by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
Aku pernah terluka oleh perceraian dan sampai sekarang masih membawa beberapa beban dari masa lalu. Tapi aku adalah salah satu dari sedikit orang yang masih cukup optimis untuk memberi kesempatan lagi pada pernikahan.
Dengan harapan terbaik, lima tahun lalu aku menikahi sahabatku sendiri. Ruangan penuh dengan tawa dari teman dan keluarga, dan hati kami meluap dengan kegembiraan: kami akan menghabiskan sisa hidup bersama. Kami pun benar-benar menikmati masa bulan madu! Tapi masa itu hanya bertahan 8 hari, hingga kami kembali dari Meksiko. Saat itulah badai dimulai.
Begini, ini adalah pernikahan keduaku, tapi yang pertama bagi istriku. Aku membawa dua anak laki-lakiku yang masih kecil, dan dalam lima tahun, dua anak laki-laki lagi menambah anggota keluarga kami. Hidup sudah terasa rumit ketika aku menjadi ayah tunggal yang mencoba menyeimbangkan segalanya. Tapi sekarang rasanya benar-benar kacau: lebih banyak orang untuk diajak membuat keputusan, lebih banyak konflik, lebih banyak jadwal yang harus diatur, istriku kesulitan memahami perannya sebagai ibu tiri, luka lama mengusik hubungan kami. Pernikahan kami seperti ditarik dan diperas sampai kering. Kami dituntut lebih dari apa yang kami tahu harus dilakukan.
Kami berdua sadar bahwa membentuk keluarga baru tidak akan mudah, tapi kami tidak tahu seberapa sulitnya — sampai akhirnya ada sesuatu di antara kami yang mulai mati. Itu seperti pembusukan perlahan, sangat halus di awal, dan lebih terasa oleh dia daripada olehku. Kegembiraan masa pengantin baru mulai merembes keluar lewat retakan-retakan kecil, sampai akhirnya kami tidak lagi menjalani hidup bersama; kami hanya berusaha bertahan dan tidak melampiaskan kekecewaan satu sama lain.
Ketika istriku mencurahkan isi hatinya tentang hal-hal sulit, dia hanya butuh aku untuk mendengarkan. Tapi aku malah tersinggung dan menyerang balik: “Kamu tuh selalu pesimis. Kenapa sih nggak bisa lihat sisi positifnya?”
Kami berdua sadar bahwa membentuk keluarga baru tidak akan mudah, tapi kami tidak tahu seberapa sulitnya — sampai akhirnya ada sesuatu di antara kami yang mulai mati.
Aku menganggap ketidakpuasannya sebagai hal pribadi, karena itu artinya aku mengecewakan pasangan lagi. Aku tidak bisa memberinya kehidupan yang dia inginkan. Mungkin aku bukan pasangan yang hebat untuknya; masa laluku yang hancur dan hidupku yang berantakan justru membebaninya.
Aku tidak pernah menyebut kata “perceraian” dengan lantang, tapi pikiranku mulai melayang ke arah itu: “Apa aku akan bercerai lagi? Apa aku sedang menghancurkan kesempatan kedua ini?”
Saat awal menikah, kami bertekad untuk melawan kemungkinan buruk dan memiliki pernikahan yang langgeng, tapi empat tahun kemudian, optimisme itu mati dan kami tidak tahu bagaimana memperbaiki kami. Kata-kata yang tidak diucapkan telah membangun tembok rasa sakit di antara kami.
Sebesar apa pun usahaku untuk melakukan semuanya dengan benar di kesempatan kedua ini, rasanya luka lama dan tekanan hidup sebagai keluarga campuran akan mengalahkanku. Aku akan gagal lagi dalam pernikahan.
Akhirnya aku memutuskan untuk menelan egoku dan pergi konseling bersama istriku. Lewat beberapa sesi yang sangat menguras emosi, kami perlahan menghancurkan tembok kebingungan dan saling menyalahkan, agar bisa menghadapi rasa sakit itu secara langsung, mengungkapkannya, dan mulai berada di pihak yang sama lagi.
Hidup belum menjadi lebih sederhana — dan aku tidak berharap begitu — tapi kami terus berjuang, belajar saling mendukung. Sekarang kami menghadapi semuanya bersama-sama. Kami punya satu misi: keluarga campuran ini akan tetap bersama, apapun yang terjadi.
Menikah lagi dan membentuk keluarga baru memang jalan yang berat, jadi sangat membantu jika ada seseorang yang bisa berjalan bersama kita. Jika kisahku ini terasa dekat dengan kisahmu, aku mendorong kamu untuk menghubungi kami. Tinggalkan informasi kontakmu dan seseorang dari tim kami akan menghubungimu untuk mendengarkan dan memberi semangat.
Cerita Terkait
Menjadi Ayah Tiri: Ujian Emosional
Keluarga Campuran: Merawat yang Terluka
by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
T.K. berusia 15 tahun saat pertama kali dia diperkosa. Saat itu, dia pergi berenang di kolam renang terbuka. Ada keluarga lain di sana, dan dia merasa cukup aman. Tapi ketika keluarga itu kembali ke kamar mereka, hanya tinggal dia dan seorang pria itu — dan pria itu punya niat yang sama sekali tidak pernah terpikirkan olehnya.
Tonton Kisahnya
<iframe src=”https://player.vimeo.com/video/86269875″ frameborder=”0″ webkitallowfullscreen mozallowfullscreen allowfullscreen></iframe>
Pria itu mengikutinya sampai ke kamarnya, “Hanya untuk memastikan dia baik-baik saja.” Dan kemudian dia ikut masuk ke dalam. Setelah kejadian itu, pria tersebut menyiapkan air mandi untuknya — dan di sanalah dia ditemukan keesokan paginya, duduk di bak mandi yang penuh dengan air dingin.
Saat dia berusia 21 tahun, itu terjadi lagi. Dia pikir dia akan pergi menonton film bersama pacarnya dan beberapa teman. Dia sama sekali tidak tahu bahwa malam itu dia akan menjadi “hiburan” utama.
Butuh waktu bertahun-tahun bagi Tonia untuk memproses rasa malu dan rasa bersalah atas apa yang telah terjadi padanya, meskipun kenyataannya semua itu BUKAN kesalahannya. Dia harus belajar untuk memaafkan dirinya sendiri, dan itu dimulai dari pemahaman bahwa dia tidak didefinisikan oleh apa yang terjadi padanya. Seiring waktu, dia mulai menyadari bahwa dirinya layak untuk dicintai. Dia menemukan bahwa nilai dirinya tidak ternoda oleh kejahatan yang dilakukan orang lain padanya.
Jika kamu adalah penyintas pemerkosaan, luka yang kamu bawa mungkin dalam, bekasnya mungkin parah, dan emosinya sangat kompleks. Tapi kamu tidak sendirian. Jika kamu mengisi informasi di bawah ini, seseorang dari tim kami akan segera menghubungimu.
Lihat juga: Kisah Swati: “Menderita dalam Diam”.
Inisial penulis digunakan demi privasi.
by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
Saat aku berusia 15 tahun, aku merasa seperti tidak benar-benar punya tempat. Aku terus-menerus bolos sekolah dan menggunakan narkoba, dan seperti kebanyakan remaja, aku tidak benar-benar memahami diriku sendiri.
Saat aku berusia 21 tahun, aku menikah. Suami baruku dan aku pindah bersama ke Oregon, dan aku berhasil mendapatkan pekerjaan di sebuah restoran cepat saji. Tapi ketika aku kehilangan pekerjaan itu, aku mendengar tentang berapa banyak uang yang bisa dihasilkan sebagai penari telanjang. Jadi aku mulai menari di klub striptease. Awalnya aku sangat menyukainya karena aku menghasilkan uang yang cukup banyak dan mendapat perhatian dari para pria.
Tapi tidak lama kemudian, aku mulai minum setiap hari hanya untuk bisa bertahan. Itu merendahkan dan menguras jiwaku, jadi aku harus mencari cara untuk menghadapinya. Aku dengan cepat menjadi seorang alkoholik.
Aku dan suamiku berpisah tak lama setelah aku mulai menari, dan kemudian kami bercerai.
Akhirnya aku menyadari kalau sebenarnya tidak banyak uang di dunia striptease. Jadi ketika seorang mucikari mendekatiku di klub dan mengajak untuk “naik ke level berikutnya”, aku terbuka untuk itu. Tapi aku sangat naif soal dunia prostitusi; aku pikir mucikari itu cuma pria biasa. Dia membujuk aku dan temanku untuk mulai melacur untuknya. Awalnya itu seperti permainan bagi kami, semacam lelucon. Kami menghasilkan banyak uang, mabuk, pakai narkoba. Kami pikir itu menyenangkan.
Semuanya berkembang sangat cepat. Dalam tahun pertamaku menari, aku sudah berubah menjadi seorang PSK. Aku bahkan tidak benar-benar menyadari apa yang sedang terjadi. Mucikari kami berbohong dan berkata, “Kamu nggak benar-benar harus tidur dengan pria untuk dapat uang.” Tapi pada kenyataannya, itulah yang terjadi. Aku tidur dengan pria demi uang.
Beberapa tahun kemudian: temanku berhasil keluar, tapi aku masih terjebak dalam gaya hidup itu. Aku menjadi PSK selama sekitar empat tahun, antara usia 22 sampai 26. Aku hidup dari hari ke hari di kamar hotel. Meskipun aku menghasilkan banyak uang, aku akan menghabiskan semuanya untuk narkoba, mobil, dan barang-barang mewah untuk menutupi rasa jijik yang kurasakan di dalam diriku. Tapi tidak peduli apa yang kubeli atau seberapa besar uang yang kudapatkan, aku tidak pernah berhasil mengisi kekosongan itu. Jadi aku terus melakukannya, berharap bahwa jika aku cukup menghasilkan uang, semuanya akan terasa sepadan suatu hari nanti. Tapi hari itu tidak pernah datang.
Lalu aku mulai berhubungan seks demi narkoba, benar-benar seperti pertukaran langsung. Saat itulah aku sadar hidupku benar-benar sudah tak terkendali.
Setelah beberapa tahun, aku punya mucikari baru. Dia sering memukuli aku, bahkan pernah sampai gigiku rontok karena wajahku membentur aspal. Itu masa yang sangat penuh kekerasan dan mengerikan. Setelah dua tahun bersama dia, aku berkata, “Aku nggak mau hidup kayak gini lagi.” Jadi aku meninggalkannya, tapi tetap melacur sendiri, yang sebenarnya sangat tidak aman. Nggak ada yang memperingatkan siapa yang berbahaya atau siapa yang harus kuhindari.
Saat itulah aku mulai memakai narkoba yang lebih berat. Aku pakai meth, heroin, pil—apa saja yang bisa kudapatkan. Lalu aku mulai berhubungan seks demi narkoba, benar-benar seperti barter langsung. Saat itulah aku benar-benar sadar hidupku sudah di luar kendali.
Aku dan seorang teman bermasalah dengan polisi, dan itu sangat menakutkan. Jadi aku pindah dari Oregon ke Iowa untuk menjauh dari gaya hidup itu dan dari narkoba. Aku mulai menari lagi, mengira itu adalah pilihan yang lebih ringan di antara dua kejahatan. Tapi kecanduan meth-ku malah makin parah.
Lalu semuanya jadi benar-benar gila. Suatu hari di tempat kerja, aku ingat sedang pakai meth dan benar-benar teler. Aku sangat kacau di ruang ganti, dan para gadis yang bekerja bersamaku menjebakku dan menyuntikkan sesuatu ke lenganku. Sampai hari ini, aku masih tidak tahu apa yang mereka suntikkan atau mengapa mereka melakukannya.
Aku hampir mati, dan akhirnya dirawat di rumah sakit jiwa selama seminggu. Di sanalah aku memutuskan bahwa aku sudah cukup. Kali ini benar-benar.
Setelah itu, aku bertemu dengan orang-orang yang memberi dampak besar dalam hidupku. Mereka membawaku ke gereja dan mencintaiku apa adanya.
Aku berhasil berhenti memakai meth tak lama setelah itu, dan itu benar-benar sebuah mukjizat. Aku tahu banyak orang yang berjuang bertahun-tahun melawan kecanduan, tapi pengalamanku berbeda. Mukjizat lainnya adalah aku mendapatkan pekerjaan. Aku punya celah empat tahun dalam riwayat pekerjaanku—siapa yang mau mempekerjakanku? Tapi benar saja, suatu hari saat aku duduk di halte bus, seseorang menawariku pekerjaan. Sejak saat itu, aku menjadi seorang ibu dan sekarang bekerja paruh waktu sebagai pelayan di restoran pizza.
Aku merasa sangat malu dengan masa laluku—itu memalukan dan merendahkan. Jadi jika kamu sedang terjebak dalam prostitusi, ketahuilah bahwa kamu tidak sendirian. Aku pernah ada di sana. Ada mentor online di sini yang akan mendengarkanmu tanpa menghakimi, mencintaimu tanpa syarat, dan berjalan bersamamu dalam perjalanan ini. Cukup isi informasi di bawah ini, dan seseorang akan segera menghubungimu.
by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
Kehilangan pekerjaan adalah masalah besar. Dalam skala stress menurut Holmes dan Rahe, kehilangan pekerjaan ada dalam peringkat ke 8, dari hal-hal yang paling membuat stres yang dapat dialami oleh seseorang (hal yang yang lebih membuat stres dari PHK diantaranya, kematian, perceraian dan masuk penjara). Jika kamu merasa kewalahan, itu sangat normal. Aku juga merasakan hal yang sama.
Aku tidak terlalu memikirkan hal itu ketika atasanku memanggilku ke ruangannya hari itu. Tetapi ketika aku melihat perwakilan dari HRD duduk di sudut ruangan, aku makin yakin apa yang akan terjadi. Aku ingat ketika bertanya,”Apakah ini seperti yang saya pikirkan?” Dan benar. Aku kehilangan pekerjaanku hari itu. Hal berikutnya terjadi sangat cepat.
Pemotongan biaya anggaran. Mohon maaf, PHK. Aku telah bekerja untuk organisasi itu selama 15 tahun.
Hal itu terjadi sekitar setengah jam. Aku ingat pada awalnya tubuhku seperti mati rasa, terguncang. Aku berjalan cukup jauh setelah itu mencoba mencari tahu apa yang aku rasakan. Aku pikir, aku merasakan banyak hal – takut, marah, sedih, sakit, bingung, malu. Aku ingat mengatakan hal ini dengan keras: “Aku kehilangan pekerjaanku!” Kata-kata itu terasa begitu asing di mulutku.
Sebagian besar dari hidupku, sebagian besar dari rutinitasku sehari-hari sudah berakhir. Selesai. Aku seperti tali yang putus, apakah aku sedang melayang atau jatuh, kadang kala hal itu sulit untuk dibedakan.
Jabatan dan tugas sangat berarti – hal itu menunjukkan siapa kita dan di mana kita seharusnya berada. Ketika hal-hal itu diambil, aku merasa ragu, takut, dan tidak aman. Selama lebih dari 10 tahun aku adalah seorang Editor Senior. Sekarang aku tidak tahu harus menyebut diriku apa. Bagian terbesar dalam hidupku, rutinitasku sehari-hari telah berakhir. Selesai. Aku seperti tali yang diputuskan dan apakah aku sedang melayang atau jatuh; kadang kala sulit membedakannya.
Aku tahu beberapa orang mendapati bahwa perubahan dan pilihan itu suatu yang membebaskan, tetapi aku cenderung melihatnya sebagai sesuatu yang menekan. Aku seorang perencana (ini adalah kata-kata halus dari – aku kuatir tentang hal-hal yang rinci). Sekarang aku memiliki banyak pertanyaan yang tak dapat kujawab. Aku tidak tahu jika aku mencari pekerjaan yang lain di bidang yang sama atau apakah ini waktunya untuk melepaskan ikatan dan mencoba sesuatu yang sama sekali baru. Apakah aku ingin bekerja kantoran? Apakah aku ingin kuliah lagi? Apakah ada pekerjaan seperti ini di luar sana, dan jika ada, bagaimana mendapatkannya? (Dan bagaimana jika mereka tidak menyukaiku?)
Masa depan menjadi hal besar yang tidak diketahui dan itu menakutkan. Lebih dari sekali aku berkata, ”Aku harap dapat menghindari bagian yang tidak pasti ini dan melompat ke depan di mana aku punya pekerjaan yang baru dan nyaman.” Ya, bukankah kita juga ingin seperti itu? Pertumbuhan adalah sesuatu yang berat dan sering kali kacau dan menyakitkan. Aku tahu ini hanyalah akhir dari sebuah bab, bukan akhir dari ceritaku, tetapi sulit untuk mengingat hal itu, ketika aku sedang bekerja keras mencari pekerjaan.
Semua yang engkau inginkan sebenarnya ada di sisi lain dari rasa takut.” — George Addair
Aku mencoba berpikir tentang apa yang sangat aku inginkan dan apa yang ingin aku lakukan untuk mendapatkannya. Ada harapan yang bercampur dengan semua ketidakpastian yang tidak diinginkan. Sepertinya sulit untuk melihatnya dalam beberapa hari ke depan. Ketika aku menulis kisah ini, aku tidak tahu apa yang ada di depanku. Aku memiliki banyak pertanyaan, tetapi tidak memiliki jawabannya. Membicarakan hal itu cukup membantu. Jika kamu ingin berbicara kepada seseorang tentang pengalamanmu, gunakan form di bawah ini. Seorang mentor akan mengontak kamu segera untuk mendengarkan, memberikan dukungan dan berjalan bersamamu.
by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
Saat aku berusia delapan tahun, aku menukar boneka anjing kesayanganku dengan pena dan kertas — dan sejak itu aku menjadi seorang penulis. Cerita pendek, puisi, hingga akhirnya naskah drama: aku menulis setiap kali terinspirasi. Inilah yang membuatku berbeda di sekolah dan di gereja. Tidak ada yang mengerti mengapa aku tidak tertarik pada mobil, olahraga, atau video game. Akibatnya, aku sering di-bully di sekolah. Aku menjadi penyendiri.
Di kelas 6, guru kami memberi tugas menulis jurnal mingguan yang harus kami kumpulkan. Awalnya — seperti anak-anak lain — aku menulis tentang apa yang kulakukan di akhir pekan, atau ke mana aku berharap keluarga kami akan berlibur saat musim panas. Namun seiring waktu, aku mulai menggunakan jurnal itu sebagai tempat untuk membuka diri dan benar-benar mempercayai guruku.
Aku pernah mengalami pelecehan seksual, dan menulis jurnal menjadi semacam pelampiasan dari rasa sakit yang kupendam.
Tapi aku tidak pernah menceritakan pelecehan itu pada guruku. Aku terlalu malu, terlalu merasa bersalah. Saat itu, aku pikir semua ini salahku, dan seperti hal lain, pasti aku sendiri yang menyebabkan itu terjadi. Aku dilecehkan antara usia empat hingga enam tahun, dan aku merasa semua itu harus dirahasiakan.
Saat aku tumbuh dewasa, aku merasa malu, dikhianati. Aku meragukan diriku sendiri karena bertanya-tanya: jika aku tidak bicara sejak awal, apakah itu karena aku menikmatinya?
Aku tidak percaya pada diriku sendiri. Aku merasa diriku adalah seseorang yang tidak akan pernah berarti apa-apa dalam hidup. Aku tidak mempercayai siapa pun dan hanya bicara jika diajak bicara. Seperti memar yang kudapat dari para pembully di sekolah, entah bagaimana aku merasa pantas diperlakukan seperti itu. Aku mencoba mengubur kenangan pelecehan itu, tapi dampaknya jelas: kurang percaya diri, kurang rasa percaya, kurang keyakinan. Aku membenci diriku sendiri sampai-sampai aku mulai melukai diriku sendiri, dan aku benar-benar percaya bahwa aku pantas merasakan sakit itu. Aku mati rasa terhadap segalanya kecuali rasa sakit fisik: setidaknya aku bisa merasakan sesuatu.
Masa SMA ternyata lebih sulit. Aku terus meragukan diri sendiri, dan terus memikirkan masa-masa aku dilecehkan secara seksual. Kenapa aku tidak bicara? Apakah karena aku menikmatinya? Pelakuku tidak pernah tahu betapa rusaknya aku secara psikologis akibat perbuatannya.
Akhirnya aku mulai merasa berharga ketika aku diterima di program teater di perguruan tinggi. Belajar teater membuatku bisa bermimpi, tertantang, dan merasa hidup. Tapi aku sangat pandai menyimpan rahasia, dan aku masih belum pernah terbuka pada siapa pun tentang apa yang kualami. Sebagian besar kenangan itu sudah aku blokir.
Pada usia 22 tahun, aku mulai membangun persahabatan sejati dengan orang-orang yang benar-benar mencintaiku apa adanya. Tapi kenyataan masa laluku terus menghantuiku. Jika aku ingin benar-benar utuh dan bebas, aku harus menghadapi rahasia yang tersembunyi jauh di dalam hatiku. Teman-teman ini mengajakku melakukan hal-hal yang belum pernah kulakukan sebelumnya karena dulu aku selalu ditolak di SMA. Aku kesulitan menerima persahabatan dan cinta yang tulus. Masa laluku menghalangi masa depanku.
Ada begitu banyak rasa malu, dan aku masih belum bisa menceritakan hal itu pada siapa pun.
Pada masa ini, aku mulai sering mengalami kilas balik dan mimpi buruk tentang pelecehan itu — yang rasanya sama menyakitkannya dengan kejadian aslinya. Kadang, rasanya seperti mengalami pelecehan lagi: aku terbangun dengan perasaan seolah-olah ada seseorang di kamar dan kejadian itu terulang. Ada begitu banyak rasa malu, dan aku masih belum bisa menceritakan hal itu pada siapa pun.
Rasa takut ditolak kembali menghantuiku. Tapi aku memberanikan diri dan menceritakan apa yang kualami pada seorang teman dekat. Itu adalah terobosan besar. Bentuk terapi terbaik adalah memiliki teman dekat yang memperlakukanmu dengan hormat dan martabat, dan yang mau mendengarkan kapan pun kamu butuh bicara. Aku juga belajar menerima cinta dan percaya bahwa aku layak untuk dicintai.
Seringkali, sebagai laki-laki kita tidak menekankan betapa pentingnya menggali dan membicarakan masalah yang kita hadapi. Sebagai korban laki-laki, aku pikir jika aku bicara, itu hanya akan memperkuat anggapan bahwa aku lemah.
Namun, membicarakannya secara terbuka, mengambil langkah untuk percaya pada seseorang, itulah yang kubutuhkan untuk melepaskan rasa sakit. Menghadapi rasa sakitku sendiri juga membuatku bisa hadir bagi orang lain yang ingin berbagi, tanpa takut dihakimi atau ditolak.
Membicarakannya, menerima penerimaan dan cinta yang tulus dari orang lain, menolak menyalahkan diri sendiri atas apa yang terjadi: itulah langkah-langkah penting yang membawaku ke jalan pemulihan.
Jika kamu adalah penyintas pelecehan seksual, lukanya memang dalam, bekasnya berat, emosinya rumit. Tapi kamu tidak sendirian. Jika kamu mengisi data di bawah ini, seseorang dari tim kami akan menghubungimu.
Untuk sudut pandang perempuan, baca kisah Maureen.
by CKCM | Apr 24, 2025 | CKCM, Stories
Saya telah menikah dengan sahabat saya selama 5 tahun ketika kami memutuskan untuk mulai mencoba memiliki anak. Ketika saya hamil, waktunya terasa sempurna. Kami siap untuk menyambut peran sebagai orang tua.
Masa kehamilan saya penuh dengan keajaiban. Saya mengikuti setiap tahap perkembangan bayi saya, membaca buku anak-anak, dan memutar musik klasik untuk “perut” saya. Saya tetap sangat aktif mengikuti kelas aqua fit, peregangan & relaksasi, bahkan berenang dalam bagian renang dari mini-triathlon! Seluruh kehamilan berjalan mulus. Saya bahkan sempat berkata, “Kalau semua kehamilan seperti ini, saya ingin punya 10 anak!”
Pada 6 November 2005, pukul 5:30 pagi, 25 jam setelah air ketuban pecah dan setelah 15 setengah jam persalinan berat serta suntikan epidural, saya melahirkan seorang bayi laki-laki yang sehat bernama Sean. Meski tiga minggu lebih awal, beratnya 3,4 kilogram. Momen itu luar biasa! Suami dan saudara perempuan saya ada bersama saya, dan keluarga serta teman-teman lainnya datang tak lama setelah kelahiran. Kami sangat bahagia.
Setelah Sean lahir, semuanya berubah. Masa awal pascapersalinan saya hanya bisa digambarkan sebagai “kacau”! Emosi saya sangat labil: menangis satu menit, tertawa di menit berikutnya. Saya mulai mengalami pikiran-pikiran mengganggu yang kemudian saya ketahui adalah bagian dari Postpartum Obsessive Compulsive Disorder (PPOCD). Tiba-tiba saja, saya mendapat pikiran “bagaimana kalau…” yang melibatkan menyakiti bayi saya. Pikiran-pikiran ini menakutkan dan mengganggu. Saya mencintai anak saya dan tidak tahu dari mana pikiran itu berasal. Saya hidup dalam ketakutan terhadap diri sendiri, dan saat saya melihat anak saya, saya merasa sedih dan aneh karena saya harus memasukkan diri saya sendiri ke dalam daftar orang yang perlu melindunginya.
Saya hidup dalam ketakutan terhadap diri sendiri, dan saat saya melihat anak saya, saya merasa sedih dan aneh karena saya harus memasukkan diri saya sendiri ke dalam daftar orang yang perlu melindunginya.
Suami saya sangat mendukung dan saya mulai menelepon ibu dan teman-teman saya saat pikiran-pikiran itu muncul, yang sangat membantu saya tetap berpijak pada kenyataan. Ibu saya menyarankan agar saya menceritakan masalah ini kepada dokter dan perawat kesehatan masyarakat. Dokter saya mendorong saya untuk terus menelepon orang-orang seperti yang sudah saya lakukan, tetapi pikiran-pikiran itu tidak juga hilang. Dalam panggilan lanjutan dengan perawat kesehatan masyarakat setelah kunjungan rumah, saya mengatakan bahwa saya masih mengalami pikiran-pikiran menakutkan itu. Dia merasa khawatir dan mengatakan bahwa secara hukum dia wajib melaporkan hal ini ke Children’s Aid Society (CAS). Walaupun dia meyakinkan saya bahwa ini tidak berarti mereka akan mengambil Sean dari saya, hal itu tetap menjadi kekhawatiran dalam benak saya. Ini jelas bukan yang saya bayangkan ketika memikirkan tentang menjadi seorang ibu!
Hari itu juga, seorang petugas dari CAS datang dan mewawancarai saya dan suami saya. Dia menginformasikan kepada dokter saya tentang keterlibatannya dan itu kemudian mengarah pada rujukan ke psikiater untuk mengetahui apa yang sebenarnya terjadi. Sampai saya menemui psikiater, saya tidak boleh sendirian bersama Sean. Bulan Desember yang penuh ketakutan itu terasa gila, tapi berada di sekitar keluarga dan mengikuti sebuah konferensi selama liburan membuatnya lebih tertahankan.
Setelah liburan, saya menemui psikiater dan konselor yang menyarankan saya untuk menghadapi pikiran-pikiran buruk itu dengan kebenaran dan logika. Ketika pikiran-pikiran itu datang, saya akan mengingatkan diri sendiri, di antara kebenaran lainnya, bahwa saya adalah seorang ibu yang hebat dan mencintai anaknya. Dialog logis saya pada diri sendiri biasanya seperti ini: “Karena saya sedang memikirkan pisau, jika pisaunya tetap di dapur dan bayinya tetap di kamarnya, TIDAK AKAN terjadi apa-apa pada bayi, selama semuanya tetap di tempatnya.” Saat saya mulai berbicara dengan kebenaran seperti ini pada diri sendiri, pikiran-pikiran itu semakin jarang muncul dan saya semakin jarang menemui konselor saya.
Saya belajar untuk mengenali pemicu. Pikiran-pikiran itu cenderung muncul ketika saya lelah atau sendirian, jadi saya mencoba beristirahat saat Sean tidur. Saya membuat janji bermain dengan teman-teman dan anak mereka ketika suami saya sedang bekerja. Saya juga memberi tahu teman-teman saya tentang apa yang sedang saya alami, agar mereka bisa mendukung saya. Saat saya mencoba meminimalkan pemicu, itu sangat membantu mengurangi frekuensi pikiran-pikiran tersebut. Saat Sean berusia 4 setengah bulan, pikiran-pikiran itu pada dasarnya sudah tidak menjadi masalah lagi. Saya telah memiliki dua anak laki-laki yang cantik sejak Sean, dan saya mengalami perjuangan ini juga saat bersama mereka. Meski sudah mengantisipasinya pada kehamilan kedua dan ketiga, hal ini tetap terjadi.
Jika saya tidak mencari bantuan, mungkin saya akan terus menderita dalam diam. Siapa tahu ke mana pikiran-pikiran itu bisa mengarah? Seperti kata salah satu bibi saya, “Kadang-kadang, lebih baik kita hancur dulu, karena dengan begitu kita bisa mendapatkan bantuan untuk banyak bagian dalam hidup kita yang rusak. Kadang kita bahkan tidak tahu bagian mana yang rusak.”
Memiliki bayi adalah perubahan besar dalam hidup, dan kita butuh semua bantuan yang bisa kita dapatkan. Jangan takut untuk berbicara. Saya menemukan bahwa ketika saya berbicara tentang pengalaman saya, saya bertemu perempuan lain yang mengalami hal serupa tetapi tidak punya orang lain untuk diajak bicara. Dengan berbicara, kita bisa meminta bantuan dan menyadari bahwa kita semua berjuang dengan cara yang berbeda. Ingatlah bahwa pikiran buruk tidak menjadikanmu orang jahat atau ibu yang buruk. Yang terpenting adalah apa yang kamu lakukan terhadap pikiran itu. Kamu bisa menghubungi seorang mentor yang akan mendengarkan dan memberikan dukungan dengan mengisi informasi di bawah ini. Jangan menderita dalam diam – kita bisa hadapi ini bersama.
