari – aku kuatir tentang hal-hal yang rinci). Sekarang aku memiliki banyak pertanyaan yang tak dapat kujawab. Aku tidak tahu jika aku mencari pekerjaan yang lain di bidang yang sama atau apakah ini waktunya untuk melepaskan ikatan dan mencoba sesuatu yang sama sekali baru. Apakah aku ingin bekerja kantoran? Apakah aku ingin kuliah lagi? Apakah ada pekerjaan seperti ini di luar sana, dan jika ada, bagaimana mendapatkannya? (Dan bagaimana jika mereka tidak menyukaiku?)
Masa depan menjadi hal besar yang tidak diketahui dan itu menakutkan. Lebih dari sekali aku berkata, ”Aku harap dapat menghindari bagian yang tidak pasti ini dan melompat ke depan di mana aku punya pekerjaan yang baru dan nyaman.” Ya, bukankah kita juga ingin seperti itu? Pertumbuhan adalah sesuatu yang berat dan sering kali kacau dan menyakitkan. Aku tahu ini hanyalah akhir dari sebuah bab, bukan akhir dari ceritaku, tetapi sulit untuk mengingat hal itu, ketika aku sedang bekerja keras mencari pekerjaan.
Semua yang engkau inginkan sebenarnya ada di sisi lain dari rasa takut.” — George Addair
Aku mencoba berpikir tentang apa yang sangat aku inginkan dan apa yang ingin aku lakukan untuk mendapatkannya. Ada harapan yang bercampur dengan semua ketidakpastian yang tidak diinginkan. Sepertinya sulit untuk melihatnya dalam beberapa hari ke depan. Ketika aku menulis kisah ini, aku tidak tahu apa yang ada di depanku. Aku memiliki banyak pertanyaan, tetapi tidak memiliki jawabannya. Membicarakan hal itu cukup membantu. Jika kamu ingin berbicara kepada seseorang tentang pengalamanmu, gunakan form di bawah ini. Seorang mentor akan mengontak kamu segera untuk mendengarkan, memberikan dukungan dan berjalan bersamamu.
by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
Saat aku berusia delapan tahun, aku menukar boneka anjing kesayanganku dengan pena dan kertas — dan sejak itu aku menjadi seorang penulis. Cerita pendek, puisi, hingga akhirnya naskah drama: aku menulis setiap kali terinspirasi. Inilah yang membuatku berbeda di sekolah dan di gereja. Tidak ada yang mengerti mengapa aku tidak tertarik pada mobil, olahraga, atau video game. Akibatnya, aku sering di-bully di sekolah. Aku menjadi penyendiri.
Di kelas 6, guru kami memberi tugas menulis jurnal mingguan yang harus kami kumpulkan. Awalnya — seperti anak-anak lain — aku menulis tentang apa yang kulakukan di akhir pekan, atau ke mana aku berharap keluarga kami akan berlibur saat musim panas. Namun seiring waktu, aku mulai menggunakan jurnal itu sebagai tempat untuk membuka diri dan benar-benar mempercayai guruku.
Aku pernah mengalami pelecehan seksual, dan menulis jurnal menjadi semacam pelampiasan dari rasa sakit yang kupendam.
Tapi aku tidak pernah menceritakan pelecehan itu pada guruku. Aku terlalu malu, terlalu merasa bersalah. Saat itu, aku pikir semua ini salahku, dan seperti hal lain, pasti aku sendiri yang menyebabkan itu terjadi. Aku dilecehkan antara usia empat hingga enam tahun, dan aku merasa semua itu harus dirahasiakan.
Saat aku tumbuh dewasa, aku merasa malu, dikhianati. Aku meragukan diriku sendiri karena bertanya-tanya: jika aku tidak bicara sejak awal, apakah itu karena aku menikmatinya?
Aku tidak percaya pada diriku sendiri. Aku merasa diriku adalah seseorang yang tidak akan pernah berarti apa-apa dalam hidup. Aku tidak mempercayai siapa pun dan hanya bicara jika diajak bicara. Seperti memar yang kudapat dari para pembully di sekolah, entah bagaimana aku merasa pantas diperlakukan seperti itu. Aku mencoba mengubur kenangan pelecehan itu, tapi dampaknya jelas: kurang percaya diri, kurang rasa percaya, kurang keyakinan. Aku membenci diriku sendiri sampai-sampai aku mulai melukai diriku sendiri, dan aku benar-benar percaya bahwa aku pantas merasakan sakit itu. Aku mati rasa terhadap segalanya kecuali rasa sakit fisik: setidaknya aku bisa merasakan sesuatu.
Masa SMA ternyata lebih sulit. Aku terus meragukan diri sendiri, dan terus memikirkan masa-masa aku dilecehkan secara seksual. Kenapa aku tidak bicara? Apakah karena aku menikmatinya? Pelakuku tidak pernah tahu betapa rusaknya aku secara psikologis akibat perbuatannya.
Akhirnya aku mulai merasa berharga ketika aku diterima di program teater di perguruan tinggi. Belajar teater membuatku bisa bermimpi, tertantang, dan merasa hidup. Tapi aku sangat pandai menyimpan rahasia, dan aku masih belum pernah terbuka pada siapa pun tentang apa yang kualami. Sebagian besar kenangan itu sudah aku blokir.
Pada usia 22 tahun, aku mulai membangun persahabatan sejati dengan orang-orang yang benar-benar mencintaiku apa adanya. Tapi kenyataan masa laluku terus menghantuiku. Jika aku ingin benar-benar utuh dan bebas, aku harus menghadapi rahasia yang tersembunyi jauh di dalam hatiku. Teman-teman ini mengajakku melakukan hal-hal yang belum pernah kulakukan sebelumnya karena dulu aku selalu ditolak di SMA. Aku kesulitan menerima persahabatan dan cinta yang tulus. Masa laluku menghalangi masa depanku.
Ada begitu banyak rasa malu, dan aku masih belum bisa menceritakan hal itu pada siapa pun.
Pada masa ini, aku mulai sering mengalami kilas balik dan mimpi buruk tentang pelecehan itu — yang rasanya sama menyakitkannya dengan kejadian aslinya. Kadang, rasanya seperti mengalami pelecehan lagi: aku terbangun dengan perasaan seolah-olah ada seseorang di kamar dan kejadian itu terulang. Ada begitu banyak rasa malu, dan aku masih belum bisa menceritakan hal itu pada siapa pun.
Rasa takut ditolak kembali menghantuiku. Tapi aku memberanikan diri dan menceritakan apa yang kualami pada seorang teman dekat. Itu adalah terobosan besar. Bentuk terapi terbaik adalah memiliki teman dekat yang memperlakukanmu dengan hormat dan martabat, dan yang mau mendengarkan kapan pun kamu butuh bicara. Aku juga belajar menerima cinta dan percaya bahwa aku layak untuk dicintai.
Seringkali, sebagai laki-laki kita tidak menekankan betapa pentingnya menggali dan membicarakan masalah yang kita hadapi. Sebagai korban laki-laki, aku pikir jika aku bicara, itu hanya akan memperkuat anggapan bahwa aku lemah.
Namun, membicarakannya secara terbuka, mengambil langkah untuk percaya pada seseorang, itulah yang kubutuhkan untuk melepaskan rasa sakit. Menghadapi rasa sakitku sendiri juga membuatku bisa hadir bagi orang lain yang ingin berbagi, tanpa takut dihakimi atau ditolak.
Membicarakannya, menerima penerimaan dan cinta yang tulus dari orang lain, menolak menyalahkan diri sendiri atas apa yang terjadi: itulah langkah-langkah penting yang membawaku ke jalan pemulihan.
Jika kamu adalah penyintas pelecehan seksual, lukanya memang dalam, bekasnya berat, emosinya rumit. Tapi kamu tidak sendirian. Jika kamu mengisi data di bawah ini, seseorang dari tim kami akan menghubungimu.
Untuk sudut pandang perempuan, baca kisah Maureen.
by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
Semua itu dimulai ketika aku baru berusia enam tahun. Keluargaku pindah ke Libya karena pekerjaan ayahku. Aku sangat antusias karena ini adalah pertama kalinya aku naik pesawat. Ini juga pertama kalinya aku ke luar negeri, karena kami adalah keluarga pertama yang pergi ke negeri asing. Aku menantikan untuk menetap di tempat baru dan mendapatkan teman-teman baru.
Namun semua optimisme itu hancur pada suatu hari yang tragis, ketika seorang asisten rumah tangga melakukan pelecehan seksual terhadapku. Tidak ada yang tahu tentang kejadian itu. Aku tidak punya keberanian untuk meminta pertolongan. Aku selalu takut setiap kali harus pergi ke rumah tempat orang itu bekerja. Bahkan saat bersama teman-temanku, aku merasa dia selalu memperhatikanku. Karena takut, aku mengunci diri di kamar mandi. Aku baru keluar jika yakin ada orang dewasa lain di rumah. Akhirnya, kejadian itu terungkap dan pelaku dipulangkan ke India.
Aku tidak pernah menyangka orang dewasa bisa tega merusak anak-anak.
Namun penderitaanku belum berakhir. Selama enam tahun berikutnya, aku kembali mengalami pelecehan oleh beberapa orang lain yang dekat dengan keluargaku. Aku tidak tahu mengapa aku yang menjadi korban. Apakah karena aku anak yang pemalu? Apakah karena keluargaku tidak mampu? Apakah semua perundungan dari sepupu-sepupuku membuatku lemah dan penakut? Aku tidak pernah menyangka orang dewasa bisa tega merusak anak-anak.
Aku pikir semua ini salahku — bahwa aku dikutuk. Aku tidak berani bicara karena merasa malu. Apa yang akan dipikirkan keluargaku? Aku mulai hidup dalam penyangkalan, berusaha meyakinkan diri bahwa jika aku melupakan kejadian itu, maka pelecehan akan berhenti. Tapi sekeras apa pun aku mencoba, aku tidak bisa membungkam tuduhan-tuduhan terhadap diriku sendiri. Aku merasa akulah orang jahat dalam semua ini. Pikiran-pikiran menyalahkan diri sendiri itu merembet ke aspek lain dalam hidupku. Aku merasa tidak bisa melakukan apa pun dengan benar.
Saat aku tumbuh dewasa, aku tetap menekan semua pikiran itu dan menolak menyebut apa yang kualami sebagai pelecehan. Apakah karena aku menikmatinya? Aku berusaha keras mengabaikan semua kenangan buruk itu demi kembali hidup normal. Tanpa kusadari, kerusakan sudah terjadi.
Akhirnya, aku benar-benar hancur. Aku mulai membenci sisi feminimku. Aku berubah menjadi tomboy dan tidak lagi bisa mempercayai orang lain, terutama kerabat dekat. Aku menjadi paranoid, selalu waspada dan defensif.
Usia saya hampir 40 tahun sekarang, tapi kenangan itu belum juga pudar.
Sekarang aku sadar, dulu aku tidak punya siapa pun untuk diajak bicara. Bahkan orang tuaku pun tidak tahu harus berbuat apa setelah mengetahui kejadian itu. Mereka memilih diam, berharap waktu akan menyembuhkan atau setidaknya membuatku lupa. Aku sangat berharap punya seorang teman untuk berbagi — seseorang yang mau mendengarkan, meyakinkan bahwa semua ini bukan salahku, dan memberitahu bahwa aku tidak sendirian. Tapi aku tidak pernah menemukan teman itu.
Usiaku hampir 40 tahun sekarang, tapi kenangan itu belum juga pudar. Aku masih bisa mengingat dengan jelas setiap kejadian pelecehan itu. Kini, sebagai seorang ibu, aku menjadi sangat khawatir setiap kali anak-anakku di sekolah atau bermain di luar. Aku sudah berbicara dengan mereka tentang pelecehan seksual dan mengajarkan mereka untuk selalu waspada. Jika aku menoleh ke belakang, aku sadar bahwa andai saja dulu aku berani bicara, mencari pertolongan, dan tidak menyalahkan diri sendiri, mungkin rasa sakit itu bisa berkurang dan aku bisa menjalani masa kecil yang normal dan bahagia.
Jika kamu pernah mengalami pelecehan seksual, tolong jangan diam seperti aku dulu. Mengubur kenangan dan rasa sakit hanya akan membuat pelecehan itu semakin menguasai hidupmu. Kamu tidak harus menghadapi ini sendirian. Kamu bisa terhubung dengan mentor kami yang siap mendengarkan secara gratis dan rahasia — mereka akan mendukungmu dalam perjalanan menuju pemulihan. Jika kamu mengisi data di bawah ini, seorang mentor akan segera menghubungimu. Kamu boleh menggunakan nama asli atau nama samaran. Semuanya terserah padamu.
Nama Penulis telah diubah demi privasi.
by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
Saya ingat pernah mendengar dalam konseling pranikah bahwa akan ada saat-saat di mana kami harus menahan diri dari hubungan seks. Kehamilan yang sudah tua, penyakit, mungkin cedera. Semua itu terjadi dalam beberapa tahun pertama pernikahan kami. Kami menghadapinya dengan baik dan saya hampir tidak memikirkannya.
Kemudian datang perubahan pekerjaan. Suami saya kehilangan pekerjaannya dan tidak bisa menemukan pekerjaan lain di daerah kami. Setelah enam bulan, dia mendapatkan posisi yang membayar dengan baik, tetapi jaraknya empat jam dari tempat kami tinggal. Saya tetap tinggal di rumah bersama anak kami yang masih kecil dan menunggu rumah kami terjual. Itu memakan waktu tujuh bulan, jauh lebih lama dari yang kami harapkan. Ekonomi sedang buruk.
Selama waktu itu, dia sesekali pulang pada akhir pekan atau saya bepergian bersama anak kami yang berusia tiga tahun ke tempat dia berbagi apartemen dengan seorang rekan kerja. Saya mulai memperhatikan bahwa dia tidak lagi memakai cincin kawinnya. Dia bilang itu berbahaya mengenakannya di sekitar peralatan yang dia gunakan di pekerjaan. Dia pernah ditegur beberapa kali karena mengenakannya, jadi dia melepasnya secara permanen.
Setelah saya pindah ke sana, dia memperkenalkan saya pada seorang rekan kerja yang kebetulan sedang berbelanja di toko saat yang sama. Dia menepuk punggung suami saya dan berkata, “Bro, saya kira kamu sudah bercerai. Kamu selalu bicara tentang anakmu, tapi tidak pernah tentang istrimu.”
Se-naif saya, saya mencoba menepis perasaan dingin yang menyentuh perut saya. Menetap, mencari rumah, dan saya mencari pekerjaan memakan banyak waktu dan tenaga. Pekerjaan saya semakin menuntut, begitu juga dengan anak kami yang semakin besar. Selain itu, saya masih punya “kewajiban istri” untuk membersihkan, memasak, dan mencuci setelah saya pulang kerja. Kalau saya bisa menggambarkan hidup saya dengan satu kata, itu adalah “melelahkan.” Sejujurnya, ketika saya akhirnya merebahkan kepala di bantal sekitar tengah malam, saya terlalu lelah untuk berromantis.
Dia sesekali merawat mobil dan halaman, tapi tidak bisa membantu dengan pekerjaan rumah sehari-hari karena dia bekerja lama hingga malam dan sering bekerja pada akhir pekan. Selain itu, dia sering mengingatkan saya bahwa kami lebih membutuhkan penghasilannya daripada penghasilan saya karena dia menghasilkan dua kali lipat lebih banyak.
Beberapa kali kami berhubungan intim, itu terasa mekanis dan tanpa emosi dari pihaknya. Kemudian, itu berhenti sama sekali.
Begitulah kehidupan kami selama sepuluh tahun berikutnya. Hingga dia harus mencari pekerjaan lagi, kali ini enam jam jauhnya. Siklus perpisahan pun dimulai lagi, kecuali kali ini dia bilang kami tidak punya uang untuk dia bepergian pulang. Ketika saya bergabung dengannya empat bulan kemudian, saya mendeteksi perubahan dalam sikapnya, tapi dia hanya mengatakan bahwa dia sedang stres.
Lima tahun kemudian, siklus itu dimulai lagi. Kali ini pekerjaan baru ada di luar negara bagian. Anak kami sudah terbang dari sarang dan saya sendirian. Saya meminta untuk ikut dengannya, tapi dia menolak. Saya harus sekali lagi tetap di belakang dan menyelesaikan urusan-urusan yang belum selesai. Ketika saya tiba di sana, saya merasakan perubahan yang nyata pada dirinya. Dia mulai tidur di kamar tamu lebih sering. Dia menjadi jauh, dan ketika dia di rumah, dia berada di ruang kerja di depan komputer. Tengah malam, saya terbangun dan melihat cahaya monitor yang terlihat dari bawah pintu yang tertutup. Beberapa kali kami berhubungan intim, itu terasa mekanis dan tanpa emosi dari pihaknya. Kemudian, itu berhenti sama sekali.
Dia akan menepis saya jika saya mencoba memeluknya atau memegang tangannya. Akhirnya, kami tidak ada kontak fisik sama sekali. Dia bilang dia menderita fibromyalgia dan merasa sakit jika saya menyentuhnya. Ketika saya bertanya apakah saya bisa ikut dengannya ke dokter, dia hanya mengangkat bahu. “Saya tidak pergi ke sana. Dia tidak bisa membantu saya.”
Beberapa bulan kemudian, dia membeli telepon seluler baru dan bilang itu untuk pekerjaan. Suatu hari, ketika saya menemukan gambar-gambar pornografi di komputer kami, dia bilang itu gambar anak kami yang sudah dewasa dan dia akan berbicara dengannya ketika anak kami mengunjunginya.
Untuk sebagian besar kehidupan pernikahan kami, dia mendapat uang saku karena jika dia memiliki uang, dia akan menghabiskannya. Saya yang membayar semua tagihan. Saya mulai memperhatikan sejumlah uang besar untuk makan siang di kartu debitnya, dan dia bilang itu untuk rekan-rekannya yang kekurangan uang, tapi selalu mengembalikannya dalam beberapa hari. Namun, pengembalian uang itu tidak pernah masuk. Saat itu, saya tahu dia sudah terjebak dalam pornografi. Saya mendengar musik seksi yang lembut keluar dari TV kami di dini hari. Saya menyadari bahwa tempat makan siang di kartu debitnya bukanlah restoran, melainkan “klub pria.” Saya menemukan email sampah dari pelacur dan situs seks.
Dengan cara tertentu, kematiannya adalah sebuah pelepasan. Saya tidak perlu lagi hidup dalam kepura-puraan.
Namun, saya tidak lagi menghadapinya. Saya lelah dengan kebohongannya. Kami tinggal bersama lagi selama enam tahun, tetapi terpisah seperti teman sekamar, bukan suami istri. Dia memiliki sisi rumahnya sendiri, saya memiliki sisi saya. Saya menyaksikan dia semakin terpuruk dalam depresi dan menolak untuk mencari bantuan. Saya menemukan kenyamanan dalam iman saya, teman-teman saya, dan pekerjaan saya, bertekad untuk tidak terjerumus bersamanya ke dalam kegelapan yang kini menyelimuti rumah kami.
Dia tidak lagi menyembunyikan kecanduannya. Sebenarnya, dia malah menunjukkannya di wajah saya dan semakin merendahkan saya lebih dari sebelumnya. Saya tidak lagi menarik baginya. Saya tidak bisa memasak sebaik orang lain. Seandainya saya membersihkan rumah seperti istri Bob. Setiap kali dia menusuk hati saya, saya memutuskan untuk tidak membiarkannya sedalam kali terakhir. Lama kelamaan, itu hanya menjadi luka di permukaan.
Pemisahan fisik kami berlanjut selama enam tahun lagi sampai dia meninggal akibat serangan jantung saat mandi untuk bersiap pergi kerja. Pernikahan saya sudah berakhir jauh sebelum itu. Dengan cara tertentu, kematiannya adalah sebuah pelepasan. Saya tidak perlu lagi hidup dalam kepura-puraan. Dan penyiksaan emosional akhirnya berhenti.
Beberapa kali dalam beberapa tahun terakhir hidupnya, keluarga saya bertanya mengapa saya tidak mengajukan perceraian. Mereka sudah memahaminya jauh sebelum saya, tetapi mereka tidak ingin mengatakannya. Dia sesekali berteriak pada saya untuk mengajukan perceraian. Saya akan memberitahunya bahwa dia tahu di mana gedung pengadilan, jadi mengapa dia tidak mengajukan perceraian? Dia akan pergi dan tidak berbicara dengan saya selama beberapa hari.
Mengapa saya tetap berada dalam pernikahan tanpa seks dan tanpa cinta? Beberapa alasan. Iman saya tidak setuju dengan perceraian, meskipun saya tahu orang-orang di gereja saya yang sudah menikah lagi dalam upacara sipil dan menjalani hidup yang sangat bahagia. Saya dibesarkan dengan keyakinan bahwa kata-kata saya adalah janji saya. Saya telah membuat sumpah untuk keadaan lebih baik atau lebih buruk, dalam kesehatan atau sakit, kaya atau miskin. Saya pikir saya harus hidup dengan konsekuensi dari tindakan saya. Itu salah saya karena memilih pria yang salah. Hingga pagi hari sebelum dia meninggal, saya berharap dan berdoa agar dia berubah.
Dengan cara yang aneh, penarikan dirinya membuat saya lebih mudah menghadapi kematiannya. Dia secara tidak sengaja mempersiapkan saya untuk menjadi janda.
Sejujurnya, saya juga takut tidak bisa bertahan secara ekonomi sendirian. Saya bergantung pada penghasilannya. Pria itu menghasilkan uang yang cukup banyak, meskipun dia sering menghabiskan sebagian besar uang itu. Dan karena saya agak perfeksionis, gagasan bahwa saya gagal menjadi istri bukanlah kenyataan yang ingin saya hadapi.
Mereka bilang seekor katak tidak akan melompat keluar dari air yang mendidih jika suhunya dinaikkan sedikit demi sedikit. Katak akan menyesuaikan diri. Saya rasa terkadang manusia juga begitu. Jika keadaan tidak menggulingkan pot itu, apakah saya akan tetap berenang di air panas itu sampai membunuh saya? Saya rasa tidak. Saya akan bertahan karena saya telah mengembangkan ketahanan yang baik, seperti pakaian selam super-tangguh.
Meskipun bukan perjalanan yang saya harap dialami oleh orang lain, saya sekarang bisa melihat manfaat yang datang dari pengalaman tersebut. Saya bisa dengan jujur mengatakan bahwa itu membuat saya lebih kuat sebagai manusia. Saya belajar untuk membela diri, tidak membiarkan pendapat orang lain terlalu memengaruhi saya, dan menghargai harga diri saya. Saya juga semakin mendalam dalam iman saya dan membangun hubungan yang kuat dan erat dengan wanita lain, yang sebelumnya tidak diizinkan oleh suami saya saat kami lebih menjadi pasangan. Dia selalu cemburu dengan bagaimana saya menghabiskan waktu saya dan ingin perhatian penuh saya sampai dia memutuskan untuk menarik diri. Setelah itu, saya rasa dia senang saya lebih banyak di luar rumah melakukan pekerjaan sukarela, men
onton film, menghadiri studi Alkitab, atau bertemu teman-teman untuk makan malam. Itu memberinya kebebasan untuk sepenuhnya memenuhi kecanduannya.
Tanpa dia untuk bersandar, saya menjadi lebih mandiri. Dengan cara yang aneh, penarikannya membuat saya lebih mudah menghadapi kematiannya. Dia secara tidak sengaja mempersiapkan saya untuk menjadi janda.
Keadaan Anda mungkin mirip, namun berbeda. Mungkin Anda berharap, seperti saya, bahwa segala sesuatunya akan berubah. Mungkin Anda sudah lama menyerah harapan bahwa hal itu akan pernah terjadi. Setiap dari kita harus membuat keputusan kita sendiri dan merasa baik dengan keputusan itu. Tetapi Anda tidak harus menjalani atau memproses keputusan Anda sendirian. Kami memiliki mentor yang dapat mendengarkan dan mendukung Anda dalam perjalanan Anda. Jika Anda mengisi formulir di bawah ini, Anda akan mendengar kabar dari salah satu dari mereka segera.
by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
Aku pernah terluka oleh perceraian dan sampai sekarang masih membawa beberapa beban dari masa lalu. Tapi aku adalah salah satu dari sedikit orang yang masih cukup optimis untuk memberi kesempatan lagi pada pernikahan.
Dengan harapan terbaik, lima tahun lalu aku menikahi sahabatku sendiri. Ruangan penuh dengan tawa dari teman dan keluarga, dan hati kami meluap dengan kegembiraan: kami akan menghabiskan sisa hidup bersama. Kami pun benar-benar menikmati masa bulan madu! Tapi masa itu hanya bertahan 8 hari, hingga kami kembali dari Meksiko. Saat itulah badai dimulai.
Begini, ini adalah pernikahan keduaku, tapi yang pertama bagi istriku. Aku membawa dua anak laki-lakiku yang masih kecil, dan dalam lima tahun, dua anak laki-laki lagi menambah anggota keluarga kami. Hidup sudah terasa rumit ketika aku menjadi ayah tunggal yang mencoba menyeimbangkan segalanya. Tapi sekarang rasanya benar-benar kacau: lebih banyak orang untuk diajak membuat keputusan, lebih banyak konflik, lebih banyak jadwal yang harus diatur, istriku kesulitan memahami perannya sebagai ibu tiri, luka lama mengusik hubungan kami. Pernikahan kami seperti ditarik dan diperas sampai kering. Kami dituntut lebih dari apa yang kami tahu harus dilakukan.
Kami berdua sadar bahwa membentuk keluarga baru tidak akan mudah, tapi kami tidak tahu seberapa sulitnya — sampai akhirnya ada sesuatu di antara kami yang mulai mati. Itu seperti pembusukan perlahan, sangat halus di awal, dan lebih terasa oleh dia daripada olehku. Kegembiraan masa pengantin baru mulai merembes keluar lewat retakan-retakan kecil, sampai akhirnya kami tidak lagi menjalani hidup bersama; kami hanya berusaha bertahan dan tidak melampiaskan kekecewaan satu sama lain.
Ketika istriku mencurahkan isi hatinya tentang hal-hal sulit, dia hanya butuh aku untuk mendengarkan. Tapi aku malah tersinggung dan menyerang balik: “Kamu tuh selalu pesimis. Kenapa sih nggak bisa lihat sisi positifnya?”
Kami berdua sadar bahwa membentuk keluarga baru tidak akan mudah, tapi kami tidak tahu seberapa sulitnya — sampai akhirnya ada sesuatu di antara kami yang mulai mati.
Aku menganggap ketidakpuasannya sebagai hal pribadi, karena itu artinya aku mengecewakan pasangan lagi. Aku tidak bisa memberinya kehidupan yang dia inginkan. Mungkin aku bukan pasangan yang hebat untuknya; masa laluku yang hancur dan hidupku yang berantakan justru membebaninya.
Aku tidak pernah menyebut kata “perceraian” dengan lantang, tapi pikiranku mulai melayang ke arah itu: “Apa aku akan bercerai lagi? Apa aku sedang menghancurkan kesempatan kedua ini?”
Saat awal menikah, kami bertekad untuk melawan kemungkinan buruk dan memiliki pernikahan yang langgeng, tapi empat tahun kemudian, optimisme itu mati dan kami tidak tahu bagaimana memperbaiki kami. Kata-kata yang tidak diucapkan telah membangun tembok rasa sakit di antara kami.
Sebesar apa pun usahaku untuk melakukan semuanya dengan benar di kesempatan kedua ini, rasanya luka lama dan tekanan hidup sebagai keluarga campuran akan mengalahkanku. Aku akan gagal lagi dalam pernikahan.
Akhirnya aku memutuskan untuk menelan egoku dan pergi konseling bersama istriku. Lewat beberapa sesi yang sangat menguras emosi, kami perlahan menghancurkan tembok kebingungan dan saling menyalahkan, agar bisa menghadapi rasa sakit itu secara langsung, mengungkapkannya, dan mulai berada di pihak yang sama lagi.
Hidup belum menjadi lebih sederhana — dan aku tidak berharap begitu — tapi kami terus berjuang, belajar saling mendukung. Sekarang kami menghadapi semuanya bersama-sama. Kami punya satu misi: keluarga campuran ini akan tetap bersama, apapun yang terjadi.
Menikah lagi dan membentuk keluarga baru memang jalan yang berat, jadi sangat membantu jika ada seseorang yang bisa berjalan bersama kita. Jika kisahku ini terasa dekat dengan kisahmu, aku mendorong kamu untuk menghubungi kami. Tinggalkan informasi kontakmu dan seseorang dari tim kami akan menghubungimu untuk mendengarkan dan memberi semangat.
Cerita Terkait
Menjadi Ayah Tiri: Ujian Emosional
Keluarga Campuran: Merawat yang Terluka
by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
T.K. berusia 15 tahun saat pertama kali dia diperkosa. Saat itu, dia pergi berenang di kolam renang terbuka. Ada keluarga lain di sana, dan dia merasa cukup aman. Tapi ketika keluarga itu kembali ke kamar mereka, hanya tinggal dia dan seorang pria itu — dan pria itu punya niat yang sama sekali tidak pernah terpikirkan olehnya.
Tonton Kisahnya
<iframe src=”https://player.vimeo.com/video/86269875″ frameborder=”0″ webkitallowfullscreen mozallowfullscreen allowfullscreen></iframe>
Pria itu mengikutinya sampai ke kamarnya, “Hanya untuk memastikan dia baik-baik saja.” Dan kemudian dia ikut masuk ke dalam. Setelah kejadian itu, pria tersebut menyiapkan air mandi untuknya — dan di sanalah dia ditemukan keesokan paginya, duduk di bak mandi yang penuh dengan air dingin.
Saat dia berusia 21 tahun, itu terjadi lagi. Dia pikir dia akan pergi menonton film bersama pacarnya dan beberapa teman. Dia sama sekali tidak tahu bahwa malam itu dia akan menjadi “hiburan” utama.
Butuh waktu bertahun-tahun bagi Tonia untuk memproses rasa malu dan rasa bersalah atas apa yang telah terjadi padanya, meskipun kenyataannya semua itu BUKAN kesalahannya. Dia harus belajar untuk memaafkan dirinya sendiri, dan itu dimulai dari pemahaman bahwa dia tidak didefinisikan oleh apa yang terjadi padanya. Seiring waktu, dia mulai menyadari bahwa dirinya layak untuk dicintai. Dia menemukan bahwa nilai dirinya tidak ternoda oleh kejahatan yang dilakukan orang lain padanya.
Jika kamu adalah penyintas pemerkosaan, luka yang kamu bawa mungkin dalam, bekasnya mungkin parah, dan emosinya sangat kompleks. Tapi kamu tidak sendirian. Jika kamu mengisi informasi di bawah ini, seseorang dari tim kami akan segera menghubungimu.
Lihat juga: Kisah Swati: “Menderita dalam Diam”.
Inisial penulis digunakan demi privasi.
