by CKCM | Apr 24, 2025 | Uncategorized
Akhir-akhir ini, saya sering melirik anak laki-laki saya yang berusia 13 tahun dan bertanya-tanya apakah saya benar-benar menjadi ayah yang ia butuhkan. Saya takut mulai kehilangan kedekatan dengan siapa dirinya yang sekarang dan bagaimana cara terbaik untuk mendukungnya.
Sebagai ayah dari empat anak, saya sangat ingin membantu anak-anak saya berhasil dalam hidup, tetapi saya sering diliputi rasa tidak percaya diri tentang bagaimana sebenarnya melakukannya.
Saya merasa memikul beban tanggung jawab untuk memahami kebutuhan emosional mereka dan memberikan dukungan yang mereka butuhkan, tetapi sering kali saya bahkan tidak tahu harus mulai dari mana. Saya sendiri tidak tumbuh besar dengan kebiasaan berbicara dari hati ke hati dengan ayah saya, jadi emosi bukanlah bahasa yang saya kuasai dengan baik.
Dan yang paling menyakitkan adalah betapa pasifnya saya. Saya cenderung membiarkan hidup berjalan begitu saja, membiarkan kesibukan dan ritme kehidupan yang tak henti-hentinya menggeser keintiman yang seharusnya bisa saya jalin dengan anak-anak.
Setelah hari kerja yang panjang, sangat mudah untuk melarikan diri ke depan layar dan lebih memperhatikan itu daripada anak-anak saya. Saya menyia-nyiakan begitu banyak waktu untuk hal-hal yang sebenarnya tidak penting. Satu hari penuh bisa berlalu tanpa komunikasi yang benar-benar tulus dengan anak-anak saya. Dan ketika saya berbicara dengan mereka, biasanya hanya soal olahraga, video game, dan semacamnya; saya hampir tidak bisa menyebut itu sebagai usaha untuk mengenal mereka pada level hati.
Saya takut saya terlena dalam rasa aman palsu, percaya bahwa semuanya akan baik-baik saja. Tapi jauh di dalam hati, saya takut suatu hari nanti saya akan mendengar kabar buruk bahwa salah satu anak saya membuat kesalahan besar atau terluka parah. Dan jika itu terjadi, saya akan menyalahkan diri sendiri karena kelalaian saya — karena mungkin saya bisa mencegah rasa sakit itu.
Hari-hari berlalu tanpa komunikasi yang tulus dengan anak-anak saya. Saya cenderung membiarkan hidup berjalan dan membiarkan kesibukan merampas keintiman yang bisa saya bangun bersama mereka.
Yang lucu adalah, saya selalu memastikan kendaraan saya mendapatkan perawatan rutin karena saya tahu biaya kerusakan akan jauh lebih besar nantinya jika tidak dilakukan. Tuhan tahu saya mencintai anak-anak saya jauh lebih dari mobil minivan saya yang bodoh itu, jadi kenapa saya justru jauh lebih konsisten merawat kendaraan dibandingkan membangun kedekatan dengan anak-anak saya? Kenapa saya tidak bisa lebih konsisten dalam meluangkan waktu untuk membentuk dan mendukung mereka?
Anak-anak saya seharusnya merasa cukup aman untuk menceritakan apapun kepada saya, tapi saya khawatir kemarahan saya malah menutup pintu itu. Dalam momen kemarahan, saya mendapati diri saya berbicara kasar kepada mereka. Setelahnya, saya selalu merasakan penyesalan yang menusuk, dan jika perlu, saya minta maaf. Tapi saya khawatir bahwa perlahan-lahan saya merusak kepercayaan mereka kepada saya, dan bahwa kemarahan saya membuat mereka merasa tidak aman untuk terbuka dan jujur tentang apa yang sebenarnya mereka alami.
Saya merasa terpecah. Saya sangat ingin mengenal anak-anak saya — ingin tahu siapa mereka sebenarnya dan apa yang membuat mereka bersemangat. Saya sungguh ingin membantu mereka menghadapi kehidupan dengan baik, tetapi saya sangat tidak konsisten. Saya kesulitan untuk menepati niat dan menjadi ayah yang benar-benar hadir secara sengaja. Ini adalah pergumulan yang saya hadapi setiap hari.
Menjadi ayah yang hadir dengan niat bukanlah hal yang mudah. Apakah kamu juga merasa semakin menjauh dari anak-anakmu? Jika kamu meninggalkan nama dan informasi kontakmu di bawah ini, seseorang dari tim kami akan menghubungimu untuk mendengarkan ceritamu dan memberikan dukungan.
by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
Saat aku berusia delapan tahun, aku menukar boneka anjing kesayanganku dengan pena dan kertas — dan sejak itu aku menjadi seorang penulis. Cerita pendek, puisi, hingga akhirnya naskah drama: aku menulis setiap kali terinspirasi. Inilah yang membuatku berbeda di sekolah dan di gereja. Tidak ada yang mengerti mengapa aku tidak tertarik pada mobil, olahraga, atau video game. Akibatnya, aku sering di-bully di sekolah. Aku menjadi penyendiri.
Di kelas 6, guru kami memberi tugas menulis jurnal mingguan yang harus kami kumpulkan. Awalnya — seperti anak-anak lain — aku menulis tentang apa yang kulakukan di akhir pekan, atau ke mana aku berharap keluarga kami akan berlibur saat musim panas. Namun seiring waktu, aku mulai menggunakan jurnal itu sebagai tempat untuk membuka diri dan benar-benar mempercayai guruku.
Aku pernah mengalami pelecehan seksual, dan menulis jurnal menjadi semacam pelampiasan dari rasa sakit yang kupendam.
Tapi aku tidak pernah menceritakan pelecehan itu pada guruku. Aku terlalu malu, terlalu merasa bersalah. Saat itu, aku pikir semua ini salahku, dan seperti hal lain, pasti aku sendiri yang menyebabkan itu terjadi. Aku dilecehkan antara usia empat hingga enam tahun, dan aku merasa semua itu harus dirahasiakan.
Saat aku tumbuh dewasa, aku merasa malu, dikhianati. Aku meragukan diriku sendiri karena bertanya-tanya: jika aku tidak bicara sejak awal, apakah itu karena aku menikmatinya?
Aku tidak percaya pada diriku sendiri. Aku merasa diriku adalah seseorang yang tidak akan pernah berarti apa-apa dalam hidup. Aku tidak mempercayai siapa pun dan hanya bicara jika diajak bicara. Seperti memar yang kudapat dari para pembully di sekolah, entah bagaimana aku merasa pantas diperlakukan seperti itu. Aku mencoba mengubur kenangan pelecehan itu, tapi dampaknya jelas: kurang percaya diri, kurang rasa percaya, kurang keyakinan. Aku membenci diriku sendiri sampai-sampai aku mulai melukai diriku sendiri, dan aku benar-benar percaya bahwa aku pantas merasakan sakit itu. Aku mati rasa terhadap segalanya kecuali rasa sakit fisik: setidaknya aku bisa merasakan sesuatu.
Masa SMA ternyata lebih sulit. Aku terus meragukan diri sendiri, dan terus memikirkan masa-masa aku dilecehkan secara seksual. Kenapa aku tidak bicara? Apakah karena aku menikmatinya? Pelakuku tidak pernah tahu betapa rusaknya aku secara psikologis akibat perbuatannya.
Akhirnya aku mulai merasa berharga ketika aku diterima di program teater di perguruan tinggi. Belajar teater membuatku bisa bermimpi, tertantang, dan merasa hidup. Tapi aku sangat pandai menyimpan rahasia, dan aku masih belum pernah terbuka pada siapa pun tentang apa yang kualami. Sebagian besar kenangan itu sudah aku blokir.
Pada usia 22 tahun, aku mulai membangun persahabatan sejati dengan orang-orang yang benar-benar mencintaiku apa adanya. Tapi kenyataan masa laluku terus menghantuiku. Jika aku ingin benar-benar utuh dan bebas, aku harus menghadapi rahasia yang tersembunyi jauh di dalam hatiku. Teman-teman ini mengajakku melakukan hal-hal yang belum pernah kulakukan sebelumnya karena dulu aku selalu ditolak di SMA. Aku kesulitan menerima persahabatan dan cinta yang tulus. Masa laluku menghalangi masa depanku.
Ada begitu banyak rasa malu, dan aku masih belum bisa menceritakan hal itu pada siapa pun.
Pada masa ini, aku mulai sering mengalami kilas balik dan mimpi buruk tentang pelecehan itu — yang rasanya sama menyakitkannya dengan kejadian aslinya. Kadang, rasanya seperti mengalami pelecehan lagi: aku terbangun dengan perasaan seolah-olah ada seseorang di kamar dan kejadian itu terulang. Ada begitu banyak rasa malu, dan aku masih belum bisa menceritakan hal itu pada siapa pun.
Rasa takut ditolak kembali menghantuiku. Tapi aku memberanikan diri dan menceritakan apa yang kualami pada seorang teman dekat. Itu adalah terobosan besar. Bentuk terapi terbaik adalah memiliki teman dekat yang memperlakukanmu dengan hormat dan martabat, dan yang mau mendengarkan kapan pun kamu butuh bicara. Aku juga belajar menerima cinta dan percaya bahwa aku layak untuk dicintai.
Seringkali, sebagai laki-laki kita tidak menekankan betapa pentingnya menggali dan membicarakan masalah yang kita hadapi. Sebagai korban laki-laki, aku pikir jika aku bicara, itu hanya akan memperkuat anggapan bahwa aku lemah.
Namun, membicarakannya secara terbuka, mengambil langkah untuk percaya pada seseorang, itulah yang kubutuhkan untuk melepaskan rasa sakit. Menghadapi rasa sakitku sendiri juga membuatku bisa hadir bagi orang lain yang ingin berbagi, tanpa takut dihakimi atau ditolak.
Membicarakannya, menerima penerimaan dan cinta yang tulus dari orang lain, menolak menyalahkan diri sendiri atas apa yang terjadi: itulah langkah-langkah penting yang membawaku ke jalan pemulihan.
Jika kamu adalah penyintas pelecehan seksual, lukanya memang dalam, bekasnya berat, emosinya rumit. Tapi kamu tidak sendirian. Jika kamu mengisi data di bawah ini, seseorang dari tim kami akan menghubungimu.
Untuk sudut pandang perempuan, baca kisah Maureen.
by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
Semua itu dimulai ketika aku baru berusia enam tahun. Keluargaku pindah ke Libya karena pekerjaan ayahku. Aku sangat antusias karena ini adalah pertama kalinya aku naik pesawat. Ini juga pertama kalinya aku ke luar negeri, karena kami adalah keluarga pertama yang pergi ke negeri asing. Aku menantikan untuk menetap di tempat baru dan mendapatkan teman-teman baru.
Namun semua optimisme itu hancur pada suatu hari yang tragis, ketika seorang asisten rumah tangga melakukan pelecehan seksual terhadapku. Tidak ada yang tahu tentang kejadian itu. Aku tidak punya keberanian untuk meminta pertolongan. Aku selalu takut setiap kali harus pergi ke rumah tempat orang itu bekerja. Bahkan saat bersama teman-temanku, aku merasa dia selalu memperhatikanku. Karena takut, aku mengunci diri di kamar mandi. Aku baru keluar jika yakin ada orang dewasa lain di rumah. Akhirnya, kejadian itu terungkap dan pelaku dipulangkan ke India.
Aku tidak pernah menyangka orang dewasa bisa tega merusak anak-anak.
Namun penderitaanku belum berakhir. Selama enam tahun berikutnya, aku kembali mengalami pelecehan oleh beberapa orang lain yang dekat dengan keluargaku. Aku tidak tahu mengapa aku yang menjadi korban. Apakah karena aku anak yang pemalu? Apakah karena keluargaku tidak mampu? Apakah semua perundungan dari sepupu-sepupuku membuatku lemah dan penakut? Aku tidak pernah menyangka orang dewasa bisa tega merusak anak-anak.
Aku pikir semua ini salahku — bahwa aku dikutuk. Aku tidak berani bicara karena merasa malu. Apa yang akan dipikirkan keluargaku? Aku mulai hidup dalam penyangkalan, berusaha meyakinkan diri bahwa jika aku melupakan kejadian itu, maka pelecehan akan berhenti. Tapi sekeras apa pun aku mencoba, aku tidak bisa membungkam tuduhan-tuduhan terhadap diriku sendiri. Aku merasa akulah orang jahat dalam semua ini. Pikiran-pikiran menyalahkan diri sendiri itu merembet ke aspek lain dalam hidupku. Aku merasa tidak bisa melakukan apa pun dengan benar.
Saat aku tumbuh dewasa, aku tetap menekan semua pikiran itu dan menolak menyebut apa yang kualami sebagai pelecehan. Apakah karena aku menikmatinya? Aku berusaha keras mengabaikan semua kenangan buruk itu demi kembali hidup normal. Tanpa kusadari, kerusakan sudah terjadi.
Akhirnya, aku benar-benar hancur. Aku mulai membenci sisi feminimku. Aku berubah menjadi tomboy dan tidak lagi bisa mempercayai orang lain, terutama kerabat dekat. Aku menjadi paranoid, selalu waspada dan defensif.
Usia saya hampir 40 tahun sekarang, tapi kenangan itu belum juga pudar.
Sekarang aku sadar, dulu aku tidak punya siapa pun untuk diajak bicara. Bahkan orang tuaku pun tidak tahu harus berbuat apa setelah mengetahui kejadian itu. Mereka memilih diam, berharap waktu akan menyembuhkan atau setidaknya membuatku lupa. Aku sangat berharap punya seorang teman untuk berbagi — seseorang yang mau mendengarkan, meyakinkan bahwa semua ini bukan salahku, dan memberitahu bahwa aku tidak sendirian. Tapi aku tidak pernah menemukan teman itu.
Usiaku hampir 40 tahun sekarang, tapi kenangan itu belum juga pudar. Aku masih bisa mengingat dengan jelas setiap kejadian pelecehan itu. Kini, sebagai seorang ibu, aku menjadi sangat khawatir setiap kali anak-anakku di sekolah atau bermain di luar. Aku sudah berbicara dengan mereka tentang pelecehan seksual dan mengajarkan mereka untuk selalu waspada. Jika aku menoleh ke belakang, aku sadar bahwa andai saja dulu aku berani bicara, mencari pertolongan, dan tidak menyalahkan diri sendiri, mungkin rasa sakit itu bisa berkurang dan aku bisa menjalani masa kecil yang normal dan bahagia.
Jika kamu pernah mengalami pelecehan seksual, tolong jangan diam seperti aku dulu. Mengubur kenangan dan rasa sakit hanya akan membuat pelecehan itu semakin menguasai hidupmu. Kamu tidak harus menghadapi ini sendirian. Kamu bisa terhubung dengan mentor kami yang siap mendengarkan secara gratis dan rahasia — mereka akan mendukungmu dalam perjalanan menuju pemulihan. Jika kamu mengisi data di bawah ini, seorang mentor akan segera menghubungimu. Kamu boleh menggunakan nama asli atau nama samaran. Semuanya terserah padamu.
Nama Penulis telah diubah demi privasi.
by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
Saya ingat pernah mendengar dalam konseling pranikah bahwa akan ada saat-saat di mana kami harus menahan diri dari hubungan seks. Kehamilan yang sudah tua, penyakit, mungkin cedera. Semua itu terjadi dalam beberapa tahun pertama pernikahan kami. Kami menghadapinya dengan baik dan saya hampir tidak memikirkannya.
Kemudian datang perubahan pekerjaan. Suami saya kehilangan pekerjaannya dan tidak bisa menemukan pekerjaan lain di daerah kami. Setelah enam bulan, dia mendapatkan posisi yang membayar dengan baik, tetapi jaraknya empat jam dari tempat kami tinggal. Saya tetap tinggal di rumah bersama anak kami yang masih kecil dan menunggu rumah kami terjual. Itu memakan waktu tujuh bulan, jauh lebih lama dari yang kami harapkan. Ekonomi sedang buruk.
Selama waktu itu, dia sesekali pulang pada akhir pekan atau saya bepergian bersama anak kami yang berusia tiga tahun ke tempat dia berbagi apartemen dengan seorang rekan kerja. Saya mulai memperhatikan bahwa dia tidak lagi memakai cincin kawinnya. Dia bilang itu berbahaya mengenakannya di sekitar peralatan yang dia gunakan di pekerjaan. Dia pernah ditegur beberapa kali karena mengenakannya, jadi dia melepasnya secara permanen.
Setelah saya pindah ke sana, dia memperkenalkan saya pada seorang rekan kerja yang kebetulan sedang berbelanja di toko saat yang sama. Dia menepuk punggung suami saya dan berkata, “Bro, saya kira kamu sudah bercerai. Kamu selalu bicara tentang anakmu, tapi tidak pernah tentang istrimu.”
Se-naif saya, saya mencoba menepis perasaan dingin yang menyentuh perut saya. Menetap, mencari rumah, dan saya mencari pekerjaan memakan banyak waktu dan tenaga. Pekerjaan saya semakin menuntut, begitu juga dengan anak kami yang semakin besar. Selain itu, saya masih punya “kewajiban istri” untuk membersihkan, memasak, dan mencuci setelah saya pulang kerja. Kalau saya bisa menggambarkan hidup saya dengan satu kata, itu adalah “melelahkan.” Sejujurnya, ketika saya akhirnya merebahkan kepala di bantal sekitar tengah malam, saya terlalu lelah untuk berromantis.
Dia sesekali merawat mobil dan halaman, tapi tidak bisa membantu dengan pekerjaan rumah sehari-hari karena dia bekerja lama hingga malam dan sering bekerja pada akhir pekan. Selain itu, dia sering mengingatkan saya bahwa kami lebih membutuhkan penghasilannya daripada penghasilan saya karena dia menghasilkan dua kali lipat lebih banyak.
Beberapa kali kami berhubungan intim, itu terasa mekanis dan tanpa emosi dari pihaknya. Kemudian, itu berhenti sama sekali.
Begitulah kehidupan kami selama sepuluh tahun berikutnya. Hingga dia harus mencari pekerjaan lagi, kali ini enam jam jauhnya. Siklus perpisahan pun dimulai lagi, kecuali kali ini dia bilang kami tidak punya uang untuk dia bepergian pulang. Ketika saya bergabung dengannya empat bulan kemudian, saya mendeteksi perubahan dalam sikapnya, tapi dia hanya mengatakan bahwa dia sedang stres.
Lima tahun kemudian, siklus itu dimulai lagi. Kali ini pekerjaan baru ada di luar negara bagian. Anak kami sudah terbang dari sarang dan saya sendirian. Saya meminta untuk ikut dengannya, tapi dia menolak. Saya harus sekali lagi tetap di belakang dan menyelesaikan urusan-urusan yang belum selesai. Ketika saya tiba di sana, saya merasakan perubahan yang nyata pada dirinya. Dia mulai tidur di kamar tamu lebih sering. Dia menjadi jauh, dan ketika dia di rumah, dia berada di ruang kerja di depan komputer. Tengah malam, saya terbangun dan melihat cahaya monitor yang terlihat dari bawah pintu yang tertutup. Beberapa kali kami berhubungan intim, itu terasa mekanis dan tanpa emosi dari pihaknya. Kemudian, itu berhenti sama sekali.
Dia akan menepis saya jika saya mencoba memeluknya atau memegang tangannya. Akhirnya, kami tidak ada kontak fisik sama sekali. Dia bilang dia menderita fibromyalgia dan merasa sakit jika saya menyentuhnya. Ketika saya bertanya apakah saya bisa ikut dengannya ke dokter, dia hanya mengangkat bahu. “Saya tidak pergi ke sana. Dia tidak bisa membantu saya.”
Beberapa bulan kemudian, dia membeli telepon seluler baru dan bilang itu untuk pekerjaan. Suatu hari, ketika saya menemukan gambar-gambar pornografi di komputer kami, dia bilang itu gambar anak kami yang sudah dewasa dan dia akan berbicara dengannya ketika anak kami mengunjunginya.
Untuk sebagian besar kehidupan pernikahan kami, dia mendapat uang saku karena jika dia memiliki uang, dia akan menghabiskannya. Saya yang membayar semua tagihan. Saya mulai memperhatikan sejumlah uang besar untuk makan siang di kartu debitnya, dan dia bilang itu untuk rekan-rekannya yang kekurangan uang, tapi selalu mengembalikannya dalam beberapa hari. Namun, pengembalian uang itu tidak pernah masuk. Saat itu, saya tahu dia sudah terjebak dalam pornografi. Saya mendengar musik seksi yang lembut keluar dari TV kami di dini hari. Saya menyadari bahwa tempat makan siang di kartu debitnya bukanlah restoran, melainkan “klub pria.” Saya menemukan email sampah dari pelacur dan situs seks.
Dengan cara tertentu, kematiannya adalah sebuah pelepasan. Saya tidak perlu lagi hidup dalam kepura-puraan.
Namun, saya tidak lagi menghadapinya. Saya lelah dengan kebohongannya. Kami tinggal bersama lagi selama enam tahun, tetapi terpisah seperti teman sekamar, bukan suami istri. Dia memiliki sisi rumahnya sendiri, saya memiliki sisi saya. Saya menyaksikan dia semakin terpuruk dalam depresi dan menolak untuk mencari bantuan. Saya menemukan kenyamanan dalam iman saya, teman-teman saya, dan pekerjaan saya, bertekad untuk tidak terjerumus bersamanya ke dalam kegelapan yang kini menyelimuti rumah kami.
Dia tidak lagi menyembunyikan kecanduannya. Sebenarnya, dia malah menunjukkannya di wajah saya dan semakin merendahkan saya lebih dari sebelumnya. Saya tidak lagi menarik baginya. Saya tidak bisa memasak sebaik orang lain. Seandainya saya membersihkan rumah seperti istri Bob. Setiap kali dia menusuk hati saya, saya memutuskan untuk tidak membiarkannya sedalam kali terakhir. Lama kelamaan, itu hanya menjadi luka di permukaan.
Pemisahan fisik kami berlanjut selama enam tahun lagi sampai dia meninggal akibat serangan jantung saat mandi untuk bersiap pergi kerja. Pernikahan saya sudah berakhir jauh sebelum itu. Dengan cara tertentu, kematiannya adalah sebuah pelepasan. Saya tidak perlu lagi hidup dalam kepura-puraan. Dan penyiksaan emosional akhirnya berhenti.
Beberapa kali dalam beberapa tahun terakhir hidupnya, keluarga saya bertanya mengapa saya tidak mengajukan perceraian. Mereka sudah memahaminya jauh sebelum saya, tetapi mereka tidak ingin mengatakannya. Dia sesekali berteriak pada saya untuk mengajukan perceraian. Saya akan memberitahunya bahwa dia tahu di mana gedung pengadilan, jadi mengapa dia tidak mengajukan perceraian? Dia akan pergi dan tidak berbicara dengan saya selama beberapa hari.
Mengapa saya tetap berada dalam pernikahan tanpa seks dan tanpa cinta? Beberapa alasan. Iman saya tidak setuju dengan perceraian, meskipun saya tahu orang-orang di gereja saya yang sudah menikah lagi dalam upacara sipil dan menjalani hidup yang sangat bahagia. Saya dibesarkan dengan keyakinan bahwa kata-kata saya adalah janji saya. Saya telah membuat sumpah untuk keadaan lebih baik atau lebih buruk, dalam kesehatan atau sakit, kaya atau miskin. Saya pikir saya harus hidup dengan konsekuensi dari tindakan saya. Itu salah saya karena memilih pria yang salah. Hingga pagi hari sebelum dia meninggal, saya berharap dan berdoa agar dia berubah.
Dengan cara yang aneh, penarikan dirinya membuat saya lebih mudah menghadapi kematiannya. Dia secara tidak sengaja mempersiapkan saya untuk menjadi janda.
Sejujurnya, saya juga takut tidak bisa bertahan secara ekonomi sendirian. Saya bergantung pada penghasilannya. Pria itu menghasilkan uang yang cukup banyak, meskipun dia sering menghabiskan sebagian besar uang itu. Dan karena saya agak perfeksionis, gagasan bahwa saya gagal menjadi istri bukanlah kenyataan yang ingin saya hadapi.
Mereka bilang seekor katak tidak akan melompat keluar dari air yang mendidih jika suhunya dinaikkan sedikit demi sedikit. Katak akan menyesuaikan diri. Saya rasa terkadang manusia juga begitu. Jika keadaan tidak menggulingkan pot itu, apakah saya akan tetap berenang di air panas itu sampai membunuh saya? Saya rasa tidak. Saya akan bertahan karena saya telah mengembangkan ketahanan yang baik, seperti pakaian selam super-tangguh.
Meskipun bukan perjalanan yang saya harap dialami oleh orang lain, saya sekarang bisa melihat manfaat yang datang dari pengalaman tersebut. Saya bisa dengan jujur mengatakan bahwa itu membuat saya lebih kuat sebagai manusia. Saya belajar untuk membela diri, tidak membiarkan pendapat orang lain terlalu memengaruhi saya, dan menghargai harga diri saya. Saya juga semakin mendalam dalam iman saya dan membangun hubungan yang kuat dan erat dengan wanita lain, yang sebelumnya tidak diizinkan oleh suami saya saat kami lebih menjadi pasangan. Dia selalu cemburu dengan bagaimana saya menghabiskan waktu saya dan ingin perhatian penuh saya sampai dia memutuskan untuk menarik diri. Setelah itu, saya rasa dia senang saya lebih banyak di luar rumah melakukan pekerjaan sukarela, men
onton film, menghadiri studi Alkitab, atau bertemu teman-teman untuk makan malam. Itu memberinya kebebasan untuk sepenuhnya memenuhi kecanduannya.
Tanpa dia untuk bersandar, saya menjadi lebih mandiri. Dengan cara yang aneh, penarikannya membuat saya lebih mudah menghadapi kematiannya. Dia secara tidak sengaja mempersiapkan saya untuk menjadi janda.
Keadaan Anda mungkin mirip, namun berbeda. Mungkin Anda berharap, seperti saya, bahwa segala sesuatunya akan berubah. Mungkin Anda sudah lama menyerah harapan bahwa hal itu akan pernah terjadi. Setiap dari kita harus membuat keputusan kita sendiri dan merasa baik dengan keputusan itu. Tetapi Anda tidak harus menjalani atau memproses keputusan Anda sendirian. Kami memiliki mentor yang dapat mendengarkan dan mendukung Anda dalam perjalanan Anda. Jika Anda mengisi formulir di bawah ini, Anda akan mendengar kabar dari salah satu dari mereka segera.
by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
Aku pernah terluka oleh perceraian dan sampai sekarang masih membawa beberapa beban dari masa lalu. Tapi aku adalah salah satu dari sedikit orang yang masih cukup optimis untuk memberi kesempatan lagi pada pernikahan.
Dengan harapan terbaik, lima tahun lalu aku menikahi sahabatku sendiri. Ruangan penuh dengan tawa dari teman dan keluarga, dan hati kami meluap dengan kegembiraan: kami akan menghabiskan sisa hidup bersama. Kami pun benar-benar menikmati masa bulan madu! Tapi masa itu hanya bertahan 8 hari, hingga kami kembali dari Meksiko. Saat itulah badai dimulai.
Begini, ini adalah pernikahan keduaku, tapi yang pertama bagi istriku. Aku membawa dua anak laki-lakiku yang masih kecil, dan dalam lima tahun, dua anak laki-laki lagi menambah anggota keluarga kami. Hidup sudah terasa rumit ketika aku menjadi ayah tunggal yang mencoba menyeimbangkan segalanya. Tapi sekarang rasanya benar-benar kacau: lebih banyak orang untuk diajak membuat keputusan, lebih banyak konflik, lebih banyak jadwal yang harus diatur, istriku kesulitan memahami perannya sebagai ibu tiri, luka lama mengusik hubungan kami. Pernikahan kami seperti ditarik dan diperas sampai kering. Kami dituntut lebih dari apa yang kami tahu harus dilakukan.
Kami berdua sadar bahwa membentuk keluarga baru tidak akan mudah, tapi kami tidak tahu seberapa sulitnya — sampai akhirnya ada sesuatu di antara kami yang mulai mati. Itu seperti pembusukan perlahan, sangat halus di awal, dan lebih terasa oleh dia daripada olehku. Kegembiraan masa pengantin baru mulai merembes keluar lewat retakan-retakan kecil, sampai akhirnya kami tidak lagi menjalani hidup bersama; kami hanya berusaha bertahan dan tidak melampiaskan kekecewaan satu sama lain.
Ketika istriku mencurahkan isi hatinya tentang hal-hal sulit, dia hanya butuh aku untuk mendengarkan. Tapi aku malah tersinggung dan menyerang balik: “Kamu tuh selalu pesimis. Kenapa sih nggak bisa lihat sisi positifnya?”
Kami berdua sadar bahwa membentuk keluarga baru tidak akan mudah, tapi kami tidak tahu seberapa sulitnya — sampai akhirnya ada sesuatu di antara kami yang mulai mati.
Aku menganggap ketidakpuasannya sebagai hal pribadi, karena itu artinya aku mengecewakan pasangan lagi. Aku tidak bisa memberinya kehidupan yang dia inginkan. Mungkin aku bukan pasangan yang hebat untuknya; masa laluku yang hancur dan hidupku yang berantakan justru membebaninya.
Aku tidak pernah menyebut kata “perceraian” dengan lantang, tapi pikiranku mulai melayang ke arah itu: “Apa aku akan bercerai lagi? Apa aku sedang menghancurkan kesempatan kedua ini?”
Saat awal menikah, kami bertekad untuk melawan kemungkinan buruk dan memiliki pernikahan yang langgeng, tapi empat tahun kemudian, optimisme itu mati dan kami tidak tahu bagaimana memperbaiki kami. Kata-kata yang tidak diucapkan telah membangun tembok rasa sakit di antara kami.
Sebesar apa pun usahaku untuk melakukan semuanya dengan benar di kesempatan kedua ini, rasanya luka lama dan tekanan hidup sebagai keluarga campuran akan mengalahkanku. Aku akan gagal lagi dalam pernikahan.
Akhirnya aku memutuskan untuk menelan egoku dan pergi konseling bersama istriku. Lewat beberapa sesi yang sangat menguras emosi, kami perlahan menghancurkan tembok kebingungan dan saling menyalahkan, agar bisa menghadapi rasa sakit itu secara langsung, mengungkapkannya, dan mulai berada di pihak yang sama lagi.
Hidup belum menjadi lebih sederhana — dan aku tidak berharap begitu — tapi kami terus berjuang, belajar saling mendukung. Sekarang kami menghadapi semuanya bersama-sama. Kami punya satu misi: keluarga campuran ini akan tetap bersama, apapun yang terjadi.
Menikah lagi dan membentuk keluarga baru memang jalan yang berat, jadi sangat membantu jika ada seseorang yang bisa berjalan bersama kita. Jika kisahku ini terasa dekat dengan kisahmu, aku mendorong kamu untuk menghubungi kami. Tinggalkan informasi kontakmu dan seseorang dari tim kami akan menghubungimu untuk mendengarkan dan memberi semangat.
Cerita Terkait
Menjadi Ayah Tiri: Ujian Emosional
Keluarga Campuran: Merawat yang Terluka
