“Kamu tahu, Bu, darah lebih kental daripada air.” Kalimat itu menusuk. Sulit untuk diterima. Putra saya yang berusia 22 tahun sedang berkomentar tentang masa kecilnya, dan nada bicaranya jelas: Ibu seharusnya lebih mengutamakan aku daripada suami barumu.
Meskipun saya percaya bahwa hal terbaik yang bisa saya lakukan untuk memberikan rasa aman kepada anak-anak saya adalah dengan menempatkan suami saya di posisi pertama, mereka tetaplah anak-anak. Dalam keluarga campuran, mereka memproses dan melihat segala sesuatu secara berbeda. Saat saya menikah dengan Tom, sangat wajar jika kedua putra saya—yang saat itu berusia 2 dan 4 tahun—berpikir bahwa merekalah yang lebih penting dan seharusnya mendapat lebih banyak perhatian saya. Jelas, delapan belas tahun kemudian, perasaan itu masih tersisa.
Ketika kami merencanakan pernikahan, kami pikir kami sudah siap. Kami memiliki pandangan yang naif dan idealis. Tentu, akan ada tantangan di depan, tapi kami sudah membaca banyak buku dan berpikir kami hanya perlu menerapkan apa yang kami pelajari. Namun, Tom tidak benar-benar siap menghadapi semua emosi yang muncul, dan saya pun segera menyadari bahwa saya belum sepenuhnya menyelesaikan luka akibat ditinggalkan dan dikhianati dalam pernikahan pertama saya.
Baca kisah Tom tentang Menjadi Ayah Tiri.
Luka saya mulai menimbulkan rasa sakit dalam hubungan kami. Saya terus dihantui oleh keraguan tentang kesetiaan Tom. Dia tidak pernah memberi saya alasan untuk mencurigainya berselingkuh, tetapi saya tetap kesulitan untuk sepenuhnya mempercayainya. Ketika dia bersiap-siap di pagi hari, berdandan untuk pekerjaannya di pemerintahan, saya kadang merasa takut, seperti mantan saya dulu yang merapikan diri sebelum pergi menemui selingkuhannya. Ini juga berdampak pada anak-anak. Karena sakit hatinya sendiri, Tom terkadang menjadi terlalu kritis terhadap anak-anak saya.
Banyak hal yang harus kami atasi. Ada konflik yang terus-menerus antara saya dan mantan suami, ketegangan dalam pernikahan kami, dan anak-anak baru yang lahir kemudian. Hidup tidak pernah rapi dan tertata. Bahkan hal-hal kecil, seperti merencanakan liburan atau Natal, bisa menjadi pertengkaran besar.
Saat saya mendengar seseorang berkata bahwa ayah dari anak-anak mereka sama sekali tidak terlibat, sebagian dari diri saya berpikir, “Wah, pasti lebih enak begitu.”
Saya adalah orang tua utama dalam mengasuh anak-anak selama sebagian besar masa pertumbuhan mereka. Tom yang melakukan penjemputan dan pengantaran, yang pada satu titik memerlukan perjalanan enam jam yang sangat melelahkan baginya. Saya sangat bersyukur dia bersedia melakukannya. Kami tidak pernah memiliki hubungan yang damai dengan mantan suami saya dan istrinya. Dia adalah wanita yang menjadi selingkuhannya dan akhirnya dinikahi, jadi saya tidak punya keinginan untuk menjalin hubungan dengan mereka. Tom sempat beberapa kali mencoba menghubunginya. Mungkin kami bisa berusaha lebih keras. Saya tidak tahu.
Selama bertahun-tahun, mantan suami saya terus berusaha meyakinkan anak-anak untuk tinggal bersamanya. Dia berkali-kali membawa kami ke pengadilan untuk mencoba mendapatkan hak asuh. Hakim selalu memutuskan bahwa yang terbaik adalah anak-anak tetap tinggal bersama saya sebagai pengasuh utama. Rasanya seperti dia terus berusaha merusak otoritas kami dalam kehidupan anak-anak. Pada akhirnya, saya merasa motivasi utamanya adalah untuk menghindari pembayaran tunjangan anak. Dia ingin memiliki lebih banyak sumber daya untuk keluarganya yang baru.
Pertarungan di pengadilan sangat melelahkan bagi kami semua. Di satu sisi, Tom ingin membiarkan saya yang mengurus semuanya, tapi di sisi lain, dia juga ingin ikut campur dan mencoba mengendalikan hasilnya. Anak-anak pun menyadari hal ini, dan itu menyebabkan tekanan besar bagi mereka juga. Kalau boleh jujur, ketika saya mendengar seseorang berkata bahwa ayah dari anak-anak mereka tidak terlibat sama sekali, bagian dari diri saya berkata, “Pasti lebih mudah seperti itu.” Saya tahu anak-anak saya butuh ayah mereka, tapi semua itu sangat rumit dan menguras emosi.
Akhirnya, tibalah saat di mana anak-anak memang ingin tinggal bersama ayah mereka. Saat remaja, mereka mulai membicarakan tentang kebebasan yang dijanjikan ayah mereka dan bagaimana kami dianggap terlalu membatasi. “Rumah Ayah” menjadi rumput yang lebih hijau. Sampai akhirnya saya berkata kepada Tom, “Biarkan saja mereka pergi.” Saya sangat lelah dengan pertarungan ini. Meskipun saya pikir itu bukan pilihan terbaik bagi mereka, saya berharap mereka akan menyadari sendiri dan ingin kembali pulang.
Putra sulung saya mengatakan sesuatu yang sangat membuka mata saya musim panas lalu: “Aku tidak memberi tahu Ibu banyak tentang rasa sakit yang aku alami.”
Putra sulung saya berusia tujuh belas tahun ketika dia pindah ke rumah ayahnya. Adiknya melakukan hal yang sama saat berusia enam belas. Dalam waktu kurang dari setahun, putra sulung saya terjerumus dalam penyalahgunaan narkoba dan diusir dari rumah ayahnya tepat di hari ulang tahunnya yang ke-18. Keduanya kini berada di pusat rehabilitasi dan menjalani konseling. Mereka juga telah kembali tinggal bersama kami untuk waktu yang berbeda-beda.
Putra sulung saya mengatakan sesuatu yang sangat membuka mata saya musim panas lalu: “Aku tidak memberi tahu Ibu banyak tentang rasa sakit yang aku alami.” Saya pikir banyak anak tiri pandai menyembunyikan luka emosional mereka. Dibutuhkan orang tua yang benar-benar bijaksana untuk menyadari apa yang terjadi di bawah permukaan. Saya belajar bahwa saya tidak bisa hanya menunggu momen langka ketika mereka akan membuka hati mereka. Saya harus secara sengaja menyediakan ruang untuk benar-benar mendengarkan. Itu membutuhkan banyak kerendahan hati karena saya membuka diri untuk mendengar hal-hal yang mungkin tidak ingin saya dengar. Itu berarti bersedia menjadi penampung rasa sakit mereka karena saya adalah tempat yang aman — meskipun terasa beracun.
Ini sulit, tapi kami juga belajar untuk sedikit melepaskan keterikatan emosional. Kami akan selalu ada untuk mereka. Itu tidak akan berubah. Tapi penting untuk memahami bahwa mereka sekarang adalah orang dewasa dengan luka mereka sendiri. Tidak ada jadwal pasti kapan semua ini akan beres.
Melihat ke belakang, saya rasa kami seharusnya mencari seseorang — pihak netral — tempat putra sulung kami bisa mencurahkan isi hatinya. Saya berharap kami sengaja mengambil langkah untuk mengikuti konseling sebagai keluarga agar bisa memproses semua masalah ini bersama. Sekarang dia berada di situasi di mana, karena kecanduan narkoba, dia terpaksa menjalani konseling dan menggali luka yang selama ini ia coba redam. Mungkin dia akan berada di tempat yang lebih baik sekarang jika kami sudah melakukannya sejak dulu.
Memiliki keluarga campuran bukanlah tugas yang mudah. Ada lapisan demi lapisan kompleksitas. Melelahkan. Jika kamu sedang berjuang menembus kabut dan rasa sakit dari semua ini, saya ingin kamu tahu bahwa kamu tidak sendirian. Kami memiliki mentor yang siap mendengarkan dan memberi dukungan secara rahasia. Tinggalkan informasi kontakmu di bawah ini dan salah satu anggota tim kami akan segera menghubungimu.