by CKCM | Apr 24, 2025 | Uncategorized
Saya pikir saya tak terkalahkan — bahwa saya tidak bisa dihentikan dan akan terus memenangkan taruhan, tapi pada saat yang sama, hidup saya justru semakin kacau.
Saya selalu menyukai olahraga. Di SMA, saya bermain sepak bola, bisbol, bola basket, dan ikut lomba lari. Kemudian saya bermain bisbol semi-profesional. Ini memenuhi kebutuhan saya akan kegembiraan dan risiko. Saya punya banyak bakat alami dan cukup sukses. Tapi saya tidak pernah berlatih, jadi tidak butuh waktu lama sampai orang-orang yang lebih berdedikasi dan disiplin mengungguli saya dalam hal keterampilan. Saat saya tidak bisa mengikuti mereka, olahraga hanya menjadi tontonan — dan hal itu meninggalkan kekosongan dalam hidup saya yang kemudian diisi oleh judi.
Sebagai seorang salesman andal sejak muda, saya yakin saya bisa melakukan banyak hal. Dan memang wajar saya berpikir begitu; segala hal yang saya sentuh seperti berubah menjadi emas. Saat saya baru menikah pada tahun 1961, saya sudah menghasilkan uang yang sangat besar.
Saat itulah saya diperkenalkan pada orang-orang yang senang membicarakan olahraga. Saya langsung cocok dengan mereka karena saya punya pengetahuan luas tentang statistik sepak bola dan bisbol. Mereka membuat saya merasa hebat, mengatakan betapa akuratnya saya dalam memprediksi hasil dan bahwa saya bisa memanfaatkannya untuk menghasilkan uang.
Saya dengan mudah menerima omongan mereka dan mulai bertaruh. Awalnya hanya $50 atau $100. Ada sensasi tersendiri dalam hal itu, dan saya memang punya bakat. Tak lama, saya bertaruh hingga $1.000 untuk satu pertandingan, kadang juga untuk balapan kuda. Akhirnya, taruhannya meningkat menjadi $2.000 bahkan $5.000 sekaligus. Jika saya tidak punya uang, saya tetap bertaruh, percaya bahwa saya bisa membalikkan keadaan dengan cepat.
Saat saya berutang, saya meminjam uang dari ibu mertua saya untuk membayarnya: $5.000 atau lebih dalam beberapa kesempatan. Saya bahkan tidak merasa bersalah. Saya begitu yakin akan kemampuan saya untuk menang. Dan dengan pekerjaan bergaji tinggi, saya selalu membayar kembali pinjaman itu, yang makin memperkuat rasa percaya diri saya. Saya adalah seorang optimis yang tidak kenal menyerah. Terutama soal berjudi.
Tiga belas tahun setelah saya mulai berjudi, saya berkata pada diri sendiri, “Saya akan mengalahkan ini!” Saya pindah bersama keluarga ke sebuah kota kecil di negara bagian lain untuk menjauh dari dunia perjudian. Tapi mengganti alamat tidak mengubah siapa saya. Saya tetap tertarik pada orang-orang dengan gaya hidup yang sama di sana. Kecanduan saya justru makin parah. Ini berlangsung selama empat tahun lagi.
Saya adalah seorang optimis yang tidak kenal menyerah. Terutama soal berjudi.
Sebagai seseorang yang jago menjual, saya punya kemampuan memanipulasi orang lain untuk melakukan apa yang saya mau. Ternyata, saya juga sangat pandai meyakinkan diri sendiri bahwa sesuatu itu benar padahal tidak.
Saya mulai berkompromi dalam hal-hal yang dulu saya pikir tidak akan pernah saya lakukan. Suatu kali, saat saya kekurangan uang, saya mencairkan cek milik pelanggan dan mengambil uangnya untuk diri saya sendiri, sangat yakin saya bisa menemukan cara untuk mengembalikannya sebelum bos saya mengetahuinya. Tapi dia tahu, dan saya dipecat. Saya bisa saja masuk penjara, tapi setelah saya membayar kembali uang itu, dia tidak datang ke pengadilan untuk bersaksi.
Saya selalu punya keinginan kuat untuk menjaga keluarga saya, tapi kecanduan saya lebih kuat. Hidup saya terus keluar jalur dan merusak keluarga saya. Saya kehilangan dua rumah dan hampir kehilangan pernikahan saya karena kecanduan ini.
Saat saya sadar saya bisa kehilangan istri juga, itu menjadi tamparan besar bagi saya.
Tapi di tengah semua ini, keluarga saya tetap mencintai saya. Mereka tidak pernah cerewet, karena itu malah akan memperburuk keadaan, tapi kadang mereka berkata jujur dan keras. Saya tidak akan pernah lupa apa yang dikatakan salah satu anggota keluarga: “Ini dunia Sandy, dan kita cuma numpang di dalamnya.”
Dan itu benar. Saya egois, agresif, kompetitif, memaksa, dan optimis secara berlebihan — seorang penjudi kompulsif yang tidak punya batas dan tidak peduli pada orang lain. Entah bagaimana istri saya tidak pernah meninggalkan saya, tapi dia jatuh dalam depresi berat. Ada hari-hari di mana dia hanya berbaring di tempat tidur dan tidak bangun bahkan untuk memberi makan anak-anak. Pernikahan kami hanya tinggal status. Hubungan kami sudah tidak ada lagi. Kami bahkan tidak pernah pergi bersama di luar rumah. Saat saya sadar bahwa saya bisa kehilangan istri juga, itu menjadi tamparan besar bagi saya. Akhirnya saya berkata pada diri sendiri, “Saya selesai. Saya tidak ingin ada judi dalam hidup saya lagi.”
Mungkin kamu merasa terjebak dan harus menghadapi ini sendirian. Tapi kamu tidak sendiri! Berbicara soal ini bisa sangat membantu. Jika kamu mengisi formulir di bawah, seseorang dari tim kami akan segera menghubungi kamu.
by CKCM | Apr 24, 2025 | Uncategorized
Perjuanganku dengan makan emosional bukanlah hal yang mudah untuk saya atasi. Begini, semua ini bermula di masa kecil saya. Perjuangan untuk memenuhi ekspektasi orang lain menjadi terlalu berat bagi saya. Saya sudah berjuang dengan luka-luka karena kelebihan berat badan dan ketidakpercayaan diri karena tidak sebanding dengan teman-teman sebaya saya. Tekanan tambahan untuk membuat orang lain menyukai saya menjadi terlalu besar. Saya sangat ingin menjadi cukup baik. Saya ingin diakui siapa saya dan diperlakukan dengan hormat, meskipun saya berbeda dari teman-teman seusia saya.
Makanan menjadi teman saya.
Setiap kali hidup terasa lebih dari yang bisa saya tanggung, saya akan mencari kenyamanan dalam makanan. Apakah itu manis, asin, lembut, panas, atau dingin, itu tidak penting. Saya merasa nyaman mengetahui makanan selalu tersedia untuk saya ketika saya membutuhkannya. Sampai pada titik di mana saya makan bahkan ketika saya tidak lapar. Tentu saja, ini bukanlah kecanduan yang mudah disembunyikan saat tubuh saya sudah memiliki metabolisme yang rendah. Lingkar pinggang saya menjadi petunjuk jelas. Kemudian, untuk semakin memperburuk keadaan, saya dirawat di rumah sakit saat kelas tujuh karena sakit kepala terus-menerus. Setelah serangkaian tes, dokter mendiagnosis saya dengan tekanan darah tinggi. Singkat cerita, saya harus menjalani diet ketat untuk menurunkan kadar natrium dalam tubuh. Itu berhasil untuk sementara, tetapi karena saya tidak pernah menyadari seberapa dalam masalah saya, tak lama kemudian masalah itu muncul lagi. Kali ini, itu muncul dalam bentuk makanan yang lebih sehat atau hal-hal sederhana seperti permen karet atau makan segenggam biji bunga matahari dalam sekali duduk.
Seiring bertambahnya usia, saya menyadari bahwa saya memiliki keterikatan yang tidak sehat dengan makanan. Pada berat badan terberat saya, yang hampir mencapai 200 pon, saya mulai belajar tentang apa yang perlu saya lakukan secara berbeda. Saya harus menghadapi kenyataan bahwa saya kecanduan makanan, terutama makanan manis.
Saya harus menghadapi kenyataan bahwa saya kecanduan makanan.
Ini bukanlah sebuah pemahaman yang mudah bagi saya. Saya selalu menjadi orang yang seharusnya bisa mengatasi semuanya. Saya selalu menjadi orang yang membantu orang lain dengan masalah mereka, dan di sini saya diam-diam berjuang. Semakin saya menghadapi serangkaian masalah kesehatan yang terkait dengan kebiasaan makan saya, semakin saya tahu bahwa sesuatu harus berubah. Perubahan itu tidak mudah dilakukan. Saya mulai membuat pilihan yang lebih baik untuk sementara waktu, tetapi ketika masalah menjadi terlalu banyak bagi saya, saya kembali jatuh ke pola lama.
Suatu hari dalam dua tahun terakhir, saya menyadari bahwa saya sudah cukup berputar-putar dengan masalah ini dan saya memutuskan untuk membuat beberapa perubahan positif. Saya tahu saya harus menemukan keterampilan coping yang baru untuk mengatasi cara saya menghadapi stres. Ini adalah masalah yang sebenarnya. Semua perubahan lainnya hanya mengatasi kebiasaan makan saya, tetapi ketika saya mengubah cara saya mengatasi stres, saya mulai melihat kemajuan yang nyata.
Salah satu perubahan itu adalah menulis jurnal. Setiap kali saya menghadapi hari yang buruk sekarang, saya mencoba menulis bagaimana perasaan saya. Saya menuliskan semua emosi negatif yang mengelilingi hati saya dan membuat saya merasa kewalahan. Saya juga mulai berjalan kaki atau melakukan teknik relaksasi lain untuk melepaskan stres dari hari saya. Salah satu pelajaran penting yang saya pelajari selama bertahun-tahun adalah bahwa saya tidak bertanggung jawab atas perilaku orang lain atau sikap mereka terhadap saya. Saya hanya bertanggung jawab atas diri saya sendiri. Ini adalah beban yang sangat besar yang akhirnya terlepas dari pundak saya.
Saya mengakui, saya masih memiliki momen-momen tertentu, tetapi setiap hari semakin baik. Perjuangan untuk mempertahankan mekanisme coping yang sehat tidak sebesar dulu. Jika saya kembali jatuh, saya hanya perlu memberi diri saya waktu untuk kembali ke jalur yang benar. Waktu antara insiden tidak sedekat dulu. Saya membuat kemajuan setiap hari.
Saya beruntung bahwa perjuangan saya dengan makan untuk kenyamanan tidak berujung pada anoreksia atau bulimia. Saya tahu banyak orang yang tidak seberuntung saya. Jika Anda sedang menghadapi masalah ini, saya mohon untuk menghubungi dan berbicara dengan seseorang di tim kami. Tinggalkan alamat email Anda di bawah, dan kami akan menghubungi Anda. Selalu ada harapan.
by CKCM | Apr 24, 2025 | Uncategorized
Saya adalah anak tunggal dari dua orang yang terluka akibat Revolusi Kebudayaan di bawah rezim Mao di Tiongkok. Keluarga kecil kami berimigrasi ke Toronto pada tahun 1980-an, saat terjadi resesi ekonomi. Hidup jauh lebih berat bagi orang tua saya dibandingkan apa yang saya sadari saat masih kecil. Bahkan sampai sekarang, mereka sering membicarakan betapa sulitnya tinggal di negara asing di mana mereka tidak bisa berbicara bahasanya. Bagi mereka, hidup selalu soal bertahan hidup. Mereka bekerja di pekerjaan yang tidak mereka sukai demi bisa menghidupi keluarga kami dan memberi saya kesempatan yang tidak pernah mereka miliki.
“Ketakutan membunuh lebih banyak impian daripada kegagalan itu sendiri.” — Anonim
Akibatnya, saya merasakan banyak tekanan dari mereka. Mereka memasukkan saya ke sekolah negeri terbaik di Toronto dan mengirim saya ke les matematika dan piano privat. Meskipun mereka tidak memaksa saya untuk menjadi dokter atau pengacara (karena itu adalah karier stabil dengan peluang kerja yang tinggi), mereka terus-menerus membicarakan betapa baik dan menguntungkannya bekerja di dunia medis. Bahkan sekarang, jika seseorang yang mereka kenal diterima di sekolah kedokteran, mereka akan berkomentar betapa pintar dan hebatnya orang itu.
Ketakutan tidak membantu membuat keputusan yang lebih baik, ia hanya mengaburkan kejernihan yang kita miliki. Pekerjaan baru itu aman. Saya merasa aman. Ketakutan menang lagi.
Menjadi orang tua memang sulit. Kalau saya melihat ke belakang, saya bisa memahami tindakan orang tua saya. Saya juga bisa memahami bahwa pola pikir mereka didorong oleh ketakutan. Ketakutan bahwa saya akan kehilangan hidup seperti mereka dulu; ketakutan bahwa tanpa karier yang baik dan stabil saya akan selalu kesulitan secara finansial; ketakutan bahwa saya akan selalu tertinggal dalam hidup. Ketakutan mereka mendorong tindakan mereka, yang pada akhirnya memengaruhi saya.
Dalam keluarga saya, mengambil risiko dianggap tidak logis, tidak rasional, dan sesuatu yang tidak pantas dilakukan. Dan setiap kali seseorang yang saya kenal mencoba melangkah keluar dari zona aman, mereka gagal dengan buruk: mereka terlilit utang, meninggalkan keluarga, atau dicap sebagai kegagalan. Saya bahkan tidak ingin mencoba mengambil risiko; kegagalan dianggap tidak bisa diterima, memalukan, dan memiliki konsekuensi bagi semua orang di sekitar. Jadi, dalam benak saya, jika saya tidak pernah mencoba, saya tidak akan pernah gagal. Betapa “baiknya” cara itu untuk menjadi pribadi yang membosankan.
Saat kecil, saya hanya ingin menjadi seniman. Saya tidak terlalu percaya diri, tetapi proyek seni saya selalu mendapat respons baik di sekolah. Sampai kelas 9, ketika guru berkata bahwa karya arsitektur saya terlalu tidak realistis dan tidak mungkin dibangun; saya gagal dalam perspektif dan komposisi. Setelah itu, saya berhenti mengambil pelajaran seni sama sekali. Saya masuk ke bidang sains dan tidak pernah menggambar secara kreatif lagi hingga puluhan tahun kemudian. Meski seni tetap sangat berarti bagi saya, namun tidak pernah didukung dalam kehidupan saya. Saya tidak ingin menjadi “seniman kelaparan” — peluang untuk berhasil sangat kecil, bahkan saya tidak berani untuk melatihnya. Saya tidak ingin gagal dalam sesuatu yang sangat saya cintai.
Saya tidak pernah menjadi dokter, saya memang tidak bisa tertarik pada bidang itu. Jadi saya memilih menjadi ilustrator medis. Keputusan itu bukan soal seni, tapi lebih karena saya tidak ingin menyia-nyiakan gelar sains saya dan ingin menenangkan orang tua saya agar tidak terlalu khawatir saya akan menjadi seniman yang miskin. Pada titik itu, saya juga mulai takut pada ketidakstabilan. (Ironisnya, karier saya justru berada di pasar yang sangat sempit. Ups, tidak saya pikirkan dengan matang!)
Setelah hampir satu dekade, saya berhenti dari pekerjaan penuh waktu saya sebagai ilustrator medis. Saya gagal memaksimalkan karier itu. Saya bertahan terlalu lama di posisi yang sama, dan saya tidak berkembang. Saya sangat takut untuk mencoba hal lain, jadi saya menerima pekerjaan aman berikutnya yang datang. Ironisnya, ketakutan tidak membantu membuat keputusan yang lebih baik; ia hanya mengaburkan kejernihan. Pekerjaan baru itu aman. Saya merasa aman. Ketakutan menang lagi.
Setelah sekitar satu tahun, saya memberanikan diri. Saya berkata kepada atasan saya bahwa saya ingin keluar dari posisi saya kecuali dia mengizinkan saya bekerja paruh waktu dan hanya mengerjakan bagian pekerjaan yang saya sukai. Sebagai tambahan, saya meminta untuk bekerja dari rumah. Dan tebak apa? Semua itu dikabulkan.
Saya tidak bisa bilang saya berada dalam posisi finansial yang lebih baik atau bahwa ketakutan saya terhadap kegagalan telah lenyap, tapi secara keseluruhan saya merasa lebih bahagia. Saya mulai memikirkan tujuan dan impian, dan bergerak ke arah untuk menciptakan sesuatu yang luar biasa. Saya mulai mengambil langkah-langkah kecil yang saya anggap berisiko. Tapi itu bukan berarti ketakutan akan kegagalan mudah untuk dilampaui. Dibutuhkan latihan dan waktu.
Meskipun saya belum menemukan cara untuk mencari nafkah sebagai “seniman sejati,” saya tidak lagi terobsesi dengan itu. Saya sadar bahwa saya terlalu terjebak dalam ide menjadi seniman, sehingga saya mengabaikan kedisiplinan untuk membuat karya seni dan menemukan suara visual saya sendiri. Menerima kegagalan adalah bagian penting dari proses ini. Karena saat kelas 9 saya tidak bisa menerima karya seni saya yang gagal, saya juga tidak bisa menerima sosok seniman dalam diri saya. Ini bisa menjadi metafora untuk seluruh hidup saya. Baru-baru ini saya menemukan kembali gambar arsitektur itu. Di sudut kiri bawah halaman, guru saya memberikan nilai 9 dari 10.
Saat ini, rasanya seperti saya sedang berjalan di padang pasir. Saya merasa melihat sesuatu di kejauhan. Mungkin itu tujuan saya, atau hanya fatamorgana, tapi kecuali saya bergerak mendekatinya, saya tidak akan pernah tahu.
Jika kamu takut mengecewakan orang lain — atau dirimu sendiri — jika kamu memiliki ketakutan besar terhadap kegagalan, kamu tidak sendiri. Kami ingin berbicara denganmu. Kamu bisa menggunakan formulir di bawah ini untuk menghubungi kami.
by CKCM | Apr 24, 2025 | Uncategorized
Akhir-akhir ini, saya sering melirik anak laki-laki saya yang berusia 13 tahun dan bertanya-tanya apakah saya benar-benar menjadi ayah yang ia butuhkan. Saya takut mulai kehilangan kedekatan dengan siapa dirinya yang sekarang dan bagaimana cara terbaik untuk mendukungnya.
Sebagai ayah dari empat anak, saya sangat ingin membantu anak-anak saya berhasil dalam hidup, tetapi saya sering diliputi rasa tidak percaya diri tentang bagaimana sebenarnya melakukannya.
Saya merasa memikul beban tanggung jawab untuk memahami kebutuhan emosional mereka dan memberikan dukungan yang mereka butuhkan, tetapi sering kali saya bahkan tidak tahu harus mulai dari mana. Saya sendiri tidak tumbuh besar dengan kebiasaan berbicara dari hati ke hati dengan ayah saya, jadi emosi bukanlah bahasa yang saya kuasai dengan baik.
Dan yang paling menyakitkan adalah betapa pasifnya saya. Saya cenderung membiarkan hidup berjalan begitu saja, membiarkan kesibukan dan ritme kehidupan yang tak henti-hentinya menggeser keintiman yang seharusnya bisa saya jalin dengan anak-anak.
Setelah hari kerja yang panjang, sangat mudah untuk melarikan diri ke depan layar dan lebih memperhatikan itu daripada anak-anak saya. Saya menyia-nyiakan begitu banyak waktu untuk hal-hal yang sebenarnya tidak penting. Satu hari penuh bisa berlalu tanpa komunikasi yang benar-benar tulus dengan anak-anak saya. Dan ketika saya berbicara dengan mereka, biasanya hanya soal olahraga, video game, dan semacamnya; saya hampir tidak bisa menyebut itu sebagai usaha untuk mengenal mereka pada level hati.
Saya takut saya terlena dalam rasa aman palsu, percaya bahwa semuanya akan baik-baik saja. Tapi jauh di dalam hati, saya takut suatu hari nanti saya akan mendengar kabar buruk bahwa salah satu anak saya membuat kesalahan besar atau terluka parah. Dan jika itu terjadi, saya akan menyalahkan diri sendiri karena kelalaian saya — karena mungkin saya bisa mencegah rasa sakit itu.
Hari-hari berlalu tanpa komunikasi yang tulus dengan anak-anak saya. Saya cenderung membiarkan hidup berjalan dan membiarkan kesibukan merampas keintiman yang bisa saya bangun bersama mereka.
Yang lucu adalah, saya selalu memastikan kendaraan saya mendapatkan perawatan rutin karena saya tahu biaya kerusakan akan jauh lebih besar nantinya jika tidak dilakukan. Tuhan tahu saya mencintai anak-anak saya jauh lebih dari mobil minivan saya yang bodoh itu, jadi kenapa saya justru jauh lebih konsisten merawat kendaraan dibandingkan membangun kedekatan dengan anak-anak saya? Kenapa saya tidak bisa lebih konsisten dalam meluangkan waktu untuk membentuk dan mendukung mereka?
Anak-anak saya seharusnya merasa cukup aman untuk menceritakan apapun kepada saya, tapi saya khawatir kemarahan saya malah menutup pintu itu. Dalam momen kemarahan, saya mendapati diri saya berbicara kasar kepada mereka. Setelahnya, saya selalu merasakan penyesalan yang menusuk, dan jika perlu, saya minta maaf. Tapi saya khawatir bahwa perlahan-lahan saya merusak kepercayaan mereka kepada saya, dan bahwa kemarahan saya membuat mereka merasa tidak aman untuk terbuka dan jujur tentang apa yang sebenarnya mereka alami.
Saya merasa terpecah. Saya sangat ingin mengenal anak-anak saya — ingin tahu siapa mereka sebenarnya dan apa yang membuat mereka bersemangat. Saya sungguh ingin membantu mereka menghadapi kehidupan dengan baik, tetapi saya sangat tidak konsisten. Saya kesulitan untuk menepati niat dan menjadi ayah yang benar-benar hadir secara sengaja. Ini adalah pergumulan yang saya hadapi setiap hari.
Menjadi ayah yang hadir dengan niat bukanlah hal yang mudah. Apakah kamu juga merasa semakin menjauh dari anak-anakmu? Jika kamu meninggalkan nama dan informasi kontakmu di bawah ini, seseorang dari tim kami akan menghubungimu untuk mendengarkan ceritamu dan memberikan dukungan.
by CKCM | Apr 24, 2025 | Uncategorized
Aku seperti terhempas dan mati rasa. Hidup berubah seketika. Suamiku berkata bahwa ia mencintai perempuan lain dan telah berselingkuh dengannya. Ia telah menemukan belahan jiwanya – dan itu bukan aku.
Deskripsi pekerjaanku berubah dari seorang ibu rumah tangga menjadi kepala rumah tangga. Ini juga berarti kembali masuk dunia kerja setelah tujuh tahun. Kadangkala realita memaksaku melakukan 2 pekerjaan sekaligus untuk memenuhi kebutuhan kami sementara aku membesarkan putri-putriku. Aku tidak yakin aku bisa berhasil, dan mantan suamiku berkata dia tidak yakin aku bisa.
Kelompok sahabat dekat kami terkoyak, dan aku tahu orang-orang berbisik tentangku di belakangku: “Tahukah kamu apa yang terjadi pada Linda?” Hatiku hancur. Aku merasa malu, menyesal, bersalah, dan gagal – tetapi yang terutama: syok. Ini seharusnya tidak terjadi pada keluarga kami. Kami adalah keluarga yang tinggal di lingkungan yang bagus, memiliki dua anak, dan begitu banyak teman.
Apa yang salah denganku? Bicara tentang perasaan tidak kompeten dan kegagalan.
Dalam pikiranku, aku telah masuk catatan statistik: ibu yang bercerai. Bahkan status di pajak penghasilanku menyatakan bercerai. Aku tidak pernah menyangka bahwa beginilah aku pada suatu hari dicatat.
Aku ingin keluargaku kembali seperti semula….tetapi dalam keadaan lebih bahagia dan lebih sehat, menghadapi konflik yang semestinya dapat kami atasi. Aku ingin kesempatan kedua.
Aku harus menemukan siapa sesungguhnya Linda. Apa yang kusukai, yang tidak kusukai, dan ketrampilanku? Dan ketrampilan baru apa yang seharusnya kupelajari? Selama waktu yang panjang, aku merasa sedih dan sangat lelah. Sangat sulit mengakui bahwa aku membutuhkan anti-depresi untuk membantuku merangkak keluar dari terowongan gelap. Aku banyak menangis dan merasa bahwa aku seharusnya membeli saham di industri tisu.
Aku ingin keluargaku kembali seperti semula….tetapi dalam keadaan lebih bahagia dan lebih sehat, menghadapi konflik yang semestinya dapat kami atasi. Aku ingin kesempatan kedua.
Perjalanan ibu tunggal ini terasa sepi, dan menyakitkan! Aku merasa seperti ditukar tambah dengan model yang lebih baru, dan anak-anakku bersenang-senang dengan kekasih mantan suamiku. Mantan suamiku mulai naik tangga perusahaan, dan meskipun ia setia memberikan tunjangan anak dan membayar kegiatan putri-putri kami, ia juga membelikan kekasihnya berlian dan membawanya jalan-jalan. Aku telah membuatnya menjalani pendidikan dengan anggaran yang ketat. Aku terus bergumul masalah keuangan, sementara ia kelihatannya hidup tenang.
Hidup adalah tentang normal baru. Aku memiliki identitas baru dan tanggungjawab baru. Aku merasa aku harus menjadi Ibu dan Ayah di rumah kami, aku memiliki tantangan keuangan baru, dan aku harus mempelajari ketrampilan baru saat aku memasuki kembali dunia kerja. Ada hari-hari saat aku mengalami kepanikan. Uang sewa jatuh tempo, dan mobilku mogok. Bagaimana aku bisa merentangkan anggaran yang sudah terlalu panjang? Pada masa-masa itu, aku semakin menyadari betapa sendirinya aku.
Meskipun aku masih bergumul dengan perasaan kesepian dan ketidakmampuan, aku telah berjalan jauh. Aku telah mampu merangkul siapa diriku: seorang ibu, janda cerai, pekerja, dan sahabat. Kisahku masih sedang ditulis. Bagaimana dengan Anda? Jika Anda mengalami mengasuh anak-anak sendirian, silahkan hubungi mentor kami dengan menuliskan alamat email Anda di bawah ini. Kami di sini untuk Anda.
by CKCM | Apr 24, 2025 | Uncategorized
Selama lebih dari satu dekade, aku menikah dengan seorang pria yang kecanduan pornografi. Dan aku sama sekali tidak tahu. Sebagian karena dia adalah seorang programmer komputer, jadi dia bisa menyembunyikan segala bukti pornografi di komputernya. Aku juga tidak punya alasan untuk mencurigainya memiliki masalah.
Tentu, aku sadar bahwa kami memiliki beberapa masalah dalam hal keintiman. Dia bisa melewati waktu yang lama tanpa menginginkan atau membutuhkan kasih sayang fisik atau hubungan seksual. Jika aku mencoba membicarakannya, dia akan mencari alasan atau menyalahkanku.
Dan kadang-kadang dia bersikap aneh — melamun saat mengobrol, atau dengan mudah frustrasi jika sudah lama tidak memiliki waktu sendirian. Dalam beberapa hal, dia berperilaku seperti teman-temanku yang kecanduan alkohol atau narkoba. Meskipun aku curiga bahwa dia kecanduan sesuatu, aku tidak menemukan bukti bahwa dia bergantung pada zat apa pun. Saat itu aku belum tahu bahwa seseorang bisa kecanduan pornografi.
Hal yang ironis adalah, mantan suamiku adalah seorang pengkritik vokal terhadap pornografi. Aku ingat ketika seorang teman bertanya kepadanya apakah dia menggunakan pornografi. Dia menjawab dengan marah, “Aku tidak akan pernah tidak menghormati istriku dan anak perempuanku dengan melihat hal seperti itu.” Dan aku percaya padanya.
Jadi ketika dia mengaku telah menggunakan gambar-gambar erotis, aku merasa dikhianati. Rasanya bukan hanya seperti dia “berselingkuh” dengan gambar virtual, tapi dia juga telah menjalani kehidupan ganda, berpura-pura menjadi seseorang yang bukan dirinya. Itu menakutkan. Dia telah memposisikan dirinya sebagai suami yang jujur dan setia secara seksual. Tapi kenyataannya sangat jauh dari itu.
Dan kebenaran tentang perilakunya tidak keluar sekaligus. Itu bocor sedikit demi sedikit. Dia akan mengaku satu hal, seperti melihat katalog pakaian dalam, lalu setelah aku merasa kami sudah membahas hal itu, dia akan mengaku hal lain — yang jauh lebih buruk. Dan ini terjadi berulang kali.
Aku terkejut dan takut dengan perilaku kompulsifnya, banyak di antaranya baru kuketahui bertahun-tahun kemudian. Ditambah lagi, ketika aku mengetahui bahwa dia menonton pornografi, aku berpikir pasti ada yang salah dalam diriku. Pasti, pikirku, aku tidak cukup. Aku tidak cukup cantik, tidak cukup menarik, tidak cukup patuh, atau tidak cukup feminin. Dan di saat yang sama, aku juga merasa terlalu berlebihan. Aku terlalu nyata, terlalu manusiawi, dengan emosi dan hasrat yang berbeda dari dirinya. Aku terlalu membutuhkan, terlalu sensitif, terlalu rusak. Aku merasa malu, ditolak, dan kesepian dengan sangat dalam.
Bukan hanya itu, aku merasa benar-benar tidak dihargai. Satu-satunya orang yang kuanggap memandangku sebagai seseorang yang unik, tak tergantikan, dan diinginkan, memilih menyalurkan energi seksualnya ke layar — bukan padaku. Aku merasa didepersonalisasi, tidak dimanusiakan, dan begitu mudah digantikan oleh gambar atau pikiran.
Sejujurnya, aku merasa jelek — sungguh, sangat jelek. Rasanya seperti aku diminta untuk memenuhi standar kecantikan yang mustahil, jadi aku menutup diri. Dalam rasa malu yang melumpuhkan, aku bersembunyi.
Satu-satunya orang yang kuanggap memandangku sebagai seseorang yang unik, tak tergantikan, dan diinginkan, memilih menyalurkan energi seksualnya ke layar — bukan padaku.
Aku belajar bahwa mantan suamiku berpikir aku terlalu membutuhkan — bukan karena aku benar-benar seperti itu, tapi karena dia tidak mampu memenuhi kebutuhan normalku. Aku bukan tidak menarik. Dia telah melatih dirinya sendiri untuk menginginkan fantasi. Dan tidak ada orang nyata yang bisa menyaingi itu. Seperti kata C.S. Lewis, “Harem itu selalu tersedia, selalu tunduk, tidak menuntut pengorbanan atau penyesuaian, dan bisa dianugerahi daya tarik erotis dan psikologis yang tidak bisa disaingi oleh wanita mana pun… Di antara para istri bayangan itu, dia selalu disembah, selalu menjadi kekasih yang sempurna; tidak ada tuntutan pada ketidakegoisannya, tidak ada rasa malu yang dikenakan pada kesombongannya.”
Sayangnya, bukan hanya suamiku yang membuatku merasa malu. Beberapa orang menyarankan bahwa aku yang harus disalahkan atas kecanduannya karena mereka mengira aku menolak berhubungan seks. Mereka tidak tahu bahwa justru suamiku yang tidak ingin berhubungan denganku. Aku juga pernah diberitahu bahwa aku pasti terlalu mengatur, terlalu dingin dan tidak penuh kasih sayang, tidak cukup menggoda atau patuh. Lagi-lagi, aku merasa seperti aku terlalu banyak dan sekaligus tidak cukup.
Namun, kenyataan yang indah adalah bahwa aku baik-baik saja. Aku bukanlah orang yang bermasalah. Aku tidak bertanggung jawab atas pilihannya. Aku tidak terlalu banyak atau terlalu sedikit. Aku persis seperti seharusnya, sebagaimana Tuhan menciptakanku — dengan semua hasrat dan kebutuhan yang datang sebagai manusia.
Jika pasanganmu memiliki kecanduan pornografi, ketahuilah bahwa kamu tidak sendiri. Kami ingin menemanimu dalam perjalanan ini. Isi informasi di bawah ini, dan seseorang dari tim kami akan segera menghubungimu. Layanan mentoring kami bersifat rahasia dan selalu gratis.
Inisial penulis digunakan untuk menjaga privasi.
For more than a decade, I was married to a man with a porn addiction. And I had no idea. This was partly because he was a computer programmer, so he was able to hide any evidence of porn on his computer. I also had no reason to suspect he had a problem.
Sure, I realized that we had some intimacy issues. He would go for long periods of time without wanting or needing physical affection or sex. If I tried to talk with him about it, he would explain away his lack of desire or blame me somehow.
And sometimes he would act bizarrely — space out in conversations, or become frustrated easily when he had gone a while without time alone. In some ways, he acted like friends of mine who were addicted to alcohol or drugs. Though I suspected that he was addicted to something, I couldn’t find evidence that he was dependent on any substance. At the time I didn’t know someone could be addicted to porn.
The ironic thing was that my ex-husband was a vocal advocate against pornography. I remember when a friend asked my husband if he used pornography. He responded indignantly, “I would never disrespect my wife and daughters by looking at that stuff.” And I believed him.
So when he told me about his use of erotic images, I felt betrayed. Not only did it feel like he was somehow “cheating” on me with virtual images, but he had been living a lie, pretending to be someone he wasn’t. This was terrifying. He had presented himself as an honest, sexually faithful husband. But in reality, that couldn’t be further from the truth.
And the truth of his behaviors didn’t come out all at once. It leaked out over time. He would admit to one thing, like looking at lingerie catalogs, and then, when I felt that we had talked through that, he would confess to something else, something a lot worse. And this happened over and over.
I was stunned and frightened by his compulsive behaviors, many of which I didn’t learn about for years. Plus, when I found out he was looking at porn, I thought there must be something defective about myself. Obviously, I reasoned, I’m inadequate in some way. I’m not enough for him. I’m not beautiful enough, sexy enough, submissive enough, or feminine enough. And yet at the same time, I also felt like I was too much. I’m too real, too human, with emotions and desires that differed from his. I’m too needy, too sensitive, too flawed. I felt intense shame, rejection, and loneliness.
Not only that, I felt completely devalued. The one person who I assumed considered me unique, irreplaceable, and desirable was choosing to channel his sexual energy towards a screen instead of me. I felt depersonalized, dehumanized, and easily replaced by an image or a thought.
To be honest, I felt ugly — truly, deeply, ugly. It seemed like I was being asked to meet an impossible standard of beauty, so I shut down. In crippling shame, I covered up.
>The one person who I assumed considered me unique, irreplaceable, and desirable was choosing to channel his sexual energy towards a screen instead of me.
I’ve learned that my ex-husband thought I was too needy, not because I was, but because he was incapable of meeting my normal reasonable needs. I was not undesirable. He had trained himself to desire a fantasy. And no real person can compare to that. As C.S. Lewis says, “The harem is always accessible, always subservient, calls for no sacrifices or adjustments, and can be endowed with erotic and psychological attractions which no woman can rival…. Among those shadowy brides he is always adored, always the perfect lover; no demand is made on his unselfishness, no mortification ever imposed on his vanity.”
Unfortunately my husband wasn’t the only one to make me feel ashamed. Some people suggested that I was to blame for his addiction because they assumed that I was withholding sex. They didn’t understand that my husband was the one who didn’t want to have sex with me. I was also told I must be too controlling, too cold and unaffectionate, and not inviting or submissive enough. Again, I felt like I was somehow too much and yet not enough.
Yet, the wonderful reality is that I am fine. I was not the one with a problem. I was not responsible for his choices. I am neither too much nor too little. I am exactly as I should be, as God created me to be, with all the desires and needs that come with being human.
**If your spouse has an addiction to pornography, know that you’re not alone. We would love to journey with you on this road. Just fill out your information below, and someone on our team will contact you shortly. Our mentoring service is confidential and always free.**
##### Author's initials used for privacy. #####
