by CKCM | Apr 24, 2025 | Uncategorized
Akhir-akhir ini, saya sering melirik anak laki-laki saya yang berusia 13 tahun dan bertanya-tanya apakah saya benar-benar menjadi ayah yang ia butuhkan. Saya takut mulai kehilangan kedekatan dengan siapa dirinya yang sekarang dan bagaimana cara terbaik untuk mendukungnya.
Sebagai ayah dari empat anak, saya sangat ingin membantu anak-anak saya berhasil dalam hidup, tetapi saya sering diliputi rasa tidak percaya diri tentang bagaimana sebenarnya melakukannya.
Saya merasa memikul beban tanggung jawab untuk memahami kebutuhan emosional mereka dan memberikan dukungan yang mereka butuhkan, tetapi sering kali saya bahkan tidak tahu harus mulai dari mana. Saya sendiri tidak tumbuh besar dengan kebiasaan berbicara dari hati ke hati dengan ayah saya, jadi emosi bukanlah bahasa yang saya kuasai dengan baik.
Dan yang paling menyakitkan adalah betapa pasifnya saya. Saya cenderung membiarkan hidup berjalan begitu saja, membiarkan kesibukan dan ritme kehidupan yang tak henti-hentinya menggeser keintiman yang seharusnya bisa saya jalin dengan anak-anak.
Setelah hari kerja yang panjang, sangat mudah untuk melarikan diri ke depan layar dan lebih memperhatikan itu daripada anak-anak saya. Saya menyia-nyiakan begitu banyak waktu untuk hal-hal yang sebenarnya tidak penting. Satu hari penuh bisa berlalu tanpa komunikasi yang benar-benar tulus dengan anak-anak saya. Dan ketika saya berbicara dengan mereka, biasanya hanya soal olahraga, video game, dan semacamnya; saya hampir tidak bisa menyebut itu sebagai usaha untuk mengenal mereka pada level hati.
Saya takut saya terlena dalam rasa aman palsu, percaya bahwa semuanya akan baik-baik saja. Tapi jauh di dalam hati, saya takut suatu hari nanti saya akan mendengar kabar buruk bahwa salah satu anak saya membuat kesalahan besar atau terluka parah. Dan jika itu terjadi, saya akan menyalahkan diri sendiri karena kelalaian saya — karena mungkin saya bisa mencegah rasa sakit itu.
Hari-hari berlalu tanpa komunikasi yang tulus dengan anak-anak saya. Saya cenderung membiarkan hidup berjalan dan membiarkan kesibukan merampas keintiman yang bisa saya bangun bersama mereka.
Yang lucu adalah, saya selalu memastikan kendaraan saya mendapatkan perawatan rutin karena saya tahu biaya kerusakan akan jauh lebih besar nantinya jika tidak dilakukan. Tuhan tahu saya mencintai anak-anak saya jauh lebih dari mobil minivan saya yang bodoh itu, jadi kenapa saya justru jauh lebih konsisten merawat kendaraan dibandingkan membangun kedekatan dengan anak-anak saya? Kenapa saya tidak bisa lebih konsisten dalam meluangkan waktu untuk membentuk dan mendukung mereka?
Anak-anak saya seharusnya merasa cukup aman untuk menceritakan apapun kepada saya, tapi saya khawatir kemarahan saya malah menutup pintu itu. Dalam momen kemarahan, saya mendapati diri saya berbicara kasar kepada mereka. Setelahnya, saya selalu merasakan penyesalan yang menusuk, dan jika perlu, saya minta maaf. Tapi saya khawatir bahwa perlahan-lahan saya merusak kepercayaan mereka kepada saya, dan bahwa kemarahan saya membuat mereka merasa tidak aman untuk terbuka dan jujur tentang apa yang sebenarnya mereka alami.
Saya merasa terpecah. Saya sangat ingin mengenal anak-anak saya — ingin tahu siapa mereka sebenarnya dan apa yang membuat mereka bersemangat. Saya sungguh ingin membantu mereka menghadapi kehidupan dengan baik, tetapi saya sangat tidak konsisten. Saya kesulitan untuk menepati niat dan menjadi ayah yang benar-benar hadir secara sengaja. Ini adalah pergumulan yang saya hadapi setiap hari.
Menjadi ayah yang hadir dengan niat bukanlah hal yang mudah. Apakah kamu juga merasa semakin menjauh dari anak-anakmu? Jika kamu meninggalkan nama dan informasi kontakmu di bawah ini, seseorang dari tim kami akan menghubungimu untuk mendengarkan ceritamu dan memberikan dukungan.
by CKCM | Apr 24, 2025 | Uncategorized
Aku seperti terhempas dan mati rasa. Hidup berubah seketika. Suamiku berkata bahwa ia mencintai perempuan lain dan telah berselingkuh dengannya. Ia telah menemukan belahan jiwanya – dan itu bukan aku.
Deskripsi pekerjaanku berubah dari seorang ibu rumah tangga menjadi kepala rumah tangga. Ini juga berarti kembali masuk dunia kerja setelah tujuh tahun. Kadangkala realita memaksaku melakukan 2 pekerjaan sekaligus untuk memenuhi kebutuhan kami sementara aku membesarkan putri-putriku. Aku tidak yakin aku bisa berhasil, dan mantan suamiku berkata dia tidak yakin aku bisa.
Kelompok sahabat dekat kami terkoyak, dan aku tahu orang-orang berbisik tentangku di belakangku: “Tahukah kamu apa yang terjadi pada Linda?” Hatiku hancur. Aku merasa malu, menyesal, bersalah, dan gagal – tetapi yang terutama: syok. Ini seharusnya tidak terjadi pada keluarga kami. Kami adalah keluarga yang tinggal di lingkungan yang bagus, memiliki dua anak, dan begitu banyak teman.
Apa yang salah denganku? Bicara tentang perasaan tidak kompeten dan kegagalan.
Dalam pikiranku, aku telah masuk catatan statistik: ibu yang bercerai. Bahkan status di pajak penghasilanku menyatakan bercerai. Aku tidak pernah menyangka bahwa beginilah aku pada suatu hari dicatat.
Aku ingin keluargaku kembali seperti semula….tetapi dalam keadaan lebih bahagia dan lebih sehat, menghadapi konflik yang semestinya dapat kami atasi. Aku ingin kesempatan kedua.
Aku harus menemukan siapa sesungguhnya Linda. Apa yang kusukai, yang tidak kusukai, dan ketrampilanku? Dan ketrampilan baru apa yang seharusnya kupelajari? Selama waktu yang panjang, aku merasa sedih dan sangat lelah. Sangat sulit mengakui bahwa aku membutuhkan anti-depresi untuk membantuku merangkak keluar dari terowongan gelap. Aku banyak menangis dan merasa bahwa aku seharusnya membeli saham di industri tisu.
Aku ingin keluargaku kembali seperti semula….tetapi dalam keadaan lebih bahagia dan lebih sehat, menghadapi konflik yang semestinya dapat kami atasi. Aku ingin kesempatan kedua.
Perjalanan ibu tunggal ini terasa sepi, dan menyakitkan! Aku merasa seperti ditukar tambah dengan model yang lebih baru, dan anak-anakku bersenang-senang dengan kekasih mantan suamiku. Mantan suamiku mulai naik tangga perusahaan, dan meskipun ia setia memberikan tunjangan anak dan membayar kegiatan putri-putri kami, ia juga membelikan kekasihnya berlian dan membawanya jalan-jalan. Aku telah membuatnya menjalani pendidikan dengan anggaran yang ketat. Aku terus bergumul masalah keuangan, sementara ia kelihatannya hidup tenang.
Hidup adalah tentang normal baru. Aku memiliki identitas baru dan tanggungjawab baru. Aku merasa aku harus menjadi Ibu dan Ayah di rumah kami, aku memiliki tantangan keuangan baru, dan aku harus mempelajari ketrampilan baru saat aku memasuki kembali dunia kerja. Ada hari-hari saat aku mengalami kepanikan. Uang sewa jatuh tempo, dan mobilku mogok. Bagaimana aku bisa merentangkan anggaran yang sudah terlalu panjang? Pada masa-masa itu, aku semakin menyadari betapa sendirinya aku.
Meskipun aku masih bergumul dengan perasaan kesepian dan ketidakmampuan, aku telah berjalan jauh. Aku telah mampu merangkul siapa diriku: seorang ibu, janda cerai, pekerja, dan sahabat. Kisahku masih sedang ditulis. Bagaimana dengan Anda? Jika Anda mengalami mengasuh anak-anak sendirian, silahkan hubungi mentor kami dengan menuliskan alamat email Anda di bawah ini. Kami di sini untuk Anda.
by CKCM | Apr 24, 2025 | Uncategorized
Selama lebih dari satu dekade, aku menikah dengan seorang pria yang kecanduan pornografi. Dan aku sama sekali tidak tahu. Sebagian karena dia adalah seorang programmer komputer, jadi dia bisa menyembunyikan segala bukti pornografi di komputernya. Aku juga tidak punya alasan untuk mencurigainya memiliki masalah.
Tentu, aku sadar bahwa kami memiliki beberapa masalah dalam hal keintiman. Dia bisa melewati waktu yang lama tanpa menginginkan atau membutuhkan kasih sayang fisik atau hubungan seksual. Jika aku mencoba membicarakannya, dia akan mencari alasan atau menyalahkanku.
Dan kadang-kadang dia bersikap aneh — melamun saat mengobrol, atau dengan mudah frustrasi jika sudah lama tidak memiliki waktu sendirian. Dalam beberapa hal, dia berperilaku seperti teman-temanku yang kecanduan alkohol atau narkoba. Meskipun aku curiga bahwa dia kecanduan sesuatu, aku tidak menemukan bukti bahwa dia bergantung pada zat apa pun. Saat itu aku belum tahu bahwa seseorang bisa kecanduan pornografi.
Hal yang ironis adalah, mantan suamiku adalah seorang pengkritik vokal terhadap pornografi. Aku ingat ketika seorang teman bertanya kepadanya apakah dia menggunakan pornografi. Dia menjawab dengan marah, “Aku tidak akan pernah tidak menghormati istriku dan anak perempuanku dengan melihat hal seperti itu.” Dan aku percaya padanya.
Jadi ketika dia mengaku telah menggunakan gambar-gambar erotis, aku merasa dikhianati. Rasanya bukan hanya seperti dia “berselingkuh” dengan gambar virtual, tapi dia juga telah menjalani kehidupan ganda, berpura-pura menjadi seseorang yang bukan dirinya. Itu menakutkan. Dia telah memposisikan dirinya sebagai suami yang jujur dan setia secara seksual. Tapi kenyataannya sangat jauh dari itu.
Dan kebenaran tentang perilakunya tidak keluar sekaligus. Itu bocor sedikit demi sedikit. Dia akan mengaku satu hal, seperti melihat katalog pakaian dalam, lalu setelah aku merasa kami sudah membahas hal itu, dia akan mengaku hal lain — yang jauh lebih buruk. Dan ini terjadi berulang kali.
Aku terkejut dan takut dengan perilaku kompulsifnya, banyak di antaranya baru kuketahui bertahun-tahun kemudian. Ditambah lagi, ketika aku mengetahui bahwa dia menonton pornografi, aku berpikir pasti ada yang salah dalam diriku. Pasti, pikirku, aku tidak cukup. Aku tidak cukup cantik, tidak cukup menarik, tidak cukup patuh, atau tidak cukup feminin. Dan di saat yang sama, aku juga merasa terlalu berlebihan. Aku terlalu nyata, terlalu manusiawi, dengan emosi dan hasrat yang berbeda dari dirinya. Aku terlalu membutuhkan, terlalu sensitif, terlalu rusak. Aku merasa malu, ditolak, dan kesepian dengan sangat dalam.
Bukan hanya itu, aku merasa benar-benar tidak dihargai. Satu-satunya orang yang kuanggap memandangku sebagai seseorang yang unik, tak tergantikan, dan diinginkan, memilih menyalurkan energi seksualnya ke layar — bukan padaku. Aku merasa didepersonalisasi, tidak dimanusiakan, dan begitu mudah digantikan oleh gambar atau pikiran.
Sejujurnya, aku merasa jelek — sungguh, sangat jelek. Rasanya seperti aku diminta untuk memenuhi standar kecantikan yang mustahil, jadi aku menutup diri. Dalam rasa malu yang melumpuhkan, aku bersembunyi.
Satu-satunya orang yang kuanggap memandangku sebagai seseorang yang unik, tak tergantikan, dan diinginkan, memilih menyalurkan energi seksualnya ke layar — bukan padaku.
Aku belajar bahwa mantan suamiku berpikir aku terlalu membutuhkan — bukan karena aku benar-benar seperti itu, tapi karena dia tidak mampu memenuhi kebutuhan normalku. Aku bukan tidak menarik. Dia telah melatih dirinya sendiri untuk menginginkan fantasi. Dan tidak ada orang nyata yang bisa menyaingi itu. Seperti kata C.S. Lewis, “Harem itu selalu tersedia, selalu tunduk, tidak menuntut pengorbanan atau penyesuaian, dan bisa dianugerahi daya tarik erotis dan psikologis yang tidak bisa disaingi oleh wanita mana pun… Di antara para istri bayangan itu, dia selalu disembah, selalu menjadi kekasih yang sempurna; tidak ada tuntutan pada ketidakegoisannya, tidak ada rasa malu yang dikenakan pada kesombongannya.”
Sayangnya, bukan hanya suamiku yang membuatku merasa malu. Beberapa orang menyarankan bahwa aku yang harus disalahkan atas kecanduannya karena mereka mengira aku menolak berhubungan seks. Mereka tidak tahu bahwa justru suamiku yang tidak ingin berhubungan denganku. Aku juga pernah diberitahu bahwa aku pasti terlalu mengatur, terlalu dingin dan tidak penuh kasih sayang, tidak cukup menggoda atau patuh. Lagi-lagi, aku merasa seperti aku terlalu banyak dan sekaligus tidak cukup.
Namun, kenyataan yang indah adalah bahwa aku baik-baik saja. Aku bukanlah orang yang bermasalah. Aku tidak bertanggung jawab atas pilihannya. Aku tidak terlalu banyak atau terlalu sedikit. Aku persis seperti seharusnya, sebagaimana Tuhan menciptakanku — dengan semua hasrat dan kebutuhan yang datang sebagai manusia.
Jika pasanganmu memiliki kecanduan pornografi, ketahuilah bahwa kamu tidak sendiri. Kami ingin menemanimu dalam perjalanan ini. Isi informasi di bawah ini, dan seseorang dari tim kami akan segera menghubungimu. Layanan mentoring kami bersifat rahasia dan selalu gratis.
Inisial penulis digunakan untuk menjaga privasi.
For more than a decade, I was married to a man with a porn addiction. And I had no idea. This was partly because he was a computer programmer, so he was able to hide any evidence of porn on his computer. I also had no reason to suspect he had a problem.
Sure, I realized that we had some intimacy issues. He would go for long periods of time without wanting or needing physical affection or sex. If I tried to talk with him about it, he would explain away his lack of desire or blame me somehow.
And sometimes he would act bizarrely — space out in conversations, or become frustrated easily when he had gone a while without time alone. In some ways, he acted like friends of mine who were addicted to alcohol or drugs. Though I suspected that he was addicted to something, I couldn’t find evidence that he was dependent on any substance. At the time I didn’t know someone could be addicted to porn.
The ironic thing was that my ex-husband was a vocal advocate against pornography. I remember when a friend asked my husband if he used pornography. He responded indignantly, “I would never disrespect my wife and daughters by looking at that stuff.” And I believed him.
So when he told me about his use of erotic images, I felt betrayed. Not only did it feel like he was somehow “cheating” on me with virtual images, but he had been living a lie, pretending to be someone he wasn’t. This was terrifying. He had presented himself as an honest, sexually faithful husband. But in reality, that couldn’t be further from the truth.
And the truth of his behaviors didn’t come out all at once. It leaked out over time. He would admit to one thing, like looking at lingerie catalogs, and then, when I felt that we had talked through that, he would confess to something else, something a lot worse. And this happened over and over.
I was stunned and frightened by his compulsive behaviors, many of which I didn’t learn about for years. Plus, when I found out he was looking at porn, I thought there must be something defective about myself. Obviously, I reasoned, I’m inadequate in some way. I’m not enough for him. I’m not beautiful enough, sexy enough, submissive enough, or feminine enough. And yet at the same time, I also felt like I was too much. I’m too real, too human, with emotions and desires that differed from his. I’m too needy, too sensitive, too flawed. I felt intense shame, rejection, and loneliness.
Not only that, I felt completely devalued. The one person who I assumed considered me unique, irreplaceable, and desirable was choosing to channel his sexual energy towards a screen instead of me. I felt depersonalized, dehumanized, and easily replaced by an image or a thought.
To be honest, I felt ugly — truly, deeply, ugly. It seemed like I was being asked to meet an impossible standard of beauty, so I shut down. In crippling shame, I covered up.
>The one person who I assumed considered me unique, irreplaceable, and desirable was choosing to channel his sexual energy towards a screen instead of me.
I’ve learned that my ex-husband thought I was too needy, not because I was, but because he was incapable of meeting my normal reasonable needs. I was not undesirable. He had trained himself to desire a fantasy. And no real person can compare to that. As C.S. Lewis says, “The harem is always accessible, always subservient, calls for no sacrifices or adjustments, and can be endowed with erotic and psychological attractions which no woman can rival…. Among those shadowy brides he is always adored, always the perfect lover; no demand is made on his unselfishness, no mortification ever imposed on his vanity.”
Unfortunately my husband wasn’t the only one to make me feel ashamed. Some people suggested that I was to blame for his addiction because they assumed that I was withholding sex. They didn’t understand that my husband was the one who didn’t want to have sex with me. I was also told I must be too controlling, too cold and unaffectionate, and not inviting or submissive enough. Again, I felt like I was somehow too much and yet not enough.
Yet, the wonderful reality is that I am fine. I was not the one with a problem. I was not responsible for his choices. I am neither too much nor too little. I am exactly as I should be, as God created me to be, with all the desires and needs that come with being human.
**If your spouse has an addiction to pornography, know that you’re not alone. We would love to journey with you on this road. Just fill out your information below, and someone on our team will contact you shortly. Our mentoring service is confidential and always free.**
##### Author's initials used for privacy. #####
by CKCM | Apr 24, 2025 | Uncategorized
Saat SMA, aku adalah kapten tim pemandu sorak dan tim atletik. Nilai-nilaiku bagus, aku punya pacar, dan cukup populer. Aku bangga dengan reputasiku di sekolah. Apa lagi yang bisa diinginkan oleh seorang gadis 18 tahun?
Tapi aku bisa bilang satu hal yang jelas tidak aku inginkan: seorang bayi.
Aku sudah aktif secara seksual sejak usia 15, dan aku dan pacarku merasa hubungan kami berjalan dengan baik. Memulai sebuah keluarga sama sekali tidak ada dalam rencana kami. Tepat sebelum kelulusan, aku terkejut ketika menyadari aku telat haid. Dua garis pada alat tes kehamilan di rumah mengonfirmasi apa yang paling aku takuti.
Mempertahankan kehamilan bukanlah pilihan bagiku. Bahkan tidak pernah terlintas di pikiranku. Aku punya harapan dan impian untuk masa depan yang cerah, dan seorang bayi pasti akan menghalangi semuanya. Saat usia kehamilanku mencapai 10 minggu, ayah dari anakku dan aku pergi ke klinik aborsi. Aku masih sangat ingat suasananya: pemandangan, suara, bau. Pancaindra — dan terlebih lagi, emosiku — benar-benar kacau. Prosedurnya selesai sebelum aku menyadarinya. Konselor di klinik itu mengatakan semua hal yang tepat, dan aku merasa sangat lega akhirnya terbebas dari beban yang menindihku selama beberapa bulan terakhir. Segalanya terasa benar. Aku akhirnya bisa bernapas lega!
Namun mengatakan bahwa aku tidak siap saat emosi-emosi mulai membanjiriku adalah pernyataan yang meremehkan. Jika semuanya terasa benar ketika aku melakukan aborsi, mengapa sekarang aku merasa seperti berada di tengah badai? Semua tembok yang aku bangun runtuh. Rasa malu, bersalah, penyesalan, amarah — semuanya aku rasakan. Aku merasa seperti dihantui oleh monster berkepala empat. Aku tidak tahu kepada siapa harus bersandar. Orang tuaku tidak tahu tentang kehamilan dan aborsiku, dan aku tidak bisa bercerita pada teman-temanku. Aku tidak punya tempat yang aman. Hatiku begitu rapuh. Aku tidak tahu harus ke mana.
Aku masih sangat ingat suasananya: pemandangan, suara, bau. Pancaindra — dan terlebih lagi, emosiku — benar-benar kacau.
Jadi aku lari. Aku memang seorang pelari, dan berlari membuatku sibuk. Itu memberiku kesempatan untuk mengalihkan pikiranku dari tusukan-tusukan emosional yang dirasakan hatiku. Mungkin sebagian dari diriku merasa sedang mencoba lari dari rasa sakit yang menghantuiku, karena setiap kali aku berhenti berlari, rasa itu kembali lagi. Aku tidak siap menghadapi roller coaster emosi setelah aborsi. Berharap bisa memperbaiki hubungan kami, di usia 19 tahun aku menikah dengan pacar SMA-ku, dan dalam beberapa tahun kami memiliki dua anak yang luar biasa. Namun selama tahun-tahun pertama pernikahan, aku tahu kami belum benar-benar menghadapi emosi-emosi yang belum terselesaikan dari aborsi itu. Ketika suamiku berselingkuh, duniaku kembali runtuh.
Aku mengalami perubahan hidup yang sangat positif berkat pengaruh nenekku, tapi menghadapi kehilangan — pertama kehilangan anakku karena aborsi, lalu kehilangan suamiku karena perceraian — itu terlalu berat untuk hati seorang ibu. Aku mencoba mencurahkan seluruh energi untuk kedua anakku. Aku menjadi pelindung mereka. Aku bertekad membesarkan dan merawat mereka dengan seluruh jiwaku. Meskipun aku tahu masih banyak luka emosional yang harus aku hadapi, aku fokus untuk menjadi ibu terbaik yang aku bisa.
Lima tahun berlalu dan aku bertemu dengan seorang pria luar biasa, yang kini menjadi suamiku. Tapi aku masih sangat ingat pergumulanku dengan rasa takut akan penolakan. Bagaimana mungkin orang sebaik ini bisa mencintaiku? Aku bergumul dengan harga diriku dan takut bahwa semua bebanku akan terlalu berat untuk dia terima. Dia tahu tentang masa laluku dan luka emosionalku, dan tetap mencintaiku apa adanya. Saat kami menikah, aku merasa bersemangat akan kesempatan memulai kembali. Namun aku tahu masih ada yang perlu diubah. Ada bab yang belum ditutup dan luka yang dalam, dan aku tahu aku butuh bantuan. Setahun setelah pernikahan, aku mulai berkonsultasi dengan konselor, dan seperti cerita dalam buku, satu halaman demi halaman, aku mencurahkan beban rasa sakit yang kupikul selama satu dekade.
Sejak pernikahan pertamaku hingga kini dalam pernikahan keduaku, aku diberi anugerah menjadi ibu dari 11 anak lagi (ya, 11!). Setiap kehamilan memiliki cerita yang berbeda, tapi rasa sakit pasca-aborsi tetap terasa begitu dalam. Aku masih merasakan kesedihan setiap kali melahirkan anak baru ke dunia.
Jika aborsi adalah isu yang sedang kamu hadapi, ketahuilah bahwa kamu tidak sendirian. Baik kamu sedang mempertimbangkan aborsi, atau sedang menjalani kehidupan setelah aborsi, jangan ragu untuk menghubungi salah satu mentor kami. Kami di sini untuk berjalan bersamamu dalam perjalanan yang membingungkan ini.
by CKCM | Apr 24, 2025 | Uncategorized
Kami sangat gembira — hasil tes kehamilan positif dan semuanya tampak sempurna. Keluarga kecil yang sempurna, detak jantung kecil yang sempurna, masa depan kecil yang sempurna. Meskipun perutku belum menunjukkan tanda-tanda adanya kehidupan kecil di dalamnya, wajahku yang berseri dan hati yang penuh sukacita tak bisa menyembunyikannya. Segalanya terasa penuh — hidup dengan harapan dan kebahagiaan.
Lucunya, semuanya bisa berubah dalam sekejap. Perjalanan biasa ke kamar mandi, setetes darah. USG rutin, tetapi tidak ada detak jantung. Harapan akan tangan dan kaki kecil yang bergerak di dalam digantikan oleh keheningan. Kami hancur. Tak lagi dipenuhi harapan akan seorang bayi kecil, hati kami dibanjiri ketidakpastian dan kekosongan.
Segera menjadi jelas bahwa bayi kecil yang selama ini aku harapkan dan doakan tidak lagi tumbuh dalam rahimku. Yang terjadi setelahnya jauh lebih traumatis daripada yang pernah aku bayangkan. Aku harus melewati pengalaman yang sulit dan secara emosional sangat menyakitkan — melahirkan anakku yang telah keguguran. Kesedihanku tidak terbantu oleh sejumlah tenaga kesehatan yang bersikap dingin (“jangan menangis, ini bukan masalah besar”) dan komentar yang tidak peka dari teman serta keluarga (“kuatlah, kamu baik-baik saja, lanjutkan hidup, kamu bisa coba lagi nanti, toh itu belum benar-benar bayi”).
Aku merasa gagal sebagai seorang wanita dan sebagai seorang istri. Aku yakin orang lain juga melihatku seperti itu.
Rasa bersalah halus yang ditumpuk oleh orang lain — dan oleh diriku sendiri — justru memperburuk segalanya. Pertanyaan-pertanyaan memenuhi pikiranku. Bagaimana jika ada yang salah denganku? Bagaimana jika aku tidak akan pernah bisa punya anak?
Aku berduka bukan hanya karena kehilangan anakku, tetapi juga karena hilangnya kepastian akan masa depanku. Aku merasa gagal sebagai wanita dan sebagai istri. Aku yakin orang lain juga melihatku seperti itu. Kehilangan bayiku adalah peristiwa paling menyakitkan secara fisik dan emosional yang pernah aku alami. Aku dikuasai rasa bersalah, kesepian, ketidakpastian, kegagalan, dan kesedihan.
Menemukan harapan dan kebahagiaan kembali membutuhkan waktu, tetapi ada beberapa hal yang membantuku dalam perjalanan menuju pemulihan. Aku menyadari bahwa baik untukku untuk berduka dan merayakan bayiku — bahwa aku tidak seharusnya mengabaikan kehilangan itu dan menyingkirkannya begitu saja. Aku juga menyadari bahwa membicarakan kehilangan ini bisa menjadi berkat, yang kemudian membawaku untuk mencari banyak orang lain yang juga pernah melalui kesedihan serupa. Bantuan terbesar datang ketika aku menyadari bahwa, meski aku mengalami kekosongan dan ketidakpastian, Tuhan bisa menyembuhkan hatiku dan kembali memenuhi hidupku dengan harapan.
Kamu tidak harus menempuh perjalanan ini sendirian dalam menghadapi rasa sakit karena keguguran. Jika kamu membutuhkan seseorang untuk mendengarkan dan membantumu berduka dengan cara yang sehat serta menemukan harapan untuk masa depanmu, cukup isi formulir di bawah ini dan seorang mentor yang gratis dan rahasia akan segera menghubungimu. Kamu boleh menggunakan nama asli atau nama samaran. Itu sepenuhnya terserah kamu.
Nama Penulis diubah demi privasi.
by CKCM | Apr 24, 2025 | Uncategorized
Saya tumbuh besar tanpa figur seorang ayah di rumah. Saya terlahir dari sebuah hubungan perselingkuhan, sehingga hubungan ayah dan saya dirahasiakan selama bertahun-tahun. Semasa kecil, saya hanya melihat ayah saya beberapa jam dalam seminggu, tetapi pertemuan ini tidak pernah lebih dari sekadar bertukar sapa saja. Ketika saya masuk ke sekolah menengah, saya membuat pilihan-pilihan hidup dengan ceroboh, yang kemudian berkembang menjadi kecanduan narkoba, alkohol, dan seks di luar pernikahan. Gaya hidup ini saya pertahankan selama lebih dari sepuluh tahun.
Ketika saya baru saja menginjak usia 30 tahun, saya memiliki seorang anak dari perempuan yang saya tidak begitu kenal.
Pada awalnya saya dan ibu dari anak saya terlibat dalam konflik berkepanjangan. Kami melalui proses pengadilan yang sulit dan hal ini berdampak pada kondisi emosional saya yang kian memburuk, seolah saya dihantui dengan pertanyaan, “Bagaimana bisa saya menghadapi hari esok jika masa sulit ini terus berlangsung?”
Satu-satunya hal yang saya inginkan adalah memberikan kasih sayang dan perhatian untuk anak perempuan saya, hal yang tak pernah saya dapatkan di masa lalu dari ayah kandung saya. Pada mulanya, ibu dari anak saya mendapatkan hak asuh utama ketika ia masih bayi. Saya hanya diperbolehkan menengoknya dua minggu sekali. Saya tidak tahu lagi harus bagaimana menjalani hal ini. Hidup saya mengabur. Saya kembali terjerumus ke beragam kecanduan dan kehilangan makna tentang siapa saya sebenarnya.
Ada pertempuran pengadilan yang kejam, kepusingan emosional, dan pemikiran yang terus-menerus tentang, “Bagaimana saya bisa melakukan ini?”
Saya kesulitan menjadi ayah semasa anak perempuan saya masih bayi. Saya masih membuat pilihan-pilihan yang tidak patut seperti mabuk-mabukan dan tidur sana-sini. Saya dan ibu dari anak saya terus berkonflik dan kami sama-sama tidak punya cukup uang. Sesuatu harus segera terjadi.
Karena saya jarang sekali berbicara dengan ibu dari anak saya, segala hal terkait dengan menjalankan peran sebagai orang tua harus saya pelajari sendiri. Saya belajar dari nol bagaimana mengatur waktu, memberi makan, mengganti popok, dan berinteraksi dengan putri saya. Meskipun selama kecil saya tidak pernah punya seorang ayah, saya sebetulnya mempelajari hal-hal ini dengan cukup cepat.
Sebelum anak saya menginjak usia satu tahun, saya membuat keputusan untuk mengubah hidup saya 180 derajat. Saya menjadi orang percaya baru (saya menerima Kristus secara prbadi?), bergabung dengan kelompok kecil pembelajaran Alkitab beranggotakan ayah-ayah yang berhasil, dan pada akhirnya saya memimpin kelompok kecil untuk mendukung ayah-ayah tunggal di sekitar saya. Iman percaya saya semakin menguat, saya bebas sepenuhnya dari kecanduan narkoba dan alkohol, dan saya memperoleh pekerjaan yang layak. Saya menutup banyak pintu dalam hidup saya yang perlu untuk ditutup, dan banyak pintu lain terbuka bagi saya untuk hal-hal yang baik. Saya mulai menyerahkan diri saya sepenuhnya untuk Tuhan dan menjalani peran sebagai seorang ayah yang baik bagi putri saya. Tentu saja, saya masih terus belajar dari kesalahan sepanjang proses ini.
Sekarang saya memiliki hubungan yang fenomenal dengan putri saya. Meskipun saya tidak mendapatkan hak asuh sepenuhnya, saya tetaplah seorang ayah. Saya sudah melampaui masa-masa sulit dan meskipun dihadapkan pada banyak tantangan, saya yakin bahwa saya sudah diperlengkapi untuk menghadapinya dan untuk membesarkan putri saya sepatutnya.
Apakah anda seorang ayah tunggal yang sedang berjuang menghadapi tantangan-tantangan dalam hidup seperti berkonflik dengan ibu dari anak anda, kesulitan memerankan tugas dan tanggung jawab seorang ayah, atau mengalami kedukaan karena kematian orang terdekat? Salah seorang mentor kami bersedia berbicara dengan anda dan mengiring anda dalam perjalanan hidup selanjutnya. Silakan isi formulir kontak di bawah ini.
Anda tidak harus menghadapi ini sendirian. Silakan isi formulir kontak di bawah ini dan salah seorang mentor kami akan merespon secepatnya. Informasi anda terjamin kerahasiaannya dan kami tidak memungut biaya.
Mentor-mentor kami bukan konselor profesional. Mereka adalah orang-orang biasa yang dengan sukarela membantu orang lain dalam perjalanan hidupnya dengan kasih dan penuh hormat.
