by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
Aku mulai merokok ganja saat masih delapan tahun. Kakekku menggunakannya untuk alasan medis, jadi aku melihatnya merokok terus-menerus. Jika ia pernah meninggalkan ganja itu terbuka, aku langsung mengambilnya dan merokok sendiri di luar.
Saat aku berusia sekitar 12 tahun, kami pindah rumah, dan berat rasanya memulai hidup baru di usia itu. Setahun kemudian, aku hanya punya dua teman. Karena kesepian, aku semakin sering merokok ganja. Itulah caraku mengatasi perasaan sedih. Suatu hari, teman-temanku mengikuti aku ke hutan dan menangkapku sedang merokok; setelah itu mereka menghindariku selama satu setengah tahun. Dua teman pun lenyap—sekarang aku sama sekali tak punya teman.
Aku benar-benar terpuruk. Tanpa siapa pun untuk diajak bicara, depresiku makin parah. Aku merokok ganja semakin banyak, hingga kehabisan uang dan butuh cara untuk mendapatkannya lagi. Akhirnya aku mulai berjualan ganja. Aku cepat mahir dan menghasilkan banyak uang. Bahkan nyawa pernah terancam beberapa kali oleh orang-orang yang terlibat denganku. Orang tuaku sama sekali tidak tahu.
Sepanjang waktu itu, aku sangat hancur. Rasanya tak ada yang benar-benar mengerti. Ganja adalah satu-satunya hal yang bisa mengeluarkanku dari pikiran gelap dan membuatku merasa bahagia sebentar. Kadang, ketika depresi menyerang hebat, aku memuat satu peluru ke dalam revolver dan menarik pelatuk dengan pistol diarahkan ke kepalaku.
Lalu pada suatu malam, 3 Januari 2015, aku menumpuk ganja dalam jumlah besar di mejaku. Aku memutuskan: malam itu aku akan bunuh diri atau merokok semua ganja yang kumiliki. Sebuah pisau sudah kuambil; rencanaku adalah mengiris pergelangan tanganku. Namun musik yang kubunyikan terlalu kencang, jadi ibuku masuk kamar. Ia terkejut melihat pemandangan itu—ia menyangka ganja itu milik kakekku. Ia memanggil ayahku, dan ayahku juga panik.
Aku memutuskan malam itu akan bunuh diri atau merokok semua narkoba yang kumiliki.
Saat itu ayah dan aku sedang bermasalah, jadi kehadirannya membuat situasi makin buruk. Ia mengancam memanggil kakek, yang kemungkinan besar akan terseret masalah. Pisau masih di tanganku, jadi aku mengacukkannya ke arah ayah. Aku tak ingat bagaimana ibuku bisa merebut pisau itu, tapi akhirnya pisau itu terlepas dari tanganku.
Malam itu menjadi titik balik dalam hidupku. Aku benar-benar ketakutan.
Setelah kejadian itu, aku mulai mencari bantuan untuk depresi. Aku mengonsumsi antidepresan dan menemui konselor secara rutin. Sejak malam Januari itu, aku tidak pernah merokok ganja lagi—dan itu sangat membantu. Meskipun aku masih berjuang dengan kemarahan, kini aku belajar menyalurkannya melalui aktivitas fisik. Teman-temanku juga bertambah banyak.
Mungkin kau bisa merasakan bagaimana rasanya benar-benar sendiri dan disalahpahami. Mungkin kau bahkan berpikir untuk mengakhiri hidupmu sendiri. Berbicara tentang apa yang kau alami sungguh membantu. Jika kau meninggalkan informasi kontak di bawah, seseorang akan segera menghubungimu untuk mendengarkan kisahmu dan memberikan dukungan. Karena kau tidak sendiri dalam hal ini.
o4-mini
by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
Anak sulungku adalah seluruh duniamu. Setelah Scott lahir, ia hampir tidak pernah meninggalkanku. Ia bayi yang ceria dan disukai banyak orang dewasa karena sopan dan manis. Ia menjadi satu-satunya anak kami hingga usianya sembilan tahun. Saat itulah semua masalah dimulai.
Tahun kelahiran putri kami adalah masa sulit bagi keluarga kami. Kami kehilangan rumah dan harus tinggal bersama kerabat. Tahun itu juga Scott mulai belajar di rumah (homeschooling). Tiga tahun kemudian, kami akhirnya bisa menempati rumah sendiri lagi, lalu pindah ke sana.
Sekitar waktu itulah Scott mulai mengalami banyak masalah. Ia tidak mau mengerjakan tugas sekolah dan sering bertengkar… sangat sering. Ia tampak kesulitan menjalin pertemanan, lebih suka menyendiri sepanjang waktu. Aku mengirim Scott kembali ke sekolah formal, berharap itu membantu, tetapi situasinya malah memburuk. Ia mulai berulah, dan kami hampir tidak bisa berbicara baik-baik. Aku hancur. Tak tahu harus membantu anakku yang dulu selalu mencontohiku ini. Kini ia bahkan tak mau berada satu ruangan denganku.
Setelah dua tahun di SMP lokal, kami mendaftarkannya ke sekolah negeri daring (online). Masalah akademisnya makin parah, dan kami terus bertengkar. Ia seolah tak punya rasa hormat lagi kepada ayah atau pun aku.
Suatu malam, aku masuk ke kamar Scott untuk memintanya mengecilkan stereo. Betapa terkejutku melihat setumpuk ganja di mejanya. Aku langsung panik dan memarahinya. Sejak ia masih kecil, kami sudah sering bicara soal bahaya narkoba karena beberapa anggota keluarga kami pernah berjuang melawan kecanduan. Aku tidak percaya ia berbohong tentang itu. Scott mengatakan ia depresi dan ganja adalah satu-satunya hal yang membuatnya merasa bahagia. Malam itu ia juga mengaku berencana menghabiskan semua ganja itu… atau bunuh diri.
Aku segera memanggil suamiku. Begitu ayahnya masuk, ia juga marah besar—menyalahkan kerabat kami dan bahkan mengancam memanggil polisi. Suasananya begitu memanas hingga Scott mengeluarkan pisau berburu pemberian kakeknya. Aku sangat ketakutan. Aku tidak yakin apakah ia hendak mengarahkannya pada ayahnya atau pada dirinya sendiri, tapi aku tahu aku harus mengambil pisau itu. Berdoa dalam hati, aku menempatkan tangan di atas tangannya dan dengan tenang meminta pisau itu. Aku lega saat ia menyerahkannya, tetapi di saat yang sama aku dihantui banyak emosi: marah pada Scott karena berbohong, marah pada suami karena reaksinya, sedih karena anakku merasa tak ada alasan untuk hidup. Di atas segalanya, aku takut jika esok paginya aku terbangun dan ia sudah tiada.
“Aku takut sekali esok pagi ia akan menghilang.”
Malam itu kujaga lantai kamarnya agar ia tidak sendirian. Kami bicara panjang sekali, mencoba memahami apa yang telah terjadi, dan Scott mulai membocorkan detail mengerikan lain yang ia alami. Aku sadar kami hampir kehilangan nyawanya—secara harfiah—saat ia mengaku seorang “teman” pernah memberinya senjata api beberapa kali, dan ia duduk semalaman memikirkan apakah akan menggunakannya atau tidak. Bayangan salah satu anakku yang lain masuk ke adegan mengerikan itu selalu menghantuiku. Aku teringat betapa hancurnya hati keluarga saat sepupuku bunuh diri bertahun lalu. Betapa dahsyatnya trauma itu. Aku bersyukur Scott masih hidup, tetapi aku benar-benar bingung: bagaimana membantunya?
Sehari berikutnya kulewati dalam kabut, sibuk menelepon konselor, dokter anak, dan pihak sekolah, mencari solusi. Di sela-sela panggilan, aku terus memantau keberadaannya—memintanya membuka pintu kamar agar aku bisa melihatnya sesering mungkin dan memastikan ia baik-baik saja. Aku merasa gagal sebagai seorang ibu. Bagaimana aku membiarkan anakku jadi begitu depresi sampai ia ingin mengakhiri hidupnya sendiri? Ini adalah tempat gelap yang menakutkan. Aku khawatir pada keselamatannya dan malu karena begitu naif soal penggunaan narkobanya. Aku takut orang lain tahu, khawatir mereka akan menilai burukku: “Bagaimana mungkin punya remaja bunuh diri dan pakai narkoba?”
Aku juga malu memikirkan memberinya obat resep. Selama bertahun-tahun aku vokal menentang obat-obatan kimia karena kumiliki bisnis produk kesehatan alami—aku merasa seperti penipu, dan terburuk, aku merasa mengecewakan Scott karena takut mencoba pengobatan alami yang mungkin lebih lambat bekerja meski lebih aman. Tidak pernah dalam hidupku aku merasa lebih tak berdaya sebagai ibu. Kendali depresi Scott atas keluarga kami mutlak—terus menggerogoti hati dan jiwaku.
Lambat laun, berkat bantuan konselor dan antidepresan, Scott perlahan keluar dari kegelapan. Aku mulai melihat sekilas siapa ia dulu—dan kami bisa tertawa dan bersenang-senang bersama lagi. Ia ikut kelas Taekwondo dan punya teman dekat. Belakangan prestasinya di sekolah meningkat, bahkan mungkin ia lulus satu tahun lebih cepat. Keadaan benar-benar berbalik, meski naluri keibuanku masih waspada: aku selalu bertanya apakah ia terlalu dekat dengan teman tertentu atau masih menyimpan pikiran untuk menyakiti diri sendiri. Dan aku bertanya-tanya: apakah rasa takut itu pernah benar-benar hilang setelah anakku hampir mengambil nyawanya sendiri?
Jika anak Anda pernah berpikir untuk bunuh diri dan Anda memahami rasa malu serta takutku, ketahuilah: Anda tidak sendiri. Aku mengajak Anda untuk berbicara dengan seseorang yang mau mendengarkan dan mendukung Anda. Tinggalkan informasi kontak di bawah, dan tim kami akan segera menghubungi Anda.
by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
Thought for a couple of seconds
Aku bukanlah orang termiskin di dunia—aku tidak pernah dan tidak akan jadi orang miskin. Keluargaku tidak pernah kelaparan, kami memiliki dua mobil, tinggal di rumah yang nyaman, dan dari waktu ke waktu kami juga berlibur. Menurut standar Amerika, kehidupan kami tergolong kelas menengah yang sehat.
Namun hampir setiap malam selama berbulan-bulan, aku tidak bisa tidur karena kecemasan memikirkan kondisi keuangan kami.
Salah satu pemicu stres terbesarku adalah pekerjaanku di sebuah organisasi nirlaba rintisan (start-up): gajiku bergantung pada hasil penggalangan dana. Kami bekerja untuk yayasan yang belum terbukti, dan jumlah gajiku tidak menentu—sering sedikit, kadang sama sekali tak jelas. Di sisi lain, istriku adalah ibu rumah tangga yang merawat keempat anak kami. Jadi kami berada dalam situasi ini karena pilihan kami sendiri. Di satu sisi, kami yakin dengan keputusan itu dan merasa kami melakukan hal yang benar.
Namun itu sama sekali tidak menghilangkan stres.
Bulan demi bulan, tabungan kami menipis dan kami semakin bergantung pada utang. Aku ingat suatu hari aku benar-benar menyadari betapa dalamnya masalah kami—aku menghitung semua utang kami (di luar cicilan rumah) dan ternyata mencapai US$ 70.000 (sekitar Rp 980 juta)! Wajahku berkedut seolah disiram air es.
Kami sudah melewati batas sehat.
Aku mulai terobsesi dengan angka besar. Menghitung terus-menerus semua pemasukan dan pengeluaran kami, menganalisis baris neraca paling bawah dengan harapan menemukan cara untuk memperbaikinya. Berapa banyak yang kami keluarkan bulan ini? Apakah bulan depan bisa lebih sedikit? Jika ada keajaiban dan kami punya uang ekstra, utang atau kartu kredit mana yang harus dilunasi dulu?
Aku benci bergantung pada orang lain secara finansial. Aku tidak mau menyerah—aku ingin memenuhi kebutuhan keluargaku dan bangga atas itu. Namun di tahun itu aku gagal mencapai target finansial yang aku tetapkan, dan tekanan terus membayangi hari-hariku.
Aku terobsesi dengan angka besar—menghitung semua pemasukan dan pengeluaran kami, lalu menganalisisnya berulang kali. Aku terpaku pada baris saldo akhir, mencoba memikirkan cara memperbaiki situasi.
Masalah ini ikut terbawa saat aku bermain dengan anak-anakku. Padahal aku biasanya santai dan senang bercanda dengan mereka. Tetapi saat itu aku mudah marah; tak sabar pada hal kecil, bahkan berteriak padahal mereka tak berbuat salah. Kadang aku mendengar istriku di kamar sebelah berkata, “Ayah kalian sedang tidak mood hari ini.”
Jelas itu bukanlah contoh yang baik—membiarkan tekanan keuangan menghancurkan suasana hatiku dan merusak kebahagiaan keluarga. Aku selalu mengajarkan pada anak-anakku bahwa uang bukanlah penguasa kita, melainkan kita yang mengatur uang. Namun saat itu aku justru dikuasai oleh kekhawatiran—paling tidak dalam pikiranku, mood, dan tingkat stresku—sehingga tak bisa menjadi panutan yang baik bagi mereka.
Aku menyembunyikan seberapa buruk keadaan dari istriku, karena tak ingin membebani dia lagi dengan kekhawatiran yang sama. Aku sudah sangat takut; tidak perlu menambah ketakutannya juga. Namun dia tahu kenapa aku mudah tersulut emosi belakangan ini.
Lalu dia mulai bertanya, apakah aku masih ingin bekerja di tempat sekarang? Sebenarnya aku bisa mendapat penghasilan lebih stabil di tempat lain. Meski ia memahami keyakinanku bahwa inilah pekerjaan yang harus kulakukan—walau dengan segala tantangan finansial—aku tak mau dia tahu keraguan dan stresku, karena itu seolah aku mengiyakan dia: “Kembalilah mencari pekerjaan lain,” dan membuatku semakin tertekan.
Aku berusaha bersikap seolah semuanya baik-baik saja, padahal jelas itu tidak benar. Aku merasa bersalah—segera atau nanti, aku akan berteriak pada salah satu anakku karena hal sepele, atau berada dalam suasana hati yang buruk tanpa alasan jelas.
Kemudian keadaan keuangan kami perlahan membaik. Organisasi tempatku bekerja mulai stabil, dan tabungan kami kembali menumpuk. Ada cahaya di ujung terowongan, meski kami belum sepenuhnya keluar dari “hutan.” Masih ada tagihan dan utang yang harus dibayar, dan kadang-kadang aku masih khawatir apakah uang kami akan cukup sampai akhir bulan.
Itu adalah tahun terberat dalam hidupku. Namun pengalaman itu juga membentuk karakternya. Aku menjadi lebih bijak dan bertanggung jawab dalam berbelanja, serta sadar pada kebiasaan tidak sehat dalam mengelola stres. Dan karena aku telah merasakan kemurahan hati orang lain, aku juga belajar menjadi lebih murah hati.
Jika Anda dikuasai kecemasan tentang keuangan, bicaralah kepada kami. Stres finansial bisa seperti bayangan gelap yang mengikuti ke mana pun Anda pergi—tapi Anda tidak harus menghadapinya sendiri. Silakan isi formulir data diri di bawah, dan tim kami akan segera menghubungi Anda.
by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
Pada Februari 2012, kami menjadi orang tua asuh bagi dua saudara perempuan yang baru berusia satu dan dua tahun. Kemudian, pada Mei, saudara laki-lakinya lahir. Kami merawatnya sejak ia keluar dari rumah sakit. Waktu itu kami sama sekali belum terpikir untuk mengadopsi mereka, karena hak asuh orang tua kandung belum dicabut—secara hukum mereka masih “anak orang lain,” jadi adopsi tak pernah masuk dalam pertimbangan.
Namun sekitar setahun kemudian, hak asuh orang tua kandung resmi dicabut. Karena prosedurnya begitu, kami hanya punya waktu dua minggu untuk memutuskan apakah akan mengajukan adopsi. Membuat keputusan seumur hidup dalam dua minggu saja sudah berat—apalagi sesuatu yang sebelumnya tak pernah kami bicarakan!
Keputusan mengadopsi ketiga bersaudara ini tidaklah mudah. Mereka semua datang dengan kebutuhan khusus, baik secara psikologis maupun emosional. Sang sulung secara resmi didiagnosis Post-Traumatic Stress Disorder (PTSD), dan kedua adiknya memiliki ketakutan ekstrem terhadap laki-laki. Saya benar-benar tidak bisa meninggalkan mereka berdua bersama suami saya selama sekitar tiga bulan—dia pun harus berbelanja sendiri, dan saya tak bisa pergi ke mana pun tanpa mereka. Masa itu sangat membuat saya terisolasi, bahkan sempat membuat saya depresi.
“Saya sering berpikir, saya yang memilih kehidupan ini. Saya bisa saja mengambil jalan lain, pasti jauh lebih mudah.”
Tetapi saya sadar, jika kami tidak mengadopsi mereka, si sulung akan berjuang seumur hidup menghadapi masalah keterikatan. Saya tak rela membiarkannya begitu. Akhirnya suami dan saya sepakat mengangkat mereka menjadi bagian keluarga kami.
Sekarang hidup kami dipenuhi jadwal-jadwal terapi. Ketiganya pernah menjalani terapi okupasi. Dua yang lebih besar rutin ke konselor, sedangkan si bungsu sedang dalam proses rujukan. Ia juga menemui spesialis tidur dan dokter THT. Karena usianya baru empat tahun, belum ada diagnosa resmi, tapi kami cukup yakin ia mengalami Sensory Processing Disorder. Sering kali ia menarik lengan saya dengan kasar; berkali-kali saya harus menahan tubuhnya saat ia melempar barang atau memukul serta menendang kakak-kakaknya. Baik si sulung maupun si bungsu sudah menjalani operasi telinga. Belum lagi urusan alergi dan asma—saya bisa menjabarkannya panjang lebar.
Benar-benar banyak yang harus diatur.
Ketika kami pertama kali mengasuh mereka, itu bertepatan dengan periode di mana putra sulung saya, Scott, sedang depresi dan menggunakan narkoba—saya sama sekali tidak tahu apa yang terjadi padanya. Ia terus berkumpul dengan teman-temannya; saya pun paham ia ingin kabur dari rumah. Saya sendiri sering ingin pergi. Meski kini ia jauh lebih baik dalam menghadapi adik-adik tirinya, ia masih berproses menyesuaikan diri.
Anak perempuan kedua kami menyesuaikan diri dengan cukup baik. Sebagai kakak tertua yang tegas, ia langsung terjun membantu. Namun sesekali ia bilang butuh waktu khusus berdua saja dengan saya.
Karena tak ada hari “normal,” melakukan kegiatan sederhana saja sulit. Suami dan saya lalu merancang strategi: bergantian menjalankan urusan, atau hanya berbelanja di toko kelontong yang menyediakan sampel gratis untuk beberapa menit anak-anak sibuk.
Bahkan di waktu seru pun kami harus memikirkan cara mengakomodasi semua. Saat karaoke, misalnya, setelah beberapa menit si sulung mulai berayun-ayun—tanda ia mulai kewalahan. Kami lalu mengeluarkan headphone peredam bising supaya ia tak terganggu suara keras.
Saya berusaha tidak larut dalam kesedihan. Namun ada hari-hari saya merasa iba pada diri sendiri, meratapi kenyataan tak pernah punya satu hari pun yang “normal.” Di saat itu saya teringat: saya yang memilih hidup ini. Saya bisa membuat pilihan berbeda, tentu lebih mudah. Ketika Anda berjuang setiap hari, satu anak tantrum karena adiknya tantrum, berat sekali untuk tidak membiarkan pikiran negatif menguasai.
Meski seberat apa pun sekarang, saya tetap punya harapan. Saya telah menyaksikan begitu banyak kemajuan pada mereka—betapa mereka tumbuh dan mekar. Saya tak bisa membayangkan bagaimana hidup mereka jika masih bersama keluarga kandung. Saya tahu ada tujuan di balik apa yang kami lakukan, meski terkadang saya kewalahan, menangis, dan rindu merasakan “normal.”
Mungkin Anda juga mengalaminya. Mungkin Anda orang tua anak berkebutuhan khusus dan merasa tersesat di tengah kekacauan. Ketahuilah: Anda tidak sendiri. Saya mengajak Anda untuk menghubungi seseorang yang mau mendengar dan mendukung Anda. Tinggalkan informasi kontak Anda di bawah, dan seseorang dari tim kami akan segera menghubungi Anda.
by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
Saya merasa terpukul dan benar-benar mati rasa. Hidup berubah seketika. Suami saya mengatakan ia mencintai orang lain dan sudah tidur dengannya. Dia telah menemukan belahan jiwanya—dan itu bukan saya.
Deskripsi peran saya berubah dari ibu rumahan menjadi CEO segala urusan rumah tangga. Saya juga harus kembali masuk dunia kerja setelah tujuh tahun. Kadang saya menjalani dua pekerjaan demi mencukupi kebutuhan sekaligus membesarkan kedua putri saya. Saya tidak yakin bisa melewatinya, dan mantan suami bahkan mengatakan dia tidak yakin saya akan berhasil.
Lingkar pertemanan kami hancur berkeping-keping, dan saya tahu orang-orang bergosip di belakang: “Kamu sudah dengar yang terjadi pada Linda?” Hati saya remuk. Saya merasa malu, menyesal, bersalah, dan kegagalan—tapi yang paling menghantam adalah rasa terkejut. Ini seharusnya tidak terjadi pada keluarga kami. Kami adalah keluarga yang tinggal di lingkungan baik, punya dua anak, dan segudang teman.
Apa yang salah dengan saya? Bayangkan perasaan tidak kompeten dan gagal.
Di kepala saya, saya berubah menjadi angka statistik: ibu tunggal bercerai. Bahkan status pajak saya pun “divorced.” Saya sama sekali tak menyangka suatu hari diri saya akan didefinisikan seperti itu.
Saya ingin keluarga kami kembali seperti dulu… tapi lebih bahagia dan sehat, menyelesaikan konflik yang sebenarnya bisa kami selesaikan. Saya ingin kesempatan kedua.
Saya harus mencari tahu siapa Linda sebenarnya. Apa kesukaan, ketidaksukaan, dan keterampilan saya? Keterampilan baru apa yang harus saya pelajari? Selama berbulan-bulan saya merasa sedih dan sangat lelah. Sulit mengakui saya butuh antidepresan untuk menarik diri keluar dari lorong gelap. Saya sering menangis—rasanya saya harus punya saham di perusahaan tisu.
Perjalanan menjadi ibu tunggal ini sepi dan menyakitkan! Saya merasa seperti ditukar dengan model baru, sementara anak-anak saya bersenang-senang bersama pacar mantan suami saya. Dia menanjak kariernya, dan meski taat membayar tunjangan serta biaya kegiatan anak-anak, dia juga membelikan pacarnya berlian dan mengajaknya jalan-jalan. Saya yang dulu membiayainya sekolah dengan uang pas-pasan, kini berjuang sendiri secara finansial, sementara dia menikmati hidup nyaman.
Hidup kini soal “normal baru.” Saya punya identitas dan tanggung jawab baru. Saya harus jadi ibu dan ayah di rumah, menghadapi tantangan keuangan baru—dan belajar keterampilan baru saat kembali bekerja. Ada hari-hari saya panik hebat: biaya sewa jatuh tempo, mobil tiba-tiba rusak. Bagaimana mungkin saya membentangkan anggaran yang sudah kebanyakan kewajiban? Saat itulah saya semakin sadar betapa sendirinya saya.
Meskipun masih bergumul dengan kesepian dan merasa tidak memadai, saya telah jauh melangkah. Saya kini bisa menerima diriku apa adanya: seorang ibu, mantan istri, pekerja, dan teman. Cerita saya masih terus ditulis. Bagaimana dengan cerita Anda? Jika Anda menghadapi tantangan mengasuh anak seorang diri, hubungi salah satu mentor kami dengan meninggalkan alamat email Anda di bawah. Kami ada untuk Anda.
by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
Saya tumbuh di rumah tanpa sosok ayah yang hadir penuh waktu. Saya dikandung dari sebuah perselingkuhan, sehingga hubungan itu dijaga rapat selama bertahun-tahun. Sepanjang masa kecil, saya hanya menemuinya beberapa jam dalam seminggu—lebih sebagai teman bermain daripada sebagai ayah. Saat memasuki SMA, saya mulai membuat pilihan hidup yang buruk: kecanduan narkoba dan alkohol, serta perilaku seksual yang sembrono. Kekacauan itu bertahan lebih dari satu dekade.
Tak lama setelah ulang tahun ke-30 saya, saya dikaruniai seorang putri dari seorang wanita yang nyaris tidak saya kenal.
Segalanya berat sejak awal—pertarungan hukum yang sengit, naik-turunnya emosi, dan pikiran terus-menerus, “Bagaimana saya akan menghadapinya?”
Yang saya inginkan hanyalah menjadi ayah dan memberi anak saya cinta serta perhatian yang tak pernah saya terima dari ayah saya sendiri.
Ibunya memiliki hak asuh utama sejak anak kami masih bayi, meski saya dapat menaiki jadwal kunjungan mingguan dan setiap akhir pekan. Hidup terasa kabur. Saya hampir relapse (dan akhirnya kembali kecanduan), hingga kehilangan jejak siapa diri saya sebenarnya.
Di tahun-tahun pertama, saya kesulitan menjalani peran sebagai ayah. Saya masih membuat keputusan buruk—minum minuman keras dan bersikap serampangan. Saya dan ibunya terus bertikai, dan keuangan menipis. Sesuatu harus berubah—dan cepat.
Karena komunikasi dengan ibunya nyaris tak ada, saya belajar sendiri seluk-beluk pengasuhan: manajemen waktu, mengganti popok, memberi makan, dan berinteraksi dengan putri saya. Meski tanpa panutan, saya cepat menyesuaikan diri.
Menjelang ulang tahun pertamanya, saya berbalik total. Iman saya bertumbuh, saya bergabung dengan komunitas ayah tunggal yang saling mendukung, dan akhirnya mendirikan kelompok pendukung bagi ayah-ayah tunggal lain. Hidup tetap menantang… tapi kini ada secercah harapan. Seiring waktu, iman saya kian kuat, saya benar-benar lepas dari kecanduan, dan mendapatkan pekerjaan tetap. Saya menutup pintu-pintu lama yang merugikan, dan membuka peluang baru. Saya mencurahkan diri menjadi ayah yang baik, belajar dari setiap kesalahan.
Kini, saya dan putri saya memiliki hubungan luar biasa. Meski saya bukan pemegang hak asuh utama, saya tetap “Ayah” baginya. Saya telah melewati masa-masa kelam, dan meski tantangan masih ada, saya yakin lebih siap daripada sebelumnya untuk menghadapinya dan membesarkan putri saya sebaik mungkin.
Apakah Anda juga seorang ayah tunggal yang bergumul dengan tantangan—baik soal komunikasi dengan mantan pasangan, berusaha menjadi ayah yang baik, atau mengatasi kehilangan? Salah satu mentor kami siap mendengarkan dan menemani perjalanan Anda. Silakan isi formulir kontak di bawah.
