by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
Thought for a couple of seconds
Aku bukanlah orang termiskin di dunia—aku tidak pernah dan tidak akan jadi orang miskin. Keluargaku tidak pernah kelaparan, kami memiliki dua mobil, tinggal di rumah yang nyaman, dan dari waktu ke waktu kami juga berlibur. Menurut standar Amerika, kehidupan kami tergolong kelas menengah yang sehat.
Namun hampir setiap malam selama berbulan-bulan, aku tidak bisa tidur karena kecemasan memikirkan kondisi keuangan kami.
Salah satu pemicu stres terbesarku adalah pekerjaanku di sebuah organisasi nirlaba rintisan (start-up): gajiku bergantung pada hasil penggalangan dana. Kami bekerja untuk yayasan yang belum terbukti, dan jumlah gajiku tidak menentu—sering sedikit, kadang sama sekali tak jelas. Di sisi lain, istriku adalah ibu rumah tangga yang merawat keempat anak kami. Jadi kami berada dalam situasi ini karena pilihan kami sendiri. Di satu sisi, kami yakin dengan keputusan itu dan merasa kami melakukan hal yang benar.
Namun itu sama sekali tidak menghilangkan stres.
Bulan demi bulan, tabungan kami menipis dan kami semakin bergantung pada utang. Aku ingat suatu hari aku benar-benar menyadari betapa dalamnya masalah kami—aku menghitung semua utang kami (di luar cicilan rumah) dan ternyata mencapai US$ 70.000 (sekitar Rp 980 juta)! Wajahku berkedut seolah disiram air es.
Kami sudah melewati batas sehat.
Aku mulai terobsesi dengan angka besar. Menghitung terus-menerus semua pemasukan dan pengeluaran kami, menganalisis baris neraca paling bawah dengan harapan menemukan cara untuk memperbaikinya. Berapa banyak yang kami keluarkan bulan ini? Apakah bulan depan bisa lebih sedikit? Jika ada keajaiban dan kami punya uang ekstra, utang atau kartu kredit mana yang harus dilunasi dulu?
Aku benci bergantung pada orang lain secara finansial. Aku tidak mau menyerah—aku ingin memenuhi kebutuhan keluargaku dan bangga atas itu. Namun di tahun itu aku gagal mencapai target finansial yang aku tetapkan, dan tekanan terus membayangi hari-hariku.
Aku terobsesi dengan angka besar—menghitung semua pemasukan dan pengeluaran kami, lalu menganalisisnya berulang kali. Aku terpaku pada baris saldo akhir, mencoba memikirkan cara memperbaiki situasi.
Masalah ini ikut terbawa saat aku bermain dengan anak-anakku. Padahal aku biasanya santai dan senang bercanda dengan mereka. Tetapi saat itu aku mudah marah; tak sabar pada hal kecil, bahkan berteriak padahal mereka tak berbuat salah. Kadang aku mendengar istriku di kamar sebelah berkata, “Ayah kalian sedang tidak mood hari ini.”
Jelas itu bukanlah contoh yang baik—membiarkan tekanan keuangan menghancurkan suasana hatiku dan merusak kebahagiaan keluarga. Aku selalu mengajarkan pada anak-anakku bahwa uang bukanlah penguasa kita, melainkan kita yang mengatur uang. Namun saat itu aku justru dikuasai oleh kekhawatiran—paling tidak dalam pikiranku, mood, dan tingkat stresku—sehingga tak bisa menjadi panutan yang baik bagi mereka.
Aku menyembunyikan seberapa buruk keadaan dari istriku, karena tak ingin membebani dia lagi dengan kekhawatiran yang sama. Aku sudah sangat takut; tidak perlu menambah ketakutannya juga. Namun dia tahu kenapa aku mudah tersulut emosi belakangan ini.
Lalu dia mulai bertanya, apakah aku masih ingin bekerja di tempat sekarang? Sebenarnya aku bisa mendapat penghasilan lebih stabil di tempat lain. Meski ia memahami keyakinanku bahwa inilah pekerjaan yang harus kulakukan—walau dengan segala tantangan finansial—aku tak mau dia tahu keraguan dan stresku, karena itu seolah aku mengiyakan dia: “Kembalilah mencari pekerjaan lain,” dan membuatku semakin tertekan.
Aku berusaha bersikap seolah semuanya baik-baik saja, padahal jelas itu tidak benar. Aku merasa bersalah—segera atau nanti, aku akan berteriak pada salah satu anakku karena hal sepele, atau berada dalam suasana hati yang buruk tanpa alasan jelas.
Kemudian keadaan keuangan kami perlahan membaik. Organisasi tempatku bekerja mulai stabil, dan tabungan kami kembali menumpuk. Ada cahaya di ujung terowongan, meski kami belum sepenuhnya keluar dari “hutan.” Masih ada tagihan dan utang yang harus dibayar, dan kadang-kadang aku masih khawatir apakah uang kami akan cukup sampai akhir bulan.
Itu adalah tahun terberat dalam hidupku. Namun pengalaman itu juga membentuk karakternya. Aku menjadi lebih bijak dan bertanggung jawab dalam berbelanja, serta sadar pada kebiasaan tidak sehat dalam mengelola stres. Dan karena aku telah merasakan kemurahan hati orang lain, aku juga belajar menjadi lebih murah hati.
Jika Anda dikuasai kecemasan tentang keuangan, bicaralah kepada kami. Stres finansial bisa seperti bayangan gelap yang mengikuti ke mana pun Anda pergi—tapi Anda tidak harus menghadapinya sendiri. Silakan isi formulir data diri di bawah, dan tim kami akan segera menghubungi Anda.
by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
Pada Februari 2012, kami menjadi orang tua asuh bagi dua saudara perempuan yang baru berusia satu dan dua tahun. Kemudian, pada Mei, saudara laki-lakinya lahir. Kami merawatnya sejak ia keluar dari rumah sakit. Waktu itu kami sama sekali belum terpikir untuk mengadopsi mereka, karena hak asuh orang tua kandung belum dicabut—secara hukum mereka masih “anak orang lain,” jadi adopsi tak pernah masuk dalam pertimbangan.
Namun sekitar setahun kemudian, hak asuh orang tua kandung resmi dicabut. Karena prosedurnya begitu, kami hanya punya waktu dua minggu untuk memutuskan apakah akan mengajukan adopsi. Membuat keputusan seumur hidup dalam dua minggu saja sudah berat—apalagi sesuatu yang sebelumnya tak pernah kami bicarakan!
Keputusan mengadopsi ketiga bersaudara ini tidaklah mudah. Mereka semua datang dengan kebutuhan khusus, baik secara psikologis maupun emosional. Sang sulung secara resmi didiagnosis Post-Traumatic Stress Disorder (PTSD), dan kedua adiknya memiliki ketakutan ekstrem terhadap laki-laki. Saya benar-benar tidak bisa meninggalkan mereka berdua bersama suami saya selama sekitar tiga bulan—dia pun harus berbelanja sendiri, dan saya tak bisa pergi ke mana pun tanpa mereka. Masa itu sangat membuat saya terisolasi, bahkan sempat membuat saya depresi.
“Saya sering berpikir, saya yang memilih kehidupan ini. Saya bisa saja mengambil jalan lain, pasti jauh lebih mudah.”
Tetapi saya sadar, jika kami tidak mengadopsi mereka, si sulung akan berjuang seumur hidup menghadapi masalah keterikatan. Saya tak rela membiarkannya begitu. Akhirnya suami dan saya sepakat mengangkat mereka menjadi bagian keluarga kami.
Sekarang hidup kami dipenuhi jadwal-jadwal terapi. Ketiganya pernah menjalani terapi okupasi. Dua yang lebih besar rutin ke konselor, sedangkan si bungsu sedang dalam proses rujukan. Ia juga menemui spesialis tidur dan dokter THT. Karena usianya baru empat tahun, belum ada diagnosa resmi, tapi kami cukup yakin ia mengalami Sensory Processing Disorder. Sering kali ia menarik lengan saya dengan kasar; berkali-kali saya harus menahan tubuhnya saat ia melempar barang atau memukul serta menendang kakak-kakaknya. Baik si sulung maupun si bungsu sudah menjalani operasi telinga. Belum lagi urusan alergi dan asma—saya bisa menjabarkannya panjang lebar.
Benar-benar banyak yang harus diatur.
Ketika kami pertama kali mengasuh mereka, itu bertepatan dengan periode di mana putra sulung saya, Scott, sedang depresi dan menggunakan narkoba—saya sama sekali tidak tahu apa yang terjadi padanya. Ia terus berkumpul dengan teman-temannya; saya pun paham ia ingin kabur dari rumah. Saya sendiri sering ingin pergi. Meski kini ia jauh lebih baik dalam menghadapi adik-adik tirinya, ia masih berproses menyesuaikan diri.
Anak perempuan kedua kami menyesuaikan diri dengan cukup baik. Sebagai kakak tertua yang tegas, ia langsung terjun membantu. Namun sesekali ia bilang butuh waktu khusus berdua saja dengan saya.
Karena tak ada hari “normal,” melakukan kegiatan sederhana saja sulit. Suami dan saya lalu merancang strategi: bergantian menjalankan urusan, atau hanya berbelanja di toko kelontong yang menyediakan sampel gratis untuk beberapa menit anak-anak sibuk.
Bahkan di waktu seru pun kami harus memikirkan cara mengakomodasi semua. Saat karaoke, misalnya, setelah beberapa menit si sulung mulai berayun-ayun—tanda ia mulai kewalahan. Kami lalu mengeluarkan headphone peredam bising supaya ia tak terganggu suara keras.
Saya berusaha tidak larut dalam kesedihan. Namun ada hari-hari saya merasa iba pada diri sendiri, meratapi kenyataan tak pernah punya satu hari pun yang “normal.” Di saat itu saya teringat: saya yang memilih hidup ini. Saya bisa membuat pilihan berbeda, tentu lebih mudah. Ketika Anda berjuang setiap hari, satu anak tantrum karena adiknya tantrum, berat sekali untuk tidak membiarkan pikiran negatif menguasai.
Meski seberat apa pun sekarang, saya tetap punya harapan. Saya telah menyaksikan begitu banyak kemajuan pada mereka—betapa mereka tumbuh dan mekar. Saya tak bisa membayangkan bagaimana hidup mereka jika masih bersama keluarga kandung. Saya tahu ada tujuan di balik apa yang kami lakukan, meski terkadang saya kewalahan, menangis, dan rindu merasakan “normal.”
Mungkin Anda juga mengalaminya. Mungkin Anda orang tua anak berkebutuhan khusus dan merasa tersesat di tengah kekacauan. Ketahuilah: Anda tidak sendiri. Saya mengajak Anda untuk menghubungi seseorang yang mau mendengar dan mendukung Anda. Tinggalkan informasi kontak Anda di bawah, dan seseorang dari tim kami akan segera menghubungi Anda.
by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
Saya merasa terpukul dan benar-benar mati rasa. Hidup berubah seketika. Suami saya mengatakan ia mencintai orang lain dan sudah tidur dengannya. Dia telah menemukan belahan jiwanya—dan itu bukan saya.
Deskripsi peran saya berubah dari ibu rumahan menjadi CEO segala urusan rumah tangga. Saya juga harus kembali masuk dunia kerja setelah tujuh tahun. Kadang saya menjalani dua pekerjaan demi mencukupi kebutuhan sekaligus membesarkan kedua putri saya. Saya tidak yakin bisa melewatinya, dan mantan suami bahkan mengatakan dia tidak yakin saya akan berhasil.
Lingkar pertemanan kami hancur berkeping-keping, dan saya tahu orang-orang bergosip di belakang: “Kamu sudah dengar yang terjadi pada Linda?” Hati saya remuk. Saya merasa malu, menyesal, bersalah, dan kegagalan—tapi yang paling menghantam adalah rasa terkejut. Ini seharusnya tidak terjadi pada keluarga kami. Kami adalah keluarga yang tinggal di lingkungan baik, punya dua anak, dan segudang teman.
Apa yang salah dengan saya? Bayangkan perasaan tidak kompeten dan gagal.
Di kepala saya, saya berubah menjadi angka statistik: ibu tunggal bercerai. Bahkan status pajak saya pun “divorced.” Saya sama sekali tak menyangka suatu hari diri saya akan didefinisikan seperti itu.
Saya ingin keluarga kami kembali seperti dulu… tapi lebih bahagia dan sehat, menyelesaikan konflik yang sebenarnya bisa kami selesaikan. Saya ingin kesempatan kedua.
Saya harus mencari tahu siapa Linda sebenarnya. Apa kesukaan, ketidaksukaan, dan keterampilan saya? Keterampilan baru apa yang harus saya pelajari? Selama berbulan-bulan saya merasa sedih dan sangat lelah. Sulit mengakui saya butuh antidepresan untuk menarik diri keluar dari lorong gelap. Saya sering menangis—rasanya saya harus punya saham di perusahaan tisu.
Perjalanan menjadi ibu tunggal ini sepi dan menyakitkan! Saya merasa seperti ditukar dengan model baru, sementara anak-anak saya bersenang-senang bersama pacar mantan suami saya. Dia menanjak kariernya, dan meski taat membayar tunjangan serta biaya kegiatan anak-anak, dia juga membelikan pacarnya berlian dan mengajaknya jalan-jalan. Saya yang dulu membiayainya sekolah dengan uang pas-pasan, kini berjuang sendiri secara finansial, sementara dia menikmati hidup nyaman.
Hidup kini soal “normal baru.” Saya punya identitas dan tanggung jawab baru. Saya harus jadi ibu dan ayah di rumah, menghadapi tantangan keuangan baru—dan belajar keterampilan baru saat kembali bekerja. Ada hari-hari saya panik hebat: biaya sewa jatuh tempo, mobil tiba-tiba rusak. Bagaimana mungkin saya membentangkan anggaran yang sudah kebanyakan kewajiban? Saat itulah saya semakin sadar betapa sendirinya saya.
Meskipun masih bergumul dengan kesepian dan merasa tidak memadai, saya telah jauh melangkah. Saya kini bisa menerima diriku apa adanya: seorang ibu, mantan istri, pekerja, dan teman. Cerita saya masih terus ditulis. Bagaimana dengan cerita Anda? Jika Anda menghadapi tantangan mengasuh anak seorang diri, hubungi salah satu mentor kami dengan meninggalkan alamat email Anda di bawah. Kami ada untuk Anda.
by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
Saya tumbuh di rumah tanpa sosok ayah yang hadir penuh waktu. Saya dikandung dari sebuah perselingkuhan, sehingga hubungan itu dijaga rapat selama bertahun-tahun. Sepanjang masa kecil, saya hanya menemuinya beberapa jam dalam seminggu—lebih sebagai teman bermain daripada sebagai ayah. Saat memasuki SMA, saya mulai membuat pilihan hidup yang buruk: kecanduan narkoba dan alkohol, serta perilaku seksual yang sembrono. Kekacauan itu bertahan lebih dari satu dekade.
Tak lama setelah ulang tahun ke-30 saya, saya dikaruniai seorang putri dari seorang wanita yang nyaris tidak saya kenal.
Segalanya berat sejak awal—pertarungan hukum yang sengit, naik-turunnya emosi, dan pikiran terus-menerus, “Bagaimana saya akan menghadapinya?”
Yang saya inginkan hanyalah menjadi ayah dan memberi anak saya cinta serta perhatian yang tak pernah saya terima dari ayah saya sendiri.
Ibunya memiliki hak asuh utama sejak anak kami masih bayi, meski saya dapat menaiki jadwal kunjungan mingguan dan setiap akhir pekan. Hidup terasa kabur. Saya hampir relapse (dan akhirnya kembali kecanduan), hingga kehilangan jejak siapa diri saya sebenarnya.
Di tahun-tahun pertama, saya kesulitan menjalani peran sebagai ayah. Saya masih membuat keputusan buruk—minum minuman keras dan bersikap serampangan. Saya dan ibunya terus bertikai, dan keuangan menipis. Sesuatu harus berubah—dan cepat.
Karena komunikasi dengan ibunya nyaris tak ada, saya belajar sendiri seluk-beluk pengasuhan: manajemen waktu, mengganti popok, memberi makan, dan berinteraksi dengan putri saya. Meski tanpa panutan, saya cepat menyesuaikan diri.
Menjelang ulang tahun pertamanya, saya berbalik total. Iman saya bertumbuh, saya bergabung dengan komunitas ayah tunggal yang saling mendukung, dan akhirnya mendirikan kelompok pendukung bagi ayah-ayah tunggal lain. Hidup tetap menantang… tapi kini ada secercah harapan. Seiring waktu, iman saya kian kuat, saya benar-benar lepas dari kecanduan, dan mendapatkan pekerjaan tetap. Saya menutup pintu-pintu lama yang merugikan, dan membuka peluang baru. Saya mencurahkan diri menjadi ayah yang baik, belajar dari setiap kesalahan.
Kini, saya dan putri saya memiliki hubungan luar biasa. Meski saya bukan pemegang hak asuh utama, saya tetap “Ayah” baginya. Saya telah melewati masa-masa kelam, dan meski tantangan masih ada, saya yakin lebih siap daripada sebelumnya untuk menghadapinya dan membesarkan putri saya sebaik mungkin.
Apakah Anda juga seorang ayah tunggal yang bergumul dengan tantangan—baik soal komunikasi dengan mantan pasangan, berusaha menjadi ayah yang baik, atau mengatasi kehilangan? Salah satu mentor kami siap mendengarkan dan menemani perjalanan Anda. Silakan isi formulir kontak di bawah.
by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
Saya telah menikah dengan sahabat saya selama 5 tahun ketika kami memutuskan untuk mulai mencoba memiliki anak. Ketika saya hamil, waktunya terasa sempurna. Kami siap untuk menyambut peran sebagai orang tua.
Masa kehamilan saya penuh dengan keajaiban. Saya mengikuti setiap tahap perkembangan bayi saya, membaca buku anak-anak, dan memutar musik klasik untuk “perut” saya. Saya tetap sangat aktif mengikuti kelas aqua fit, peregangan & relaksasi, bahkan berenang dalam bagian renang dari mini-triathlon! Seluruh kehamilan berjalan mulus. Saya bahkan sempat berkata, “Kalau semua kehamilan seperti ini, saya ingin punya 10 anak!”
Pada 6 November 2005, pukul 5:30 pagi, 25 jam setelah air ketuban pecah dan setelah 15 setengah jam persalinan berat serta suntikan epidural, saya melahirkan seorang bayi laki-laki yang sehat bernama Sean. Meski tiga minggu lebih awal, beratnya 3,4 kilogram. Momen itu luar biasa! Suami dan saudara perempuan saya ada bersama saya, dan keluarga serta teman-teman lainnya datang tak lama setelah kelahiran. Kami sangat bahagia.
Setelah Sean lahir, semuanya berubah. Masa awal pascapersalinan saya hanya bisa digambarkan sebagai “kacau”! Emosi saya sangat labil: menangis satu menit, tertawa di menit berikutnya. Saya mulai mengalami pikiran-pikiran mengganggu yang kemudian saya ketahui adalah bagian dari Postpartum Obsessive Compulsive Disorder (PPOCD). Tiba-tiba saja, saya mendapat pikiran “bagaimana kalau…” yang melibatkan menyakiti bayi saya. Pikiran-pikiran ini menakutkan dan mengganggu. Saya mencintai anak saya dan tidak tahu dari mana pikiran itu berasal. Saya hidup dalam ketakutan terhadap diri sendiri, dan saat saya melihat anak saya, saya merasa sedih dan aneh karena saya harus memasukkan diri saya sendiri ke dalam daftar orang yang perlu melindunginya.
Saya hidup dalam ketakutan terhadap diri sendiri, dan saat saya melihat anak saya, saya merasa sedih dan aneh karena saya harus memasukkan diri saya sendiri ke dalam daftar orang yang perlu melindunginya.
Suami saya sangat mendukung dan saya mulai menelepon ibu dan teman-teman saya saat pikiran-pikiran itu muncul, yang sangat membantu saya tetap berpijak pada kenyataan. Ibu saya menyarankan agar saya menceritakan masalah ini kepada dokter dan perawat kesehatan masyarakat. Dokter saya mendorong saya untuk terus menelepon orang-orang seperti yang sudah saya lakukan, tetapi pikiran-pikiran itu tidak juga hilang. Dalam panggilan lanjutan dengan perawat kesehatan masyarakat setelah kunjungan rumah, saya mengatakan bahwa saya masih mengalami pikiran-pikiran menakutkan itu. Dia merasa khawatir dan mengatakan bahwa secara hukum dia wajib melaporkan hal ini ke Children’s Aid Society (CAS). Walaupun dia meyakinkan saya bahwa ini tidak berarti mereka akan mengambil Sean dari saya, hal itu tetap menjadi kekhawatiran dalam benak saya. Ini jelas bukan yang saya bayangkan ketika memikirkan tentang menjadi seorang ibu!
Hari itu juga, seorang petugas dari CAS datang dan mewawancarai saya dan suami saya. Dia menginformasikan kepada dokter saya tentang keterlibatannya dan itu kemudian mengarah pada rujukan ke psikiater untuk mengetahui apa yang sebenarnya terjadi. Sampai saya menemui psikiater, saya tidak boleh sendirian bersama Sean. Bulan Desember yang penuh ketakutan itu terasa gila, tapi berada di sekitar keluarga dan mengikuti sebuah konferensi selama liburan membuatnya lebih tertahankan.
Setelah liburan, saya menemui psikiater dan konselor yang menyarankan saya untuk menghadapi pikiran-pikiran buruk itu dengan kebenaran dan logika. Ketika pikiran-pikiran itu datang, saya akan mengingatkan diri sendiri, di antara kebenaran lainnya, bahwa saya adalah seorang ibu yang hebat dan mencintai anaknya. Dialog logis saya pada diri sendiri biasanya seperti ini: “Karena saya sedang memikirkan pisau, jika pisaunya tetap di dapur dan bayinya tetap di kamarnya, TIDAK AKAN terjadi apa-apa pada bayi, selama semuanya tetap di tempatnya.” Saat saya mulai berbicara dengan kebenaran seperti ini pada diri sendiri, pikiran-pikiran itu semakin jarang muncul dan saya semakin jarang menemui konselor saya.
Saya belajar untuk mengenali pemicu. Pikiran-pikiran itu cenderung muncul ketika saya lelah atau sendirian, jadi saya mencoba beristirahat saat Sean tidur. Saya membuat janji bermain dengan teman-teman dan anak mereka ketika suami saya sedang bekerja. Saya juga memberi tahu teman-teman saya tentang apa yang sedang saya alami, agar mereka bisa mendukung saya. Saat saya mencoba meminimalkan pemicu, itu sangat membantu mengurangi frekuensi pikiran-pikiran tersebut. Saat Sean berusia 4 setengah bulan, pikiran-pikiran itu pada dasarnya sudah tidak menjadi masalah lagi. Saya telah memiliki dua anak laki-laki yang cantik sejak Sean, dan saya mengalami perjuangan ini juga saat bersama mereka. Meski sudah mengantisipasinya pada kehamilan kedua dan ketiga, hal ini tetap terjadi.
Jika saya tidak mencari bantuan, mungkin saya akan terus menderita dalam diam. Siapa tahu ke mana pikiran-pikiran itu bisa mengarah? Seperti kata salah satu bibi saya, “Kadang-kadang, lebih baik kita hancur dulu, karena dengan begitu kita bisa mendapatkan bantuan untuk banyak bagian dalam hidup kita yang rusak. Kadang kita bahkan tidak tahu bagian mana yang rusak.”
Memiliki bayi adalah perubahan besar dalam hidup, dan kita butuh semua bantuan yang bisa kita dapatkan. Jangan takut untuk berbicara. Saya menemukan bahwa ketika saya berbicara tentang pengalaman saya, saya bertemu perempuan lain yang mengalami hal serupa tetapi tidak punya orang lain untuk diajak bicara. Dengan berbicara, kita bisa meminta bantuan dan menyadari bahwa kita semua berjuang dengan cara yang berbeda. Ingatlah bahwa pikiran buruk tidak menjadikanmu orang jahat atau ibu yang buruk. Yang terpenting adalah apa yang kamu lakukan terhadap pikiran itu. Kamu bisa menghubungi seorang mentor yang akan mendengarkan dan memberikan dukungan dengan mengisi informasi di bawah ini. Jangan menderita dalam diam – kita bisa hadapi ini bersama.
by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
Pertama kali aku terpapar pornografi terjadi saat umurku 13 tahun ketika aku mengikuti study tour. Ketika kami masuk ke kamar kami pada malam pertama, aku terkejut ketika salah satu temanku mengeluarkan beberapa majalah porno dari kopernya (ini sebelum Internet ada dalam kehidupan sehari-hari). Dia menjelaskan kepadaku bahwa orang tuanya tidak mempermasalahkan, karena mereka beralasan bahwa dia harus belajar tentang hal-hal ini pada akhirnya. Tentu saja aku sangat terpesona, dan gambar-gambar yang kulihat dalam beberapa hari berikutnya terpatri dalam ingatanku.
Tidak lama setelah itu, saluran TV kabel di rumahku mulai menayangkan film porno ringan pada hari Jumat dan Sabtu malam. Jadi aku akan berpura-pura pergi tidur lebih awal, tetapi kemudian tetap terjaga dan menyelinap ke ruang TV dan menonton film-film ini sampai dini hari. Ini berlangsung setiap akhir pekan selama beberapa tahun selama masa remajaku, dan pikiranku dipenuhi dengan gambar dan pemandangan pornografi. Pada awal masa remajaku, sampai pada titik di mana aku tidak dapat tidur di malam hari tanpa melakukan masturbasi, dan ini berlanjut sebagai kebiasaan sehari-hariku selama bertahun-tahun. Aku akan merasa sangat bersalah setiap kali aku melakukannya dan aku bersumpah berkali-kali kepada Tuhan dan kepada diri sendiri untuk tidak akan melakukannya lagi. Tetapi aku tidak punya kemauan kuat untuk berhenti, dan kebiasaan ini terus berlanjut.
Aku sangat ketakutan memikirkan apa yang akan dipikirkan orang tentangku jika mereka tahu kebiasaan itu.
Pada awal umur 20-an, ketika internet menjadi fenomena yang tersebar luas, dan tentu saja dengan teknologi baru ini sangat memudahkan akses ke setiap jenis pornografi yang bisa dibayangkan. Aku segera asyik menyaksikan berbagai jenis kerusakan seksual dan semakin parah di layar komputerku. Meskipun aku sering bersumpah bahwa aku harus segera menghentikan perilaku ini secara permanen, aku tidak pernah melakukannya. Aku mendapati bahwa semua itu tak tertahankan, dan aku bertanya-tanya bagaimana siklus ini — menonton film porno, masturbasi, merasa bersalah, dan bersumpah untuk tidak pernah melakukannya lagi — bisa berakhir. Secara lahiriah aku seperti pria yang baik, dan bahkan menjadi pemimpin di komunitas religius. Tetapi di dalam hati, aku tahu rahasia kelam yang kusembunyikan setiap hari, dan aku sangat ketakutan memikirkan apa yang akan dipikirkan orang tentang aku jika mereka tahu tentang hal itu. Aku berpikir bahwa menikah akan menyelesaikan masalah ini, tetapi kecanduanku terhadap pornografi dan masturbasi berlanjut bahkan sampai pada tahun-tahun pernikahanku.
Mungkin terobosan nyata pertama dalam pertempuran ini adalah kesadaran bahwa itu sebenarnya bukan tentang seks, atau kecantikan, atau kebutuhan biologis. Kenyataannya, itu sama sekali bukan tentang seorang wanita yang begitu cantik sehingga aku tidak bisa menolaknya – itu sebenarnya tentang aku. Itu tentang keinginanku untuk diterima, dikagumi, dicintai, dan punya kekuasaan. Alasan sesungguhnya bahwa nafsu dan pornografi sangat mempengaruhiku adalah karena itu membuatku percaya bahwa sekalipun dunia tidak mengakui betapa hebatnya aku, setidaknya ada wanita cantik dari fantasiku yang mencintaiku dan menginginkanku. Pornografi adalah kebiasaan pikiran dan hatiku yang harus dipatahkan terlebih dulu jika aku ingin dibebaskan dari kecanduan ini. Aku sadar harus melawan kebohongan pornografi dengan kebenaran untuk akhirnya mematahkan perbudakannya.
Cinta kasih istriku adalah motivasi terakhir yang aku butuhkan untuk meninggalkan kebiasaan ini untuk selamanya.
Salah satu unsur utama dalam kemenanganku atas pornografi adalah teman baik. Ada teman-teman yang dapat aku percayai, teman-teman yang dapat aku bagikan segalanya, teman-teman yang terus mendoakanku bahkan setelah aku melakukan tindakan yang sama untuk keseribu kalinya. Kemenangan terakhirku atas nafsu dan pornografi datang ketika aku berbagi semua perjuanganku- baik dulu maupun sekarang – dengan sahabatku, yang adalah istriku. Aku juga berjanji untuk memberitahunya apakah aku pernah jatuh di area ini lagi. Aku pikir dia akan hancur dan marah, tetapi meskipun pengakuanku akan membawa kesedihan yang mendalam, dia berjanji untuk mendukung dan berdoa untukku. Tetapi dalam banyak hal, cengkeraman pornografi telah mulai patah pada saat aku mengakuinya, dan cinta istriku adalah motivasi terbesar yang aku butuhkan untuk meninggalkan kebiasaan ini sekali untuk selamanya. Aku tidak perlu bersembunyi lagi, dan tentu saja aku tidak ingin terus tidak setia kepada dia lagi (bahkan dalam kehidupan pikiranku).
Meskipun harus berjuang atas pornografi selama beberapa dekade, aku senang bisa mengatakan hari ini bahwa aku bebas. Aku yakin bahwa pornografi menjanjikan semua kesenangan di dunia ini, tetapi kenyataannya hanya memberikan kesengsaraan. Tetapi kebebasan ini tidak datang dalam semalam, itu terjadi secara bertahap melalui proses panjang yang berlangsung selama lebih dari 10 tahun.
Sekarang perjuangan ini telah berakhir dan aku memiliki kebebasan dan sukacita, aku ingin mengundangmu untuk memulai perjalanan menuju kebebasan. Kamu tidak perlu melawan pertempuran ini sendirian. Kami memiliki mentor yang siap untuk mendengarkan dan mendukungmu secara gratis dan menjaga kerahasiaanmy. Jika kamu mengisi form di bawah ini, kamu akan mendapat kabar dari seseorang di tim kami segera.
Nama Penulis diubah untuk privasi.
